日記を書こうとパソコンを立ち上げてはみるけど

なーんにも書くことがない。


たぶん

生きる気力がないせい。


早く死にたい。

ほんとに死にたい。


そんなことばかり

唱えていたら


とうとう精神科のカウンセリングを

受けることになった。


だからって救われるとは思えない。


これからも

死んだように生きるだけ。


何も望まずに。



自分さえ生まれてこなければと

後悔ばかりしている。


けれど

これもあたしのせいじゃないから


悪いのは生まれてきてからの

あたしの生き方なんだ。


だから

こうして毎日苦しむのかもしれません。




乳がんが再発しても死ねなくて


治療を拒んでも

転移さえしなくて



きっともっともっと

苦しむに違いないのね。


嫌な感じ。



毎晩寝るたびに


このまま目覚めなければどんなにいいだろうと願う。



必死で生きたいと願っている人には

ほんと申し訳ないです。



ごめんちゃい。