ようやく8月が終わる。


楽しみだったお盆休み


今年は5連休だったのに。。。



その中に誕生日も入っていたのに。


温泉だってダーと行ったのに。


負の連鎖なのか知らないけど


上手くいかないことが気になることがあって


少しも楽しめなかった。


きっとすべて自業自得なんだと思う。


まだ罰を受け足りないのだと思う。



とことんまで、どん底よりさらにもっともっと


落ちていかないとダメなんだと思う。



あたしだけが苦しむことで済むならそれでいいのに。


あたしのせいだけにしていてくれればいいのに。



ごめんなさい。






とうとう


Q-pot とコラボしたケータイがぶっ壊れて


スマホにしたんだけれど


使わない機能が満載で訳が分からない。



ラインとか


友達さえいないから必要ないし。




こうして8月最後の


土日だってひとりぼっち。


ダーと出かけなければ


ひとり引きこもり。


車がないからどこにも行く気がしないし。



だからって


なんの不自由も感じない。

不自由どころか自由そのもの。


メールも電話もこないから

ほんとはケータイとか必要ないんだけどね。。。



それなのに


通話し放題のプランとか


無駄だわ。





本だけが唯一の心の支え・・・



って笑える。




オトコもコドモも

ウンザリ。




こうして

年取ってババアになって

誰からも相手もされなくて

死んでくのがわたしの理想。



なのになかなか

ガン細胞が育ってくれない。



主治医に

もう検査もしなくていいんですけど。


ってゆったら


そうはいかないからもうちょっとがんばろうね。



みたいなことを言われて


めんどくさいから


はい。


とだけ言ってはおいたのだけれど。



来春には


同じ施設で仕事をすることになるだろう


この主治医に


なぜか少しだけ性的なものを感じた。



きっと


何かしらのきっかけくらいは作れて


セックスをすることは簡単なんだと思う。


できれば


服を着たままがいいとかって思ってる自分が


可笑しかった。



手術のときに胸はもちろん見放題だったのにね。


今更だわ。





てゆーか


さっき


オトコもウンザリ


って書いたばかりなのに。




ばかみたい。





でも


そんなくだらないことでも考えないと


どんどん壊れてくあたしの精神。


無気力感がどんどん膨らんでってって


廃人になりそう。




ま


それもいっか。




また本読まなくちゃ。




最近のお気に入りは



桜木紫乃



けっこうダークな感じがたまらないの。




食欲もないし


けど痩せないし




よく

隣の上司に


いいことない？！



って聞かれるけど



いいことってなんですか？



ってくらいわからない。




あたしにとってのいいことって


明日が永遠にこないことくらい。




だいたい


物欲がなくなってくことがあぶない気がする。


本だって図書館だし。


買ってまで食べたい物がなくなってきたし。


スマップのCDだって特にいらないかなーって思ってるし。



精神科のカウンセリングを受けたところで


変わるとは思えないし。




本人がそれで良ければいいんだろう。


うん。




それよりも

感情をフラットに保てる訓練が必要なのです。



辛いとか苦しいとか嫌だという感情が邪魔なのだから。





ほんと

めんどくせ。




結局これ。