破綻したいと思った。
壊滅的なくらいに破綻したら、多分、逆に楽だろうと思った。
全部、放り出したらすごく楽になるだろうと思った。

今日はサークルフェスティバルで新入部員の勧誘をしておりましたが、本気で面白くなかった。
サークルのイベントがこんなに面白くなかったのは久しぶりです。
ＲＳの方の企画も全く面白くなかった。
少しは何かあると思って、やってみたけれど、やっぱり面白くないです。
だいたい、サークルのイベントなんてものは皆で同じ事をするから面白いわけで。

でも、ボクが求めるような団結、意思の疎通は有り得ない。
それだっら、一人で自分のやりたい事だけをやっていたい。
だから、ボクは部長が嫌なんです。
自分の意志を無視しないとダメだが、申し訳ないがそれが一番苦痛だ。
自分の意志とサークルの動きが合致している時はいいが、そこにずれが生じるとそれが全てボクにとってはストレスとなるのです。

どうでもいいけど、疲れて寝れないし。
笑いがこみ上げてくるし。
久しぶりに一人で笑ったよ。

どうでもいいけど、Ｋさんにメールを送っても返信がない。
電話にも出てくれない。

面白くないので中環100km/h巡航してたらポリに捕まった。
いっそのこと、免許取り消しになったらよかったんだ。
かなりボクの人生が破綻していくだろうに。

ミサトさんは人生なんてぬか喜びと自己嫌悪の繰り返しだったなんて言ったけど、その通りだよ。
喜びなんてぬか喜びなのよ。
結局、残るのは嫌悪感だけなのよ。
後味最悪だから、その後も最悪の印象しか残らないのよ。
楽しい思い出も、所詮はぬか喜びで、そうとしか思えないから。
結局は楽しい思い出が、ぬか喜びだと気付くから、ボクを自己嫌悪に陥れる。
自分の勘違い具合に吐き気がするよ。

たぶん、疲れているだけかもしれないけれど。
けれど、たぶん、時間が癒してくれるものでもないと思う。
一月十日から三ヶ月たったけれど、悪化しただけだ。
回復になんても全く向かっちゃいない。
いや、むしろ回復の余地がどんどん無くなっているように思える。
とりあえず、今年一年は全く最悪の年になることは間違いないようだ。
がんばろう。

でも、会いたい。