私はね
前を向くのが好きなんだよ。


子供を産んで暫くはね
後ろばかりを見てきたと思う。


あまり良い事が無かったから
こんな事なら
死んでおけば良かったと思った。



















私が神経科に入院したのはね
本当は鬱病じゃないんだよ。

解離性同一性障害

知ってますか？
世間一般で言われる
多重人格です。


嘘ついてました。
ご免なさい。
こんな病気になったのは
あまり人に言いたく無かったんだ。




















私の病気はね
世間で騒がれるような
重いものでは無かった。


頭の裏側で声が聞こえるの。
何人かに別れているの。


優しい人も居れば
とても嫌な人も居て


でもね、一番多く聞こえるのは

死ね。

という言葉だった。


たかだか１７歳の恋愛だったけどね
私は彼が本当に好きだったから
別れた事も、とても悲しかったけど
親友に寝取られた事がもっと悲しかったよ。


一度に全部失った気がしたよ。
此の侭生きて行く自信が無かったよ。


何度も死のうとしたけどね
私は入院していた訳だから
常に誰かが私を見ていた。


勿論外出は禁止だったよ。
病棟から出てもいけなかったの。
私は監禁されたの。
死なないように・・・。






















その後も、やっぱり恋人に捨てられて

嗚呼、又なんだな。

と思った。
あの時死んでおけば良かったと思った。
死なせて貰えなかった事も怨んだ。


生きていれば必ず良い事が有るから・・・


って看護婦さんが
泣き叫ぶ私を、あの時説得したけれど
良い事なんて何も無くて
辛い事だけが重なっていって

何故死ななかったんだろう。

と、後悔をした。
後悔する事位、自由でしょ。
だから沢山後悔した。























武灯がお腹の中に居た時
偶然友達に逢った。


友達と私は
出産予定日が２週間しか変わらなかった。
友達はね、幸せそうだったよ。


その子には、５歳の子供が居て
離婚歴があった。
旦那が浮気したから離婚した。


でもね、旦那がやりなおしたいって
言ってくれたんだって。
彼女はそして、元に戻った。
だから彼女は幸せ。


私には想像もつかない話だった。
私には、戻ってくる男なんて居ないから。


その子が

彼は戻って来るんじゃない。

と、私に言った。
私は笑って

考えて無い。

と、言った。
彼女はこの時、笑った私を見て

強い女だと思った。

って、後から言ってた。
私は強く無いと思う。
弱い女だと思う。


もし、こうして笑っているのが
強い女ならば
私は強い女なんかになりたくない。


心からそう思った・・・。























子供を産んでからも後悔していた。
１人で育てるのは辛いんだよ。
凄く辛い事なんだよ。


だから
産んだ事を何回も後悔したし
自分で育てた事も何度も後悔した。


私みたいな女はね
どんなに頑張ったって
良い母親にはなれないし
強い女にだってなれない。


自分で勝手に子供を産んだのに
何度も後悔するような
馬鹿な母親なのよ。


だからね
２人目の子供は産めなかったよ。


こんな女
死んだほうが良いと思ったよ。





















でもね、武灯も少しずつ大きくなって
私に

愛してるよ。

って言ってくれるようになったの。
朝は必ず学校に行く前に
キスをして出かけて行くの。


だから今は後悔してないよ。
死ななくて良かったと思うし
産んで良かったと思うの。























死にたくなるような辛い事は
子供を殺した
２２歳のあの時で終わった。


先の事は分からないけど
あの日から今日までは
死にたくなるような辛い事は無い。


アキラが居てくれるからかな？
と、思う事も有るけれど
私は思うんです。


勝手な母の
言い訳に聞こえるだろうけれど
前を向いたなら
こう考えるのも
悪くないんじゃ無いかと思う。





















あの子が天使に
なったんじゃないかって。