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2001年12月06日(木) 白昼夢 何となく気分が優れない一日でした。 原因なんてわかんないし、 普通に、嫌なこととか無かったのになァ。 一時間目の授業から、気分は沈んでます。 はじけてないからでしょうか… 何時もなら、バリバリ先生に突っ込みや、質問を投げかける私だけど あの席じゃ、浮くのョネ。 そんな事してると。 アァ…あの席本当に嫌い。楽しいものも楽しくなくなる。 席変えたい。 気分が沈む。 でも、我侭だから言えないョネ。 ストレスたまりそゥ。つぅかたまってる。 そんな感じだから、ちょっとオカシイ。 くぅ…笑えない。気持ち悪い。頭痛い。 むぅ。変えてくれないかな…マジで。辛いっす。 前みたいにうるさいんじゃなくて、 静か過ぎて性に合わない。 あんな雰囲気も好きだけど、だけど天然は嫌い。 天然が二人もくっ付いてるあんなところに居たら、何時か死ぬ。(ォィ あぁーでも、マジで嫌だァ。 先生に言ってみようかなァ… でも、あんな先生に言っても話し通じないかなァ。 あぁぅぅ。なんか泣きそう。 今日は白昼夢なァんて見ちゃったし。 危ねェ…まじめに現実逃避。 大丈夫かァ？本当に。(自分を心配してどーする アァ…なーんか本当にだるいし、気分悪いなァ。あぅぅ。 でも、やること有るし。 寝るに寝れないし。 ああーなんかマジでオカシイ。どーするョ。あぁっ！(怒 マジで嫌。 学校行きたくない。 気分悪くなる所なんて行きたくない。 好きなことが好きで無くなるあんな所なんて行きたくない。 マジで。 本気で、行きたくない。言って何になる？あんな所。 好きなのに 好きなのに 行きたくない。 先生って大変ネ。 生徒に嫌われると大変ネ。 乱す奴が居ると、私も乱れる。 私が別に負う何かじゃないのに、私が負って心沈む。 ｢うるさい。つべこべ言ってんじゃねェョ。餓鬼が。｣ って言ってやりたい だけど出来ない。 なぜだか判る？判る？ 後の仕打ちが怖いから。 そして マタ独りぼっちになるカラ。 二度と一人ぼっちな空間には居たくないの。 上手く付き合っていくには 餓鬼の考えを、我侭を、放って置くしか出来ないの。 嫌われたって良い。 そんな考えが持てる、強い人になりたい。 はァ 今の私には如何しようも出来ない。 弱くて、臆病で、 苛立ちと、怒りが沢山になっても言えなくて ストレスたまって病気になる。 苛立ちと怒りが、涙に変わる。 明日 泣いてしまったら如何しよう。 もぉ、もぉこんなの嫌。 どーにかしてョ。 どーにも出来ないの。 だから 女って怖いんだ。 一言で、自分の嫌なことを言われると どんなに友達だった人でも 突き放せる。 其れがTOPの人だとすれば、周りが混じる。 そして私一人ぼっち。 もぉ嫌。 そんな世界には戻りたくない。 どーすればいい？ 言えば良い？ 出来ない私は何をすれば良いの。 放っておく。 そんなコトしても、私はどんどんオカシクなるだけ、 もぉ ほんとに嫌。 だ れ か た す け て く だ さ い 。 が っ こ う が す き な の に い き た く な い の は ど お す れ ば い い ？ |
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