DiaryINDEX｜past｜will
| 2011年10月08日(土) |
いい加減、自分以外にはなり得ないことをあきらめよう。
と思うが、今更腹を立てても仕方がなさそうなことで腹を立てている。でも従軍慰安婦問題だって時々ニュースになるくらいだ。更年期に差し掛かっている私が今わの際に腹を立てるのだって決して不自然なことではないと思う。これはアラブの春や人種差別、拉致問題、女性の人権問題、ニューヨークのデモの人たちの主張が尊重されるべきであるのとおなじくらい、重要で慎重に考えるべき問題なんだ。
そうなの？そうでしょう。私には自分の気持ちを大事にする権利と義務がある。私さえ我慢すれば済むというものだろうか。
うーむ。心身が硬くなってるね。健康のためには、今の私には、深刻に考え込むよりも体を動かして柔軟体操した方がいいんじゃないの？と思ったりもする。
でも、自分が求めているものを追求したければ、好きなだけ追求して好きなだけ考えてみたってそれも全く構わないよ。
私に影響を与えてきたもの。主の祈りとかアッシジの平和の祈りとか、
イスラム教徒がアラーに正しい道を歩ませ給えと願う祈り。あるいは、阿弥陀仏の無限の智恵と慈悲に帰依するというもの。あるいは、般若心経。あるいは般若理趣経。五戒十戒。霊友会という団体でも、罪とが思い違いを許したまえというくだりがあった。
私には実のところ、集団恐怖症のけがある。国連である一つの国を多数派が制裁するというのにも抵抗がある。実際親切からであっても、多数の人に取り囲まれてあれこれ注意されるというのは、いくら自分に全く非がないとは思っていなくても、あまり心楽しくない。でも群れの中にいないわけじゃないでしょう。私は虎や獅子のように強くないし、守られていなければ生きていけない。引き篭もりがちになるのも臆病だからだ。巣穴からきょろきょろとおっかなびっくり外を伺っては夫の帰りを待つというのが精一杯のところなのだ。
どうして怖がってしまうのか。怪我をしたことがあるからだ。傷は癒えてそれなりに強くなっているのではないのか？でも自分を傷つけた者をつい警戒するようになってしまうのは自然ではないか。
パスポートに、日本国外務省か何かが、この旅行者を貴国が保護してくれることを希望するみたいな文面があるのに、結構感動したのも、やはり守られていたい気持ちがあるからだ。旅行保険に入り、死んでも構わないと思って出かけても、やはり大切にしてもらえばそれなりに感じるものはある。
どうして旅にでるのか。どうして知らなかった人を信頼して一緒になったりするのか。
それにつけても、くどいようだけれども、もう少し母に長生きして欲しかったな。それというのも、もし母が生きていてくれたら、きっと私は離婚せずに済んだんじゃないかという思いがある。でも、きっとそういうものじゃないんだ。今はネガティブに感じてしまうけれど、体調が良くなればきっと
こういう道しかなかったんだと肯定できるかな。
眠ったまま二度と目が覚めたくないという気持ちと、今はまだ死ねないという気持ちと両方ある。矛盾していると言えばそうだが、私にしてみれば当たり前の気持ち。
行き当たりばったりのようでも、ちゃんと自分に合ったものを選んできた結果なのだということにするか。でなければ、子供の存在を否定することになってしまう。後悔するわけにはいかないんだ。
人生いろいろで行くしかないんだ。人を羨んでも仕方がない。
