おっぱが死んだ。


けっこう泣いた。


緩和ケアの病棟に入院してから


ちょうど１週間後だった。



社内で最後に面会が出来たのは


わたしだけ。



入院してから３日後だった。



そして


今度は他に２人連れて


行ってもいーですか？



とラインした日だった。



その日の朝に亡くなったことを


後で知った。



奥様と面識があるのも社内ではわたしだけ。



おっぱとのラインで奥様とやり取りをする。


家族葬にしたいと生前から言っていたということ。



最期のお別れには行けなくて寂しいし残念だけど


家族に迷惑をかけたくないという


おっぱの配慮なんだと思った。



勝手に静かに旅立ってくつもりなんだ。



喪失感でいっぱいで


思い出しては一人で泣いていた。


でも


泣いてるわりには


冷静で淡々としている自分もいた。





おかしいな。


他人には興味なんてないくせに。



そんなわたしのことを見抜いて理解して



接してくれていたのかもしれないね。



２人きりではなくても


一緒に過ごしたことや時間は他の人より多かったから


なのかもしれないね。



どうか安らかに。




たぶん


わたしはこうして自覚もあるように



他人にはほとんど興味がないのだと思う。


だから誰にでも優しく出来ているのだと思う。



周りの人に


ぴんくさんはとても親切で優しいね。


と何度も言われたことがある。


たまに


自分だけに優しくしてくれてると勘違いするオトコはいますが。


それがめんどくさいけど


便利でもあるのです。



仕事場では特に


好きとか嫌いとかの感情がなくて



前のボスとかインフル糞婆とかが


あの人嫌い。



とかって事あるごとに言っていたことが


どうにも理解出来ないでいたし。



人の話を聞いていないのも


世間話に興味がないのも


一人が好きなのも


記念日や他人の誕生日とか全然覚えられないのも


イベント事にも興味がないのも


花や動物にも興味がないのも



自覚はあります。




そゆ人いるよねー。


って感じですよ。




でも少し


おかしいのかなあ。





そのへんの自覚はありません。




笑。




こゆのも



精神障害の一種なのでしょうか。。。




感情伝達障害



とかって勝手に作ってみた。



死を意識しないでいれるのもそのせいなのかしら。。



おっぱが死んでもちろん悲しかったしいっぱい泣いたけど



正直羨ましい感は否めない。



北朝鮮のミサイルが飛んできて


家に落ちても


たぶん何とも思わない。


いっそ何もかも全て終わりにしてくれた方が


楽になれるとかって思ってしまう。



やっぱり病んでますか。



くふ。




・・・



いつの間にか


朝になってるし。



どーりで


腹が減るはず。




とうとう


スジュのファンクラブに入会してしまいました。



７月には愛しのひょっくんが除隊するから


そのあとはまた芸能活動をおっぱじめるから


スパショ７に行かねばなのです。


チケット取るぞ！


おー！