今日ネットぶらぶらしてたら
aquatimezがアルバム出したってあるじゃないですか

買いに行きましたよー

結構好きだったんだけど
アルバム買うほどハマったのは
多分真吾の影響だろうなぁ

結構今のあたしにズガンっとくる歌詞なの


忙しなく続いていく毎日
一体何を大事にすればいいのかわからなくなっていた
コンプレックスから来る強がり
背伸びしたって僕は僕なのに
人生の勝ち負けって何？
仕事から帰りそのままベッドに沈む
好きな人にも会えずにただ眠りにつくだけ
認められるような大人になるにはもっともっと頑張らなくちゃ

でも僕の心は息切れしてた


ハチミツ色の朝が優しい風を連れてくる
「完璧じゃなくていいよ」
そう言われてるような気がした

（ハチミツ）

そう
わかっていても…ダメなの
苦しくって苦しくって
なんであたしこんななってんだ？って
誰彼構わず弱音はいて
周りにも負の空気撒き散らして
あたし何やってんだ？

どうすればいいんだ？

昔の自分はもっとしっかりしてた
なのに…今あたしなんでこんなんなってんの？

先が見えなくて
ダメだって思いだけが先走って
実際「あたし自身」は何も動けずにいる

ただワガママだけは一人前で

甘えさせてくれる人に
とことん自分甘えてる
向こうも色々大変な時期なのに…

「悩みはみんなあるんだょ」って

わかってる
わかってんだけど…

なんでやろ…


他人の痛みには無関心
そのくせ自分の事となるて不安になって
人間を嫌って
不幸なのは自分だけって思ったり

（決意の朝に）


…ほんまそれになってる自分がいる

なんて自己中
ジコ虫やな…もぅ


あたしのせいで
周りも彼氏も家族さえも
不快な気分にさせてしまってる気がする

自分では
言った後必ず後悔してんの

あぁ、言わなきゃ良かったって

けど
いざまたそうなったとき
また同じ様に
愚痴ってウダウダしてる自分がいる

ってこう書いてる時点で
また同じ事繰り返してんな（苦笑）


昔の日記は
楽しいことばっかだったのにね


今や生きる場所
生きる意味を探すのに目一杯だょ


最近
特に彼にめちゃくちゃ弱音はいてる
彼は今結構大変な状況なの
きっとあたしより重い悩みがのしてんの

それゃのにあたしは
これでもかってワガママばっか

大人になれたら
彼の悩みを受け入れられる様な大人になれたら…

ただ子供の私がいる