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■ 毒々しい呟き。
今日は不快感しか与えない内容のみですので
できるだけスルーした方がよろしいかと思います。
（でも吐き出さずにはいられないので書かせて下さい…）
一時期はあまりストレスを感じなくなったような気がして
結構悠々と通勤していたのですが、
ここ数日は憂鬱で憂鬱で仕方がない状況です。。。
原因は自分でも不明なのですが；
…もしかしたら、先日報告書を出したばかりなので
それをプレッシャーに感じてるのかな…。
（本社だけでなく同じ職場の人たちへも送るのです）
今回は自宅で全部仕上げていったので余裕があり、
やけに聞こえの良いことばかり書いてしまったような…。
それが気になりすぎているのかもしれません；；（アホか）
ホント、職場の人々の視線が怖いんです。
（軽い鬱状態になってるのかな…対人恐怖症とか…？）
ちなみにじわじわ身体・精神にキていて、
なぜか手のひらの皮がまるで日焼け後のように剥けたり
胃痛は常時…汚い話ですがお腹もずっと壊してる状態です。
でも空腹は感じますし食べないともたないので、
胃を膨らませる目的で日々物を詰め込んでいる感じ。。。
…食事の楽しみはほぼない状態です。
元々食べ物にこだわりはない方なのですが、
朝食は腹持ちの良いもの。
昼は早く食べられるようにおにぎりと少々のおかず。
夜は帰りが遅いので胃を労わって素麺か蕎麦。
…毎日その繰り返しな感じです（苦笑）
とにかく実用性？重視で。
休日はその反動でお菓子とか食べまくってますが…
それもまた良くないんだろうなぁ。。。
実は兄がストレスから腸の難病を患ったことがあって、
死にかけた姿を見ているのでちょっと怖かったり…。
彼はお腹壊してる状態が続いてやつれていってたんです；
（で、結構長い間入院して薬も飲み続けていた）
…多少痩せられるのならむしろ嬉しいけど…（をい）
でも精神状態もやばい感じなので
入院して仕事を休めるならむしろそうなりたい！とか、
今の状況から抜け出せるなら死んでもいいかな、とか
危ない思想が始まっていたりとか。。。
はしかが流行していますが、それを聞いて
死にそうになってもいいからかかりたいとか…。
むしろ死にた………いや、そこまで言うのはやめとこう；
毎日、どんな瞬間でも泣くことができたりします。
…ついふとした時に仕事のことを考えてしまうのですが、
もうそうすると駄目ですね。
シフト表見るだけでも明日はあの人と一緒で…とか
ぐだぐだと考えてしまって更に自分を追い詰めたりとか。
一日を振り返って泣くことなんてほぼ日課ですよ。
しかも別に怒られたりしているわけでもなく、
ただこれからの未来を嘆いている感じで悲しくなって；
。。。未来がないという虚無感。。。絶望感？
親や兄からは気分転換に出かけておいでよ、とか
言われるんですが…引きこもりたいんだってば…（-＿-；）
肉体的に疲れないわけでもないので、
（意外と紙の束とか重いものを運んだりもしますし）
休日にあまり出かける気にもなれなかったりして。。。
とにかくちょっとマズイ状態です。
…今頃五月病かなぁ…。
辞める時の言葉（言い訳？）とか考え始めちゃいましたよ。
辞める時ってどうすればいいのかな…。
さすがに職場では言えない…やっぱ本社に電話なのかなぁ。
それとも本配属前の最後の本部研修の時に言うか…？
（そのチャンスを逃したらもうあとがないように思います）
こんな精神状態なので絵を描いたり好きなことして
鬱憤を発散したいのに、どうしても描けません；
数日前はそうでもなかったのになぁ…
今日は耐えられずについに吐き出してしまいましたしね；；
酷い内容の日記で申し訳ない。。。
（でもむしろこれを読んで励みにしてもらえれば本望）
あ、自分が弱いだけなのだとはわかってます、よ…（失笑）
2007年05月26日(土)
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