無かった。
訳分かんなくなっていて、この２〜３日ワタワタとしていた。
で
日記を読み返してみた。
『自分自身を捜す』旅にでる・・。
『思いやり』とは。
『パートナー』って？
『考え方』をどう変えてゆくの？
・・・・・・
・・・・・・・・・
何だかなぁ。
４月の時点で旅に出発して
５月の時点で落ち着いたつもり？でいて
６月の時点ですれ違っていた心が分かったつもりでいて
７月の時点で一年が経ち
そして、今・・・。
なんなんだ、私？
もう、ため息しかでません。
呆れてしまって。
で、そういった全てのもやもやをｄａｒｌｉｎｇにぶつけてしまって。
全く『不満』なんか無い、なんて事は『人間』ですから
ありえない。まして
自分自身に『不満』要素バリバリなんですから。
今までも、こういったことがあって
その度に自分自身を見直し
反省し
謝罪している。
・・・いい加減疲れた。
・・・自分自身がイヤになってきた。
・・・頑張っているつもりが、ほんのチョットの動揺で
すぐに崩れ去ってしまっている。
所詮、自分が今まで作ってきたのは砂の城
『ｄａｒｌｉｎｇ』という大きな海から発生した波に
脆くも崩れ去ってしまった。。。
なぜ、崩されたのか。
多分、自分がこうなりたい、と信じていたモノは
『私』にとって、まだ手に負えない『理想』だったのでしょう。
『高い目標』を持つことは大切だと思う。
でも、そうやって自分自身を『追いつめて』しまっていては
意味が無い・・・。
ならなぜ、追いつめるの？
自分自身の成長を自分で急かしているから？
焦っているのか？
多分、カッコつけたいんだろうな・・・そんな必要無いのに。
私の心がわからない
なぜ、メールなんかで『不満』をぶちまけたのかも分からない。
『不満』を言うと、ｄａｒｌｉｎｇが離れそうで怖かった。
なんで？
やはり、『信用』していなかったからでしょう。
ｄａｒｌｉｎｇは
『会いたいのであれば言えばいい』
と、言ってくれたはず。
なのに
変に遠慮して、メールも控えめになってしまって
ｄａｒｌｉｎｇの空いた時間に会えればいい、
なんて、傲慢な事言っている私がいた。
『思いやって』いるつもりが、いつの間にか
『思い上がって』いた・・・・。
『自分の中』だけで処理していた。
今まで、ｄａｒｌｉｎｇはいつも連絡くれていたではないか！
なのに、ほんと、『被害妄想』もたいがいにしたら？？？
マジで呆れました。
でも、そこに来ると
何処までが『提案』で
何処からが『我が儘』なのか、分からなかったのだ。
ココで悩んでいた。
でも
悩む必要なんか無かった・・・。取り越し苦労だ、そんなもん。
だって
そんな線引きはｄａｒｌｉｎｇがする部分だもの。
ｄａｒｌｉｎｇがどの位の懐の深さを持っているのか、なんて
私が、他人が考えたって、答えなんか出るはずもない。
だから、私が素直に聞けば良かったんだ。
『今、大丈夫？』
ってね。
折角、一年前好きになってくれたのに、こんな私でごめんね。
ありがとう・・・。
暑いので、体に気を付けて合宿に臨んでください。
頑張りすぎて、いつも体調くずしているから・・・
私自身で、解決する方は
もう少し、考えてみます・・・・
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