まだ足りないらしい。


からっぽになるためには



まだ苦しみ方が足りないらしい。




病気になったことが


不幸だとかは思わないけど。



だいたい


幸せとかって意味がわからないのに


不幸の意味もわかりません。



今


わたしの周りでおこっていること全てが


現実なのだから。




環境にとか対人にとか対応にとか


自分の事は棚に上げて


ギャーギャーと不満ばかりを口にしている人は


きっとバカでかわいそうな人なんだと思います。



誰もおしえてくれないから


自分がバカでかわいそうな人だとは気付かないんだね。



そんな人とは一瞬たりともかかわりたくないのに。



仕事場が同じってだけでものすごいストレスを感じる。



これからは今まで以上にかかわりあうのは止めようと


心に決めよう。



同情なんてするもんか。


本当に嫌な人なんだと今更改めて気付く自分もどうかと思うけど。





先週は


気力も体力もほんと限界で


竿兄弟穴姉妹の飲み会だったのに


ドタキャンまでする始末。



そうとう参っていたらしい。



その数日後の検査結果と言えば



１ヵ月前と変わりないですね。


なーんてドクターにしれっと言われて



は？



なんで２ヶ月も続けて


造影剤変えてまでMRI撮ったのかさえ


先生は覚えていないんだーって思った。



医者だってしょせん人間で


毎日何十人と患者を診ているわけで


覚えてないのは当然か。


てな感じ。



こっちがいろいろ質問すれば


ちゃんと答えてはくれるのだからそれで良しとする。


結果が全て。




春に亡くなったおっぱが


医者なんか検査結果の数値だけ見てて


患者なんか見てねーよ。


とかって言ってたわ。



そうね。その通りだね。



だから自分の身は自分で守らねば。



とりあえず


わたしの質問攻めで得た結果から


この検査結果からは


現時点での悪性所見は見当たらず


経過観察ということでした。


また３か月後のMRI検査までごきげんよう。



でも


膵嚢胞の大きさや場所から判断したら


手術適応でもあるわけで。



そんなことを考えながら


診察終わって待合で待ってたら


またすぐ呼ばれて


診察室で先生に


がんセンターへの紹介は本当にいいの？


とかって聞いてきたし。


先回の診察で

肥大していたから追加で検査して

紹介がどーのって話をようやく思い出したらしい（笑）



それも含めて


考えてみるけど



やっぱり結論は


このまま。



様子見で逃げる。




正直


手術はきつい。


望む準備も最中も終わってからも回復期も。


全部つらい。


周りの対応対処もあるし。


お金の問題もある。



わたしの身体はこの部位だけの疾患じゃないのだし


他の悪いところ全部いじったら


なんて思うとさらにゆーつになってくる。



もうね


ほんと



からっぽになりたい。



全部捨てて


からっぽになりたいの。