久しぶりに友人から電話があった。

約１４年来の長い付き合いがある、
数少ない友人と言うか親友？からの電話だ。

『俺さー、結婚するんだよ。』

！？　いきなりの友人の発言が信じられなかった。
それと同時に俺は愕然とし、落ち込んだ。

結婚してほしくないから落ち込んだ訳では無い。
俺とのあまりにもの違いに落ち込んだのだ。

電話での会話に友人の大人さを感じた。

『これ以上同棲しててもしょうがないからさー。』
『最近引越したんだよ。』
『本当はマンション買おうかと思ったんだけどさー。』

一つ一つ友人の発する言葉に俺は胸が締め付けられる想いだった。
かろうじて平静さを保つ事は出来たが・・・。


どうしてこんなにも違うのだろう・・・。

彼はごく普通に学生生活を過ごし、
専門学校へ行き多種の免許を持ち、
転職はしたが定職に就き、
ごく普通に恋愛をし、同棲をし、そして結婚へ。

・・・大人だね。

それに比べて俺は・・・。

俺はロクに学校も行かず、学歴も無く、
未だに定職にも就かず、親のスネを噛り、
恋愛経験も浅く、孤独に生きる。

・・・どうしようもないただの子供だ。

なぜこんなにも俺と違うんだ。


本当に人間って言うのは不公平に出来てるものなんだね。

・・・いや、そうじゃ無い。不公平では無い。
俺が悪いんだよね。
意識的に、そして無意識的に「自ら選んだ道」なんだよね。
これが「俺の運命」なんだよね・・・。


そして、心にも思っていない『おめでとう』の言葉を言い電話を切った。

・・・ごめん。今の俺には無理だよ。
心を込めて「おめでとう」なんて言えないよ。
そうだよ、俺は悔しくてしょうがないんだよ。
昔から俺はお前に優る物が無かった。勝てる物が無かった。
俺はお前に嫉妬しているんだよ。
それほど俺の心はすさんでしまったんだよ・・・。


友人との電話の後、そして、
この日記を書いている今も俺の胸は締め付けられる。

なんなんだこの想いは。
なんなんだこの胸の苦しみは。
なんなんだこのイライラ感は・・・。

だめだ、発狂しそうだ・・・。

あー死にてぇよ・・・。

まるで先が見えないよ・・・。

いつになったらこの暗闇から抜け出せるのだろうか。

いつになったら友人と対等に話せる時が来るのだろうか。

いつになったら友人と偽り無く笑って話せる時が来るのだろうか。

いつになったら・・・。

それとも、このままなのか・・・。

このままこの生き地獄を味わい続けるのか・・・。


しかし、こんな俺の心の片隅に、ある感情があることを否定出来ない。
それは何処かでこの悲劇に酔っている自分が居る事。
「悲劇の主人公」的な自分がね・・・。

杉 ｜MAIL

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