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| 2002年07月27日(土) | 忘却 |
今日もラジオ体操には起きられませんでした。
ゆうべしたウォーキングもかなりしんどいです。体力落ちてるんだなー。
でも、欝ではないみたい。やろうとするものね。
今日はまた本の整理とか多少できるといいなあと思っています。
英語で日記書くことにするかな。
I shall sit for an English exam tomorrow because I decided to
do that.
I have long been thinking of my daughter's uncle quite unfair
and mean to commit suicide but quite recently I have come to understand that he could not help doing that anyway.
I wonder if it is useful that I am alive.
I am conscious of my own folly.Maybe i am in a circle of mercy.
But I do not know if there was another better way to take.
Everything is all right.It must be all right even if I am not alive.
My parents passed away. Is there anyone who is not able to live
without me? Anyone can live long without me.
I do not understand.
I am a fool. My parents did not need my presence so much.
They might have hated me because I was so foolish.
They might have been disillusioned by the daughter they loved and
hoped which might had killed them.
But God knows I love them although I am not good at loving so much.
So why not He has not yet come to me??
クーラーをつけていてもまったく効かない。この部屋だけにしているのに、
まったく効かない。
図書館なら冷房効いているんじゃないの？ぽよよんさん。
今までたまりにたまった怒りがむくむくと沸いてきた。涙が出る。
何を怒っているの？クーラーが買えないことを怒っているの？
今日は眠ろう。夜テレビで隅田川の花火を見る？
それもなんだかかなしいな。
やっぱり鬱病なのかもしれないな。あるいはなんだったっけ？この間名称が
変更したとか。分裂症じゃなくて、何て呼ばれるのかわかんないけど。
ひぽこんでりーか？
これは多分例えば生まれつきアトピーの子はアトピーと一生つきあっていかなくちゃいけないようなものだ。煙草やめても何しても治るわけじゃないけど。
でも、煙草はもう吸わない。
結婚しなければならずに済んだのだろうか？子供生まなければならずに済んだのだろうか？
たらればはやめよう。ただでさえ暑苦しいのに。
ダイエットして何かが治るとは思えない。でも、とりあえず、ダイエットも
する。だってほかにどうすればいいのだろう。
今日も昨日と同様、夕方昼寝をしました。
今より楽になることは望めない。これが現実だろうと思う。
苦しみを望むなんてマゾみたいでいやだ。でも、ほかに道があるのだろうか？
最悪の事態というのは、現実から目をそらしている限りかならずやってきて
思い知らされるものだと思う。法律を犯さなくても罪はあるのかもしれない。
神様って酷いと思うと娘の父親が言ったことを思い出す。
みんな同じ穴のむじななのだろう。みじめにならずに済んだ人ってあったのかな。
診療を受けようかと思うときに、病院はお休みだ。
本当に困った時に人は助けてくれないものなんだよとパパさんの父は言った。
だからなに？
今日は以前同じアパートの住人だった同い年の奥さんが、ぬか味噌漬を持って
きて下さった。彼女にあげようと思っていた沖縄の佃煮を差し上げた。
そういえば母は昔ぬか味噌漬を漬けていた。キュウリのぬかづけは犬のワンの
大好物だった。Perhaps she might have had cancer.
更科日記の作者ってそんなに素敵じゃないなあと思っていた。和泉式部とか
の方が素敵だなと思っていた。
でも、更級日記の作者の女性、なんていったっけな、道綱の母？たかすえのむすめ？なんだかヒステリックなところが親しみを感じた。割合浅はかで薄っぺらな
愚母だと思う。でも馬鹿じゃなければ子供なんて苦しいことどうして望むか。
私も出家して尼の生活ができたら、もっとすがすがしい境地になれるかな。男なんてかわいい顔して本当にわからないやつだ。
今日、子供をひっぱたいた。宿題の書き取りを何故しないかと言って。
娘をひっぱたいたことはない。何故こんなつまらないことで息子をひっぱたくのか。
出家したい。最初の子供とは一緒に暮らせなくて、どうして次の子供なら一緒に
暮らせるのか。
寂しくても一人になって生きたほうがいいのではないだろうか。
無理かな。神様って本当に酷いと思う。
ウォーキングもいいけど、何かパートに出てなにがしかでもお給料をもらえる
ことして、そして、お金をためて、そして、。。。どうする？
何かどうしてもしたいことってあるの？
そうだ。検診の申し込みする？
整体治療とか行ってみる？
そうだ。今日はチェックしてないな。洗濯物も取り入れてない。
ゆうべもよく眠ったのに、昼寝してもやっぱり悲しい。
狂っているんだ。早くいかせてほしいな。
ほらほら、馬鹿なこといってないで、チェックしたら？
いやだ。なにもしたくない。煙草やめたんだから食べるのもやめる。
食べ物作るのもやめる。女も母親もやめる。生きるのやめる。くだらない
やつ。愛される資格がないのかな。
深呼吸しましょう。何が見えますか？
小学校の頃、隣の席の男の子が、薄汚ねえな、と言った。私はちゃんと洗濯した
ものを着て通っていた。歯磨きもしていた。
愛って何でしょう。苦しいです。麻薬って楽になるのかな。
神は耐えられないような試練は与えない。何？これが試練なの？
とにかくクーラー買えば。
いや、クーラー買うより、今、クーラーの効いた場所に行った方が安上がりだと
思うな。気が狂いそうだ。
何か楽になる薬ないかな。苦しみとは、こだわるから苦しいのだとか何かに
書いてあった。私は何にこだわっている？
どうすればいいの？
落ち着いて深呼吸しなさい。はい、したよ。
でもやっぱり信じられない。信じられるものが欲しい。神が欲しい。私を信じさせて。私は尊厳を持って死ぬ権利がある。私は人間の尊厳を持って安楽に死ぬ権利がある。
私は苦しくても生きる努力をしてきた。でも、私には死ぬ自由もある。
もうすぐ私は楽になる。私がいなくたってちっともかまわないもの。
いなくなったほうがいいのだ。そのほうがみんな楽になるかもしれない。
そんなことはあなたが心配しなくてもいい。天に任せておきなさい。落ち着いて。
落ち着いてどうするの。どうもしなくてもいい。
こんなんで明日英語のテストなんて無理かもしれない。
とてもとても胸が苦しい。これが恋の病だったらいいのにな。
眠ろうか。眠ったって楽しい夢が見られるわけじゃない。
生きているから苦しいのか。
いつまでこんなおもいをしなければいけないのかな。もう十分苦しんだじゃない。
もうたくさんだよ。
