毎日、寒いですね。

こちらでは今日、久しぶりに

青空が見れました。


寒いと

ザックリ切った

お腹の傷が痛みます。


不思議です。


何年かたてば、痛みとか

腹筋に力が入らない

不自由さとかは

少しマシになったりするのでしょうか。



普段よりも激しく


頭が痛かったりすると


脳転移？


とか


普段より激しく


息苦しかったりすると


肺転移？


とかって考えずにはいられません。


一種の覚悟です。


ほんとは


願望なのかも。



飲み薬さえ

止めたい。



なんで

治療に前向きになれるのかが


不思議でしょうがないんだもん。



なんで

抗がん剤とかを受け入れられるのかが


不思議でしょうがないんだもん。




そんなに、生きたい？


そんなに、死にたくない？


こんな体で

生きてることは楽しいのかな。



あたしは


もう、諦めてるのかな。



治療に使うお金は

もったいなくないのかな。


あたしの治療に

かけるお金があるなら

子供たちに使ってほしい。

服だってたくさん買ってあげたいし


毎日、美味しいもの食べさせてあげたいし


バイクだって車だって


テレビだってパソコンだって


買ってあげたい。



そんな選択もしなくていいほど


がん患者のみなさまは


裕福なんだろうか？


月に、十万単位で医療費かかるらしいのに。


認可される前の新薬を

自費で使ってまで

延命したいのだろうか？



できる治療は全て

したいと思う根拠は何なんだろう？




全然わからない。



そいえば

とうとう

生理も止まったっぽいよ。


安心して

中で出して

妊娠したらウケるんだけど（笑）





来月こそ！

温泉デビューだッ！



あんな

キツそな抗がん剤やって

ハゲるより


温泉浸かって死んだ方が

全然いいし。



負け惜しみとかじゃなくて

本当にそう思います。