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| 2001年11月23日(金) | 久々泣いた |
物件の正式契約が済んだというメールが母から来たので、
「おめでとう」と返事を送った。
そして来た返事。
「おめでとうじゃないよ！私はここ（今居るアパート）で生涯いようと
思ったのに、あなたがそこを出たいと言い出したからこういう風に
事を持って行かざるを得なかったんだよ。この親不孝者」
今週は泣いてなかったんだけど・・久々に涙が出た。
母の鬱が再発したのは私のせいだ。
だが、母達は私が出たいなーと言い出す前から中古物件を
探していたのは確か。
なのに、どうしてこんなふうに言われなきゃならないんだろう・・。
息子と二人で暮らしたっていいって言ったし・・。
ダンナが死んだのも私のせい？
母を鬱にしたのも私のせい？
何もかも私のせいなの？
イヤになってきた。
悲しいというか・・辛くて涙がボロボロ出た。
そんなに私、厄介者なんだろうか・・。
ここでも。
母の所でも。
また生きているのがイヤになる。
自分の存在意義が分からなくなる。
息子のために生きている？
自分のため？
何が何だか分からない。
夜、ついに義父母にここを出る話を打ち明けた。
おおむね賛成してもらった。
義父母には負い目があるからそう強くも言えないだろうが・・。
部屋の空気がどーんと重くなった。
明日母が来て挨拶する予定。
でも私は気が重い。というか、重くなった。
頭の中で「厄介者」という言葉がグルグル回る。
つらい。
また泣けてきた。
もう今日は止め。
