昨日は色々ありがたかった。
自分に対する嬉しさ(年取った、という)よりは、周囲からのもてなしが。
さぁ、私は何を返せるかしら？
そう思いましたね。
…結局は何もできないのだけど。
(こういう時にすら言うだけ魔人です…情けない・笑)


…進路について語ろうとしたけど痛いのでやめてみた(苦笑)。
甘い考えと、保身があまりにも…。

軍資金が要る。
基礎体力が要る。
才能だって、努力だっているだろうさ。
その中で。
私の中で、終わってしまったいくつかの『夢』。
生まれた『夢(希望って感じ？)』。
どこまで実現できるかわかんないけど、叶えられるだけ叶えてみたい。
今年(っていうか…○歳？・笑)は、いろんなチャレンジを…言うだけではなく、形にしていけるようにしたい、です。
せめて、来年への布石くらいは。
なりたい自分像が固まってきたんだから、少しくらいは…ね？(笑)

「君に○○(伏せる必要はないけどもしなった時痛いから…笑)は合わないだろうね」
言われた台詞が身にしみます(笑)。
自分でもらしくないって思うので。
でも、今考える選択肢に確実に入っているファクターだったり。
競争率や、才能や。
モチベーションや、環境。
最大限、あがいて得るものは貪欲に。
滑り落ちた可能性だって、絶対的に無理だとは決め付けないでおこう、と。
思いました。
形は違っても、得るものがあれば後悔しない。
後悔しても、嘆かないで済むような経験値を積む修行だと思おうじゃないか(笑)。
なーんてね。
思ったり、した。

最近また自己へ向かった話ばっかりですなぁ…。
実生活でやるべきことの形(っていうか、やった事の結果？)が見えてこないからかもしれない。
精神的多忙期間は、８月まで続きそう…です(苦笑)。
まぁ、６月にはいっぱいいっぱい、癒される予定ですけどね(笑)。
みんな、かまって！(笑)←とりあえず時間を作りなさい、私よ。

おまけ。
その壱。
…最近また文章書きの願望が。
事実を、私見を紡ぐ事は慣れてきた。
っていうか、こんな日記や仕事を続けてきたら養われるだろうさ(力量は微妙でもね)。
しかーし。
創作は。
語彙力と素地となる経験が少なくって…ねぇ。

その弐。
自己嫌悪再来。
っていうか…おろおろしてしまったなりよ。
自分の発言に責任を持てないことがいかに恐ろしいか…よよよ。
ちゃんと、責任持てるような立場でモノを言おうと思いました。
細心の注意を。
…自己責任で生きていく自信がなくなってきた…(←コラ)。
肝に銘じて、これからは頑張ろう…(苦笑)。