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| 2005年03月07日(月) | まだ冷静になったとは言えない・・・ |
子供の事で、去年の12月に学校の先生から電話が来た。
それからすべてが始まった。
この詳細を書こうと、別の場所に少し書いているのだけど、
あるところから進まない。
転勤する友達に、話をする約束をしていたのだけど、
もう直接話す機会が無くなるので、
心の用意も無いままに、今日話をした。
そして、思った。
まだ、私の中で消化できていないのだと・・・。
だから、書く事もできず、
悲しみや、怒りや、何処にも持って行きようのない心を
消化できずにいる。
自分で判ってしまった。
子供も深く傷ついたと思うけれど、
私をも傷つけられていたのだと・・・。
一応、話はしたけれど、半分も友達には上手く説明できなかった。
ただ、起きた事柄、言われた言葉を説明したのみ。
そして、私は話をしているうちに、声を上げて泣きたいほどに
話す事で、自分の耳に、また言葉が体に入り、
打ちひしがれてしまった。
いや、勿論泣かなかったけどね。
私が、とった行動が子供にとってベストだったとは言えない。
しかし、全体を考えた時、仕方が無かった・・・。
子供を守りきってあげられなかった後悔が心の中にある。
周りのことなんて考えずに、自分の子供のことだけを考えて
守り抜くべきだったのかもしれない。
母親として失格かもしれない。
何年か経った時、
「あの時、守ってくれなかったじゃないか！」と言われたらと思うと
凄く悲しくなってくる。
責められたら、その時は
「傷つけてゴメンね。お母さんがいけなかった。ごめんなさい」と
言えばいいと言った。
目からウロコ。
そこまで考えてなかった・・・。
間違えたら謝るのは、これ人間基本。
そうでした。
その時は、謝る事にしよう。
しかし、今回の件は時間がかかっても、書き留めておこうと思っています。
