㌢メンタル

2002年03月02日(土)　女

ちょっとだけ乙女気分に浸ってみる。

久しぶりに、元彼といっぱい電話で話した。
それまでは結構耐えてた。すっごいがまんしてた。
やっぱ、たくさん話すと不機嫌になるから。
わかってるはずなのにかけてしまう。だから嫌われる。
全部わかってるのに、やってる自分が情けない。

こう言うと、不機嫌になるんだよなぁって、そんなのも少しはわかってる。
でも、結局不機嫌にしちゃう自分が悔しい。

なんで、自分自身くらいコントロールできないんだろう。
こうゆうのは好きだからなんて片付けちゃだめなんだろうなぁ。

何がスキって、好きなところはいっぱいある。
ホントウは弱いくせに強がる所も甘えた時すごく可愛い事も、
いざとなったら男らしい所も。
しょうがないなぁって甘えさせてくれる所も
好きなところなんて言い出したらきりがないくらいある。

でも、逆に向こうからしたら、
あたしの認められないところがいっぱいあるんだろうなって思う。自分でわかってる。
あたしでも、あたしが男ならきっと選ばない。

でも、自分の目指してるものがわからない。
どうなればいいのか。
それがわかったところで、あたしはそれになれるのか。
それになって、また戻れるのか。結果的に、戻れないのが９９％
なら、あたしは何にがんばってるんだろう。
でも、スキで諦められないから、また最初にもどってる。

結局、ずーーーーーっとこの繰り返し。
しょうもないけど、この繰り返し、毎日毎日、こんな考えしか出てこない。

つまらない女になったなぁって思う。

くだらない女になったなぁって思う。

でも、今のあたしの中では何にも変わりそうに無い。
「変わる」なんて、もう何百回も思った。諦めににげてるだけ。
こんなの好きになれって言うほうが無理。

別れるって決めたとき、あの人のなかでどんな気持ちが起きてて、
どう、あたしへの気持ちが冷めていったかなんてわからないけど
あたし自身がいけないんだろうな。

日記でなんか、言い様にしかかけない。
自分の身を守るように、自分をかばう事ばっかりかいて。
誰に話すときも、あたしは強かった。
「別にいいんだよ。もう、仕方ないしね～♪」なんて
明るく言えるあたしはどこにいるんだろう。

強がりはあたしの武器。
涙もあたしの武器。

大丈夫なんて言いながら泣いてる。そうやって心配して欲しいだけ。
ずっとずっとかまっててほしいだけ。

あの人を引きとめようとする自分が、どんどん惨めになるだけ。

卑怯なのはあたし。
我侭なのもあたし。

わかってんのに、できない。

いい女ってなんだろう。
あたしの目指すものはなんだろう。

逢いたい。逢いたい。
ただそう思うだけで、涙が溢れるのも・・

ただホントウにスキだという気持ちをつたえたいのも・・・

ココロが汚れてきたからカナ。

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