あんなに、昨日は張り切っていたのに、もう、涙。
かなりヘコんでいる。
なんで、泣いたのか自分自身でも理由がわからない。
今日は、ボイトレが普通に無難に終了した。
で、やっと。
ほぼ、一週間ぶりにｄａｒｌｉｎｇに会える！！！
到着と同時に練習会場のベンチに座っていた！！（＾０＾）
すっごい、嬉しい。
ホントは周りの目なんか関係なしに、抱きつきたい気分だった。
笑顔が思いきり出そうで我慢した。
心の中じゃ、もう緩みっぱなしだ。
＜ああ、やっと会えた＞
そればっかり。
で、合奏もホドナク終了。
＜お土産あるよー＞と、ｄａｒｌｉｎｇ。
じゃあ、打合せが終わったら会おうと決めた。
案の定、彼は来ていたけれど、関係ない。
２３時３０分超えていたので、先輩達との食事は
キャンセル、彼も置いていこうと思ったけれど、
明日も仕事があるとかで、一緒に帰る。
すぐに降ろして、家に向かう。
ｄａｒｌｉｎｇが家の裏に待機しているから。
そして、彼に家に着いたと報告電話。
（電話してって、言われたから）で、かかってくる。
すると、今一人で食事をしている、との返事。
そのとき・・・
すごいなぜか悲しくなってしまったのだ。
なぜだろう？
その位の時間なら何とかしたのに、と思った。
そんな事をいいながらｄａｒｌｉｎｇの前で
泣いてしまった。
ｄａｒｌｉｎｇの前でこんな事言うつもり無かったし､
なにより、言うべき相手ではない。
まだ、彼に気持ちが残っているのだろうか？
彼に触れられたくない、というのは
自分で言い聞かせているのか？
わからない
でも、先輩達と食事をするより、
彼と一緒に食事をするより、
ｄａｒｌｉｎｇに会いたかった。
これは、本当。
あの、不安定な感情は一体何だったのだろう・・・？
もっと自分自身の心を知らないといけないのだろうか？
恐い
避けたい
見ないフリ
逃げたい。
でも、逃げたら何時までたっても不安定なまま。
どうしよう
とりあえずｄａｒｌｉｎｇとは仲直り。
でも、ｄａｒｌｉｎｇは変わってしまうかも。
私がハッキリしていないから。
私自身でも自分を理解していないから。
ｄａｒｌｉｎｇは
＜混乱させて、泣かせるのは私の本意ではない＞
といった。
＜貴方が幸せになれる、その方法を考えないと＞
ともいった。
でもね、私はｄａｒｌｉｎｇと恋愛したいし、
何より大事。
一緒の時間を過ごしたいと思うし､
一緒に成長していきたいとも思っている。
これは以前にも書いたが、それは今も変わらない。
大体、複雑なまま、ｄａｒｌｉｎｇと恋愛始めちゃったから
こんな事になるんだよね。
私はそんなに器用ではない。
だから、気持ちのコントロールなんてのも出来ない。
ｄａｒｌｉｎｇが好きだから、
ｄａｒｌｉｎｇをもっと知りたい
ｄａｒｌｉｎｇと沢山お話したい
ｄａｒｌｉｎｇと一緒になりたい
もう、おさえられない。
もう、とめられない。
どうしたらいい？
本当に会いたかったのに。
本当に愛してるのに。
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