眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2003年07月08日(火)≫鬱？

今晩和。
何だか知らんけど気の晴れない傀です。

何か、もういっそ死にたいとかね。
また始まったよ莫迦が。
そんな気持ちです。

まぁ、要は逃げたいだけ。
東京行くなんて言ってないで大分へ帰れ、と。
彼処でのんびりしてれば。
気も晴れる気がする。


そういやバイトにあっさり落ちました。
あー何でしょうね。管理という名の倉庫整理って。
其れでも俺的には全然構わないんですけどね。
まぁ、力仕事だし女が通る訳ないんですけど。
嗚呼女って損だ。
愛想しか売るものがない。
愛想すらない俺はどうすれば良い？
ま、非力キャラだし力仕事も笑われるんだろうけど。


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だからって今更どうしようもない。
･････方法はあるけど、俺が求めてるのはソレじゃない。




こんなに細い腕じゃ。
君を抱き締められないよ。
こんなに小さな背じゃ。
君を支えてあげられないよ。
こんなに高い声じゃ。
君の名前を呼べないよ。
どうして俺は女なんだろうね。

････そういう感情をいつか抱くようになるのでしょうか。
俺は矢っ張り女の子しか愛せなくなるのでしょうか。
そうして周囲からおかしな目で見られるのでしょうか。
否。
誰も愛さなければ良い。
誰も見なければ良い。
誰にも打ち明けなければ良い。
･････打ち明けた所で誰も信じてくれない。

俺は所謂女として生きる事を選んだので。
折角女に生まれたのだからと男では出来ない事も楽しんでるので。
性転換を頑なに拒否しているので。
誰も信じてなんてくれないのでしょう。

其れでも。
女である事。
所詮女でしかない事。
女に生まれた事。
悔やんでいます。

今から手を加えても身長は伸びない。
肩幅は広くならない。
こんな俺に髭が生えたり。
筋肉質に成ったり。
無駄に声が低かったり。
そんなのは厭。
元より自然体ではなく人工的に弄るのが厭。
人工的に作られた性別なんて厭。
････････あくまで、俺についてです。
他人まで侮辱するつもりはありません。





誰からも必要とされない人間なんて居ないって。
昔は信じてた。
否、信じようとしてた。
俺だっていつかは誰かに必要とされるって。
嗚呼。
其のユメは叶ったかい？

俺の一番の夢はきっと。
デザイナーになる事でもブランドを立ち上げる事でもなくて。
誰かに必要とされる事なんだろうな、と思う。

今此処で俺が居なくなって困る人は居るんですかね。
唯哀しんでくれるだけでも充分嬉しいですけど。
俺を必要だと思ってくれてる人って居るんですかね。
どうせ居ないんでしょうけど。

別に俺が居なくても皆生きていけます。
俺も誰も居なくても生きていけます。
現に今、生きています。
先月末の修羅場が終わって以降俺は家族以外と会っていません。
強いて言えば店先の人とか道行く人とか其の場限りの人だけです。
其れでも俺は何ら変わりなく生活しています。
以前より饒舌になった気すらします。
皆も変わらず生活している事でしょう。
寧ろ俺と関わるが故に発生するストレスが無くなった分快適でしょう。
矢張り俺は誰とも接触しない方が良いのでしょうね。







手首。
あまり切った事ないんですけども。
切れませんね。
腕ほど切れない。
矢張り肉が無いからですかね。
外側は兎も角内側は本当になくて。
非力非力言われるのもこの無駄に細い手首が悪いのではないかと思う程。
カッターの刃を滑らせてもごつごつと骨の感触がするだけで。
表面が薄く切れて。
うっすらと血が滲み出て。
それだけで終わり。
もっと切れたら良いのに。
････メス欲しいな。









そういえば、今日ちょっと嬉しい事がありました。
妹とおたく関連の話してて。
俺は所謂おたくに分類される人間なんですけども。
『でも、まだ其処までじゃないよな？』って問うたら。
あっさり肯定してくれたんです。
苦笑とか考え込むとかでもなく。
即答でした。
『まだ戻ってこれるって。戻ってこい。』
とか、そういうのも言ってくれて、凄く嬉しかった。
数日前も、似たような話してた事があって。
『こんな人が家族に居らんで良かったわ』とか言ってて。
それって要約すると俺はそういう分類に見られてないって意味で。
何か、凄く嬉しかった。
でも、戻ってこいって言葉に返事は出来なかった。
『取り合えず今作りかけのだけ仕上げて後は様子見』
とか、微妙な返事だけして。
あっさり止めるって言えない自分に腹が立った。
不甲斐無さも感じた。
結局抜け出せない姉ちゃんで御免ネ。







昔自分で決めた寿命に近付いてます。
中学の頃決めた寿命は二十歳。
高校の時決めた寿命は二十代。
そろそろ潮時です。
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