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| 2006年06月09日(金) | 人の想い。 |
ダイエットはまた順調な感じです。
ヒキってるときに食べ過ぎないようにすればいいかと。笑
目標まであとちょっと・・・。
頑張るべ。
愛されるって幸せなことなんだろうか。
ううん、たぶん幸せなんだと思う。
自分の思ってること。
相手の思ってること。
絶対どこかで食い違ってる。
そう思うと虚しい。
あたしはちっぽけで、何にもできなくて。
甘えてばかりで、何もしようとしない。
ある日を境に突然不眠が戻ってきた。
普通にできていたことが出来なくなった。
わけのわからない涙が零れるようになった。
薬なんてもういらない、そう思ってた。
でも、今のあたしは薬がないと電車にも乗れない。
手首を切ることはなくなったけど。
動けないまま日常は、時間は進んでいく。
前を向けない。
どこを向いたら前を向けてるのかもわからない。
足枷には鍵はかかっていないのに、逃げ出せないあたしがいる。
逃げ出さないあたしがいる。
この監獄は安全だから。
誰も傷つかないから。
誰も傷つけないで笑っていたい。
そんなのってやっぱり無理なのかな。
あたしはたくさんの人を傷つけたと思う。
だから、今一人なんだ。
寂しくて苦しくても、誰にも助けを求められない。
孤独に薬に逃げるだけ。
あの頃知ったあっちゃんの歌を聞きながら傷跡を眺めてみる。
つくづく自分が何をやってたのかわからない。
あたしの17〜19の頃の記憶は薄い。
ほとんど覚えていないといっても過言ではないくらい。
保健室の先生に引っ張られて病院にいったこと。
夜中にお母さんに支えられて病院にいったこと。
気がついたら集中治療室にいたこと。
もうやらないって決めたのに、この間はＯＤしてしまった。
何かから逃げたかった。
すべてから逃げたかった。
すぐに眠れると思ったのに、まどろむ中、圧し掛かるような悪夢を見た。
内容はよく覚えていない。
けれど、いやな夢だった。
あたしは何がしたいんだろう。
じっと殻に篭って、助けを求めてる。
そんなもの、きっとあるわけないのに。
