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| ≫2005年03月03日(木)≫ |
| 何かたまらなく自分が厭になった。 氏ねと。 死ねば良いと。 死んで仕舞えと。 もうええとか。生きるのしんどいとか。 そういうんでなくて。 もっと直球に要らんやんって。 人に嫌われてまで生きてたくもないよ。 そんなにこの世界愛してないよ。 休暇、どうだった？とか充実してたんだ？とか。 深い意味はないだろうし悪意もないとは思う。 どうしても嫌味に感じるのは自分がひねてる所為だろう。 明るくなったとか笑顔が良いとか。 嘘ですよ。騙されてますよ。 いっぱいいっぱいで。必死。 だから元気。だから明るい。だから笑顔。 気付けとは言わない。気付いて欲しいなんて言わない。 だって騙してるのは自分自身だから。 夏に、と、計画を練ってましたが。 よく考えれば別に夏まで待つ必要はないよね。 寧ろ寒い内に決行した方が良いんじゃないの？ 早い内に決行した方が良いんじゃないの？ 死ぬのは怖いと思った。直面してそう思った。 けれど生き続ける事は出来ないと思う。思い描けもしないし、耐えられない。 悲観的になった訳でもなく投げ遣りな訳でもなく。 唯、無気力。何もしたくないだけ。だから生きる事すら面倒なだけ。 眠ってそのまま目が覚めないとか、そういうのなりませんか。 自死する事すら煩わしい。生き続ける事はもっと煩わしい。 だるい。 夢なんて見れない。都合の良い妄想なんて出来ない。 悲観的。被害妄想酷い。そういうの自覚もしてる。でも直せない。 直らないし。どうしようもない。どうするつもりもない。 それすらも面倒に思う自分は人間に成り切れてないと思う。単細胞生物。 どうせロクな頭持たないならもっと単純な生物に生まれたかった。 プログラム通りにしか動けないものでよかった。虫とかでよかったよ、ほんと。 嫌われたくないから近寄らないのかもしれない。 好きになったら嫌われた時のショックが強くなるから。 そうやって独りになるんだったらもう一人で良いじゃない。 人と関わる事が面倒だ。 何か、人として駄目だね、自分。 もうほんとしねば？ |
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