| 2010年08月31日(火) |
どうでもいい解説と自分への激励。 |
今日も夜の散歩以外ヒッキーでした。
お酒は、赤ワイン派なんだけど
自販機で買えるビールなり発泡酒なりチューハイに甘え
昼間どうしても外へ出られない時には
夜の散歩がてら自販機でそれらを買います。
まぁ、ワイン一本とそれら３本の値段は変わりないし
酒は酒だし、気分転換だと思えば満足できます。
それに、足らなかったら薬でなんとかなるし…
正直、今本当に金銭面で苦しいんだけど
僕の場合は、やっぱり酒と煙草が第一で…
ご飯が食べられなかったとしてもそちらにまわすでしょう。
（依存症もしくはそれ以上であるという自覚はあります）
自分の今の紹介文は、
（酒と薬と煙草に溺れる女 ←薬はもう止めました）←今年春前辺りから薬 物療法として薬を再開しました
なんだけど、実は3段階に分かれています。
� 兵鬚般瑤髪豼陲謀�れる女）
☟
�◆兵鬚般瑤髪豼陲謀�れる女 ←薬はもう止めました）
☟
��（酒と薬と煙草に溺れる女 ←薬はもう止めました）←今年春前辺りから 薬物療法として薬を再開しました
こういった移り変わりがこの日記を書き始めて９年余りでありました。
でも、何だか今の僕
また�，傍嫐瓩蠅靴討い襪茲Δ糞い�する…
馬鹿らしいよね。
見失ってはいけない夢とか目標をもう一度見つめ直し
出来るところから少しずつ改善していこう
少しずつでも何かを改善し、その達成感を得れば
きっとそれが自信をいうものにつながるだろう
そう思って頑張るね。
このところの自信の無さ
自信の無さから生まれる不安感は
どうやって消化したらいいのだろう
ここで吐き出しても、吐き出しても
消化されずに残ったモノが
チクチク色んなところを攻撃して
気付かないうちに細かな傷が沢山できてる
痛みを紛らわせようと飲む酒
最初はしみるけど、だんだん麻痺していって
そこへ薬も加わって快楽へと変わってゆく
でも、飛んだあとに迎える朝はホントに最悪
吐気はないが、もうろうとした感じと全身の倦怠感
全て自己責任であって、誰かに助けを求めるコトでもないし
そもそも誰も助けてくれなどはしない
それでも、こうやってなんとなくSOSのサインを出してしまうのは
ただの甘えなのだろうか
ねぇ、誰か…
なんか、北海道に行きたい。
寒くなったら、北海道に行きたい。
うーん、たまに思うんだけど今は何だか本当にそんな気分。
色々な意味で中途半端な時期であったり、状況であるから
尚更なのだろう。
昨日、自分に自信がないという話をしたけれど
本当にそう。
考えてはいけない事について色々考えてしまう。
アノ状況でアレを服用してアレをすればバッチリだろう・・・
だとか。
多分、そんな勇気すら僕にはないのだろうけど
飛んでしまっていればわからない。
でも、
もしかして本当に北海道に行く時には
きっと、乗った事のない大きな船で行ってみようと思う。
大きな海とか空とか地平線を見ていたら
己のちっぽけな悩みなど
もしかしたら掻き消されてしまうかもしれないからね
最近、どうも暑さだけではなくて
酒プラス薬でやられているのか毎日気怠いです。
気怠いから、横になる時間も増えていて
ダメダメな自分が情けなくて
自信なんて元からないのだけれど
自信喪失して、覇気すら失いかけている状態です。
ホント、ダメダメだ。
そう考えていると、どんどんどんどん落ちていってしまって
本当に悪循環なのだ。
なかなか脱出せないのだ。
こんな時、誰かが居てくれたら全然違うんだろうけど
その求めている誰かなんて今の僕の傍に居ないし
強いて言えば、先生と話している時に癒されるくらいだ。
独りで勝手に苦しんで、たまに変な考えが頭を過って
飲まなくても良さそうな時には、一応薬をためておこうとする。
でも、あんまり飲まなくても良い日がないから
全然薬もたまらず普通に捌けていっている。
どうしたらいいのだろう。
色々な事が不安でたまらない。
寂しい病も相変わらずだし
この寂しい病も、
アクティブではない、しかもこの歳の自分になってくると
満たされる可能性はかなり低いと思われる。
動きだせない自分に問題があるのはわかってはいる。
でも、ホントにそんな元気僕にはもうないのだ。
独りでいる決意をそろそろした方がいいのかもしれない。
誰かの為なら色々犠牲にしてでも頑張れるのに
自分の為に何も出来ないのはおかしい
やっぱり甘えなのか？
でも、自分をこそもっと大切にしなければならないのかもね。
頑張って生きていくしかないね。
今日は本当に何もうかばない。
クリニックに行ったとか、図書館に行ったとか
広げようと思えば広げられるのかもしれないけど
今日はなんにも広げられらない。
しいて言えば薬が変わったくらいだ。
変に自分をさらけ出して後で微妙に後悔するくらいだったら
日記休めばいいのにとか、自分に対して思うけど
働きアリになっていない今の自分がなんか後ろめたくて
何か日課でもなければ心が達成感を得ないのだろう。
たとえグダグダでも毎日の日記が今も僕を救っていることは間違いない。
よく、医者に掛かる時にはそのままの自分を見せろというよね
だから、それと同じで日記もそのままの自分でいいのだ。
今の自分の記録だと思うし。
なんだか支離滅裂な気もするが、伝えたいことは伝わる気がする。
自分、嘘が吐けないたちで…
昨日の日記で手続きが完了したらスッキリサッパリするとか言いながら
本当に、切りたくて切りたくて仕方なくて
今日、行き付けの床屋でスッキリサッパリカットしてもらってきました。
なんじゃそりゃとか思うかもしれませんが、仕方ないんです。
思い立ったら、もうどうにもできなくて…。
いよいよ、これを壊す日が近づいてきました。
見た目はそんなに入ってないように見えるかもしれませんが
１００円玉でこれだけ貯めるの、結構頑張りました…。
だから本当はホントに壊したくないんですが、
仕方ないな。
でも、今日は髪の毛サッパリして気分が良い。
やっぱ髪の毛短い自分の方が好きだな。
よし、明日はクリニックの受診日だ。
最近夜更かしが続いていたから、今日は早めに眠ろう。
おやすみなさい。
今日は、髪の毛について語ろうと思っていたけど止めました。
例の手続きが完了したらバッサリスッキリいこうと決めました。
たった今、日記を書き始めてそう思い立ったのですが
何だか、そう決めてしまうと悩まなくても済んで楽になりました（笑）
簡単な事、意外にできるもんだね。
手続きが終われば色々な意味でスッキリサッパリして気分も変わる。
COP10までにはスッキリサッパリしてるかな？
そう願いたい。
また明日。
| 2010年08月24日(火) |
色々スッキリしたい… |
土曜日の夜、散歩がてら手続きに必要な書類を郵便ポストに
入れたのですが、実は切手が10円分足らなかったみたいで…
悲しいことに昨日家に戻ってきていたのです。
僕がその事に気付いたのが、昨日の夜の散歩から帰ってきてからでした。
人の文句ばっかり言っていたら、今度は自分がやらかしてしまったのです。
昨日の夜は本当にショックだったし、コンビニに切手を買いに行って
またポストまで歩く気分にはなれなかったので、今日の午前中に
郵便局に行って出してきました。
本当に今度こそ、何事もなく進んでいって欲しいです。
僕はいつも床屋で髪の毛を切ってもらっていたのですが
確か２年くらい前に一度美容院に浮気してからどちらにも行っていません。
その間２・３回、長さ調節のできる割と優れたバリカンで
なんとか誤魔化しながら短めの髪を保ってきたのですが（セコロジーで…）
最近はもう伸ばしっ放しで、いい加減鬱陶しくなってきています。
ボサボサはボサボサなんだけど、僕の髪の毛は細くて緩やかなくせ毛なので
普通にまとまっていて誤魔化されて見えているとは思います。
でも、僕にしては本当に長くて鬱陶しくてどうしようか迷っています。
お金の掛からない順で、
とりあえずこのまま伸ばしっ放しにしてみるか、思い切ってバリカンを
稼動させるか、床屋に行くか、美容院に行くかなんですが
色々と考え出すと、普通に見えるのであればとりあえずこのままが
ベストな気がします。
と言うのは、まぁお金を掛けられないというのは勿論なんですが
行き付けの床屋であっても、具体的に店員と接するのがまだ怖いというのも
あります。
あー、でもこれ行けたら所謂良いリハビリになるんだろうな…。
でも、それだけではなくて。
この、髪について悩んでいる理由について書き出すと結構長くなるので
また明日にします。
あー、でも本当に頭スッキリしたい。
なんだかスムーズに物事が進んで行きません。
ちょっと、イライラしたり不安になるのに疲れてきました。
感情のコントロール、上手くできないからよく壊れるんだけど
あんまり焦らずに、楽観的に考える努力をしないと
本当にヤバそうです…。
でも…
何かを考えないようにすれば済んだり、少し楽になったり
何かをちょっと違う考え方にするだけで済んだり、楽になったり
感情のコントロール上手い人に言わせれば、考え方一つなのかも
しれないけど、なかなか僕にはそれが難しい。
僕が悲観的なものの考え方の持ち主だという根本的なものもあるけど
ちょっと伝わりづらいかもしれないけど
” そんな筈はないから、そんな自己暗示的な考え方はしたくない ”
とか、
” 僕が考え方を変えることによって、間違った誰かが許された
ようなかたちになるというのがなんだか許せない ”
とか思ってもしまい、なかなか難しいんです。
心が弱いくせに頑固なんです。
だから余計に壊れやすいのかもしれない。
これって、もしかして
自分がただの厄介な人間なだけなのかな…
今日は、ペッタンコ。
ペッタンコ…。
久し振りに、浅井健一さんの世界に浸っていました。
SHERBETSさん『小さな花』の歌詞
なんか今日、小さいことなんですが
それが原因で落ち込んでしまっています。
ちょっと父に確認を取りたいことがあって
それで、タイミングを見計らって父に声を掛けたのですが
すごいしかめっ面をされて、鬱陶しがられているようでした。
僕は元々滑舌が悪い方なのですが、このところ殆ど言葉を発しないから
余計に滑舌が悪くなっているというのもあるかもしれませんが
何だか、もう話し掛けない方がいいのかなと思ってしまいました。
自分の存在ってやっぱり迷惑なのかなとか思ってしまいました。
心が元気な時には然して気にならない事でも
心が萎えている時のこういうのって、結構ズキュンとくるもんだね。
最近、ちょっと過敏に小さなことで心ズキュンズキュンきています。
| 2010年08月20日(金) |
復旧までもう暫くお待ち下さい。 |
何だか、やっぱり暑さもあるのか最近また少し壊れ気味です。
休もうかな、休もうかなと思うけどコレ休んだら
よくわからないけど心が寂しくなってしまうんです。
何だか心不安で落ち着かなくなってしまうんです。（ヤバイかな？）
それに、最近度々言っている
”日記なんだから毎日を心掛けよう”というのが今の僕の中にあって
大抵グダグダになりながらですがなんとか書いています。
僕は元々、出不精なところはあるのですが
このところ、使えるお金があまり無い事もあって
本当に必要な外出以外は、ほとんどしていません。
でも、この特に何もない主にPCに向かっている時間が長い事が
益々僕の心を寂しく、虚しく不安にさせている事には気付いていました。
やっぱり、外に出なくてはダメだね。
何の発見も、刺激も、変化もないのさ・・・。
ネットのそれもあるけど、殆ど他人の情報であって僕の発見はあまりない。
あんまり楽しくない。
僕の場合、部屋にエアコンが無くて暑くて快適とは言えないけど
まぁ、寛ぎながらネットはできる。（実家だけど僕は僕で計契約している）
普通につなぎ放題で定額だからお金の心配はあんまり要らないけれど
他に、お金の掛からない外での何かを見つける事も必要なのだろう。
今日はクリニックの受診日だったので、
先生に僕の少し詳しいボランティア活動計画を話しました。
COP10である団体にてボランティア活動をするという話です。
それはそれでリハビリに繋がると思うから良いと判断されたのですが
COP10が始まるまでにまだ一カ月ちょっとあるわけだから
それまでに何かお金の掛からない有意義な事をしたいと思いました。
車がない僕だから、少し遠いCOP10会場までは必然的に公共交通機関を
使わなければなりません。毎日自転車ではアスリート級の距離です。
市バス、地下鉄利用予定なのですが、地下鉄が本当に苦手なんです…。
人、人、人、人、人、人、人、人、たまにネズミな感じ。
ネズミを見た方が何故か心和みます。
地下鉄かぁ・・・。
COP10始まる前に地下鉄級の何かに慣れたい。
家で本を読んでいると眠たくなるから、外で読みたいが
図書館という騒がしく落着かない場所だと本を読みたいとは思わない。
それなら、ちょっと騒がしくても煙草とコーヒーをゆっくり飲めるカフェ
そちらの方が魅力的です。
ん？その精神があれば大丈夫かな？
地下鉄に平常心で乗れるのかなという不安と、
そう言えば交通費COP10期間実費なんだよなというプラスアルファの不安で
やっぱり今日もおかしいです。
ちょっと今、先生に会いたい・・・。
会話したい。
ん？
先生と会話したいんです・・・。
やっぱり今日もおかしい。
復旧までもう暫くお待ち下さい。
| 2010年08月19日(木) |
すみません、かなりどうでもいい愚痴日記です。 |
あー、もう色々面倒臭いなぁ！
この今の怒りを訴えるのは、やっぱりよく事情を分かっている
職場仲間だけでいいやって思いました。
（内部事情だけに限るが・・・。）
さっき、ちょっと古い深い仲の友人からメールがあって
まぁ、さらりと今回の件は伝えてはあったのですが
一昨日の僕の怒りを分かってもらおうと話題ついでに返信したら
僕の説明も分かりづらかったせいもあるかもしれないけれど
”こうするべきだ、ああするべきだ、今度からはこうしてみな”とか
言われてしまった。
それ、全部やった結果がこれだからこんなに怒っているのに！！って
すごくイライラしてしまいました。
その旨伝えたら返信ないし。もう…何だよ。
最近コレ系続いています。
別に本当に心配されてはいないってやつ。
もう！本当に僕は、誰のモノにもなりたくないんだって！！
愛したいと思っている人はいるんだけどね・・・。
昨日、僕が取らなければならない必要な手続きを急いで取りに行ったのは
電話で問い合わせたところ、その手続きが完了するまで
約一週間程みてもらいたいと言われたからです。
でも、今日の夕方そこから電話が掛かってきて
ありがたい事に、もう準備ができたそうです。
なので、明日早速取りに行こうと思います。
でも、あともう一か所手続きを取らなければならないところがあって
それは週末までには準備できそうなので、週末職場に郵送して
8/23の月曜日には届いている筈。
あぁ、もうこの時点で丁度半年です・・・。
本当に、今度こそはスムーズに事が進んで欲しいです。
あー、どうしようかな。明日も自転車で行った方がいいかな。
明日は昨日程の暑さではなさそうだし、それにバスの本数が少ないから
帰りのバスがタイミングよくなければまた何処かで暇つぶしだもんな。
カフェに入って、コーヒー安くて360円だったとしても
往復のバス代400円+360円＝760円は痛い。
それに手続きの手数料で300円要ると言われてたから
全部合計したら1060円もかかることになるではないか！
いかん、いかん。それならやっぱり自転車で行って
手数料だけの300円に抑えるべきだよね・・・。
そんなこんなもあって、最近カフェにもあんまり行っていません。
余計に引籠りがちになっています。
本当に悪循環です。
あー、本当に昨日から叫びたい気分です。
| 2010年08月17日(火) |
本日、ちょっと僕立腹しています。 |
今日はちょっと…、かなり打撃を受ける事があって
すごい脱力感とともに憤りを覚え、暫くの間呆然としていました。
それでも、動き出さないことには前に進んで行かないので
寝不足と暑さで気だるい中、急いで必要な手続きを取る為に
出掛けることにしました。
あの、例の書類の件なんです…。
本来なら一カ月もあれば終了している筈なのに
また一からやり直しで、もうそろそろ半年を迎えようとしています。
漏れがないように何度も確認して、言われたようにこちらが動いても
適当な事を言われてしまうと、必然的に漏れが発生してしまって…
そして、必然的に度重なる手間も生じてしまって…
そして、必然的に余計な出費と心労も。
あんまり文句とかは言いたくないんだけど、今日は言わせて下さい。
本当に、ふざけんなよって感じです。
で、出掛けるのにバスで行こうか自転車で行こうか迷って
（あ、車は数年前にセコロジー？で手放しました）
結局、時間に縛られないお金の掛らない自転車で出掛けたんです。
数は少ないのですが、途中ちょっぴり急なアップダウンがあって、
気温は高いし、炎天下なのに調子に乗ってノンストップで走らせていたら
なんだか急に心臓がバクバクいい出してしまって倒れるかと思いました。
そして、帰宅したと思ったら今度は室温が39度とか超えていて…
本当に今日は汗びっしょりグッタリな一日でした
ちなみに今日は、先月以来の室温40℃超えまで行きました。
なので、今もかなり頭ボーっとはしています。
でも、心のメラメラが大き過ぎて吐き出したくって
書く気力がみなぎると言うか、書かずにいられない気分です。
ホント、このストレスが占める割合が日が経つにつれ大きくなってきて
色々ごちゃごちゃ悩んでいる状態です。
そして、本当に
僕の人間不信度はこの件で高まったことは間違いない。
いい加減、この件だけでも片付いて欲しいな。
と言うか、この件が片付くと僕の心がかなり楽になるってコト
普通に考えてわからないあの人がわからない。
ちとGGでは書けないストレス溜まってます。
かと言って今日は暑過ぎて本当に頭が働きません。
眠れるのかな？今日・・・。
明日には復活していたいです。
この間の献血の血液検査の結果、まだハガキは届いていないのですが
そう言えば、ネットで結果を見れることを思い出して
今日、早速見てみました。
自信がなかったのですが、大体いつもと同じような数値だったので
とりあえず安心しました。
相変わらずちょっと改善した方が良い項目はあるけれど
数値を見ている限り普通に健康体である自分であることに感謝です。
献血が終わって薬解禁になたのですが、
昨日は入眠剤と、お酒も沢山ではないにしろ呑んでいたのに
また寝付けなくなっている自分がいて、また薬に慣れ始めているのか
体調の問題なのか、それとも服用するタイミングの問題なのか
よく分りませんが、それと相変わらずの断眠でスッキリしません。
今日は久し振りに室温３７℃を超えて
モワモワグッタリ汗だくの一日を過ごしました。
やっぱり室温がこれくらいになってくると、頭がボーっとし始めます。
温度低めのサウナに入っているみたいに、ジワジワジワジワ
身体の芯から暖められている感じです。
この時期のこれは心身ともにキツイよね。
もうあと何回か暑さの波がやってきたら、もう秋なんだね。
年を越す前の秋に、僕もまた一つ年をとります。
そう言えば、二十歳前後の頃、格好良い大人になりたいと思っていた。
未だ全然実現できてないけど、僕の夢叶えたらきっとそれだと思う。
だから、本当に頑張ろう。
スミマセン。
自分で自分を励まさないと、僕、頑張れないんです。
お休みするなら何も書くなよとか思われるかもしれないけど
今日は本当にお休み。
散々削除です（苦笑）
酒ももうないし、妄想の世界に浸るしかない。
中学、高校、そして僕がまだ実家に居た20代前半頃までは
父の言葉はよっぽどのことがない限り、直接父の口からではなく
母の口から僕に伝えられてきました。
あんまり父親としての心はわからないけれど、
言いづらいのか父はいつも母に言わせていたらしいです。
”私ばっかりいつも悪者になって…”と小さい頃
たまに母が爆発した時によく嘆いていた記憶があります。
今考えれば、別に悪者でも憎まれ役でもないのに
そう受け止めていた母もどうかと思うのだが
まぁ、過剰に世間体を気にする性格だから
それと同じようなものが親子間でもあるのだろう。
そして、僕が今年実家に出戻った当初もそんな感じだったのですが
色々あって、メールで母に僕の今の心情や状況等伝えるなどした後は
両親とも僕と距離を置いてくれてくれるようになりました。
そして、いつ頃からか
必要なコンタクトは母の方からではなく父の方からに変わりました。
母親恐怖というか本当に母を受け付けなくなっていた僕だから
言葉数少ない、必要最低限のことしか言わない父に変わったことは
僕としてはまだ楽にはなったのですが、複雑な心境である事も確かです。
未だにみんながどうしたら良いのかがわからないみたいな感じです。
何だか、おかしな親子関係になっている気がする。
やっぱり自分がいけないのだろうか。
今は、食事は両親と全く別になっているのですが、
実家に出戻った当初は母が作ってくれていて、でも…
あんまり食べ物に好き嫌いはないんだけど
好んでは食べたくはないものを中心に出されたり
アレルギーがあって食べられないものをすすめられたりしていた。
あれはもしかしたら何か無言のメッセージだったのだろうか。
こうやってあんまり思い出したくない、思い出さない方がいい事を
色々、色々夜な夜な思い出してしまってムカムカしている自分は
やっぱりおかしいのだろうか。
上記のはかわいい例えだけど、それでも実子のアレルギーとか
忘れるかなぁ・・・？
うーん、わからん。
それでも、かわいい例えでないものになると殺意に近いものが
芽生えてしまって…。思い出したくもないのに思い出してしまうことに
また苦しんで…。
余計に何かに逃げたくなってしまう。
だからか最近、よく眠っています。
ダメダメです。
あー、今日は久し振りに暑くてちょっとおかしいです。
流し読みで・・・
誰かの支えがないと生きて行かれないのは分かっているけど
要らない愛を上手くころがすとともできなくて
我慢するくらいなら、突き放せばいいのだろうけど
それもなかなか上手くできなくて
実は傷付いているのに、結局我慢して
独り誰もいない場所で自暴自棄
昔から同じことの繰り返し
そしていつも僕を落ち着かせてくれるのは
妄想の中での貴女の温もり。
最近、僕は貴女にとても助けられています。
最近、少々神経過敏になっていまして
昨日の日記、お気を悪くされた方がいましたら
どうも、すみませんでした。
が、僕の心情察して頂けましたらとても助かります。
昨晩はやっぱり久し振りに薬を飲んだということもあってか
記憶がありません。（酒ものんでいるので）
朝の4時頃にパソコンの前に座っている自分に気付きました。
やっぱり、薬は眠る前に飲むべきだと、少し反省しました。
暑さのピークも過ぎて、暑いは暑いけど大分過ごし易くなって
このまま早く秋になって欲しいなと思っているのですが
イコール月日が経つということで、様々な不安も大きくなってきます。
まず、今年の社会人枠の試験にも来年の一般試験にも受からなかったら
どうしよう？とか
みごと無事に受かったとしても、若いこ達に紛れての学生生活
果してうまくやっていけるだろうか？とか
学生生活を無事に終えて、国家試験も無事に受かって
その職種に就いたとしても、果してうまくできるだろうか？とか
実は不安だらけなんです。
”慣れだって！”と言う人もいるけど、やっぱり基本的な性格あるし
コミュニケーション能力が極めて低い僕だから
かなりのエネルギーをつかうことは間違いない。
でも、一気に色々な事を考えてしまうから気持ちが一気に混乱するだけで
とりあえず、順番に一つ一つクリアして行けばきっと大丈夫だと
自分で自分をよく安心させています。
こんな相談は職場仲間にはとてもできないから
僕が吐き出したり相談できるのは、ココと、数少ない友人の一人と
あと、クリニックの先生くらいです。
捌け口があるだけマシなのかなぁ？
それに何処行ったって色々あるし、皆様々な悩みを抱えているんだから
僕もその中のうちの一人に過ぎないのだから
あんまりブーブー言わない方がいいのかな。
うーん、ブーブーは言ってないと思うけど
自分の問題なんてひどい人に比べたらそんなでもないだろうし。
そんなことを考えていると、日記でこんな事を書いているのも
恥ずかしいことなのかなとかも、たまに思ってしまします。
ただ、
僕は、僕のなりたくない”大人”には
まだまだ到底なりそうもありません。
ただの日記ですから、別に自分普通の人ですから。
前にも一度言った事があると思うけど、特に大したことはでてきませんよ。
きっと皆さんよりもどーでもない事で悩んでいるのかもしれない。
話題にすらできない僕に興味を持つのは止めておいた方がいいですよ。
きっと時間の無駄。
僕、つまらない人間ですから。
毎日普通に読んで頂いている方にはとても感謝しています。
毎日を続けようというモチベーションがとても上がりますからね。
でも最近、まぁ自分のせいなのですが他の方面から過剰に訪れられて
いや、別に構わないんですが、何回も訪れるのであれば
と、投票は？とか（笑）
というわけです。
そんなに覗いても日記は基本、一日一回の更新ですので
宜しくお願いいたします。
今日は薬解禁なので・・・
あぁ、昨日からか？
また飛んじゃうかもしれません。
まぁ、そういうことで
また明日。
今日は、献血に行ってきました。
大体毎回、歩いて行ける最寄りの移動献血会場に行くのですが
今日もその最寄りの会場に行ってきました。
そうしたら、いつもは人気がないのかさほど混んでいない会場が
受付の時点から待つくらい混んでいてビックリしました。
受付をして、医師の問診を受けて、採血して、献血。
この流れで待つという事が今までなかったのに、今日は全ての過程で
待つことになりました。日赤の方も驚いている感じでした。
で、心配していた問題のヘモグロビンの方も余裕で大丈夫で
今日も無事に４００mlとってもらうことができました。
ホッと一安心です。
そして、１〜２週間後に届く血液検査の結果が楽しみです。
ここ３，４日献血の為に薬を抜いていたのですが
薬を飲まないことで（特に入眠剤）
やはり寝付けない毎日を送っていました。
でも、寝付けないかわりに寝起きのもうろうとした感じはなく
頭はスッキリしている感じでした。
今日から薬は飲めるのですが、入眠剤がもうありません。
明日クリニックの受診日なので、明日までの辛抱です。
昨夜は夜中に色々考え出してしまって、
またムカムカモヤモヤして本当に眠れなかったので
今日は何も考えずに眠る努力をしよう。
おやすみなさい。
数か月前までは、何年も愛用しているバングルをしていたんだけど
最近、出掛ける時には腕時計をしています。
腕時計をする習慣がなかったから、結局携帯で時刻みたりってことも
あるけど、実は腕時計を買ったのには今昔のリスカの傷を隠すという
目的もありました。金銭面で後先のこと考えずに数ヶ月前に衝動的に
買ってしまった2つの腕時計、後悔なんてありません。
一生大切に使い続けたいと思っています。
これは、太めのバングル系の腕時計を探していて見つけたもの。
自動巻きなので電池交換の必要がなく経済的ですね。
男性用と女性用とあり、女性用でも可愛らしくなっていなかったので
これに決めました。かなり気にいっています。（COGU)
これは、見ておわかりでしょうがG-SHOCKです。
このタイプは電波ソーラーなので本当に半永久的でエコ＆経済的です。
個人的に来年から学生になる予定で、学生ならバングルよりも腕時計で
リスカ痕を隠した方が自然かなと。
それに、数年後には海外に行っている予定なので、丈夫で海外でも使える
僕好みのデザインのコレに決めました。サイズはワンサイズなのですが
割と手首の細い女性の僕でも違和感ない感じです。
本当にこのタフソーラーを腕に、海外で活躍できる日が早く来る事を
祈っています。
| 2010年08月07日(土) |
今日の僕はこんな調子です。 |
また、削除削除です。
いつもだけど、書いても書いてもやっぱり戯言で。
でも、日記なんだからと思うんだけどまた削除。
日記なんだから、何でもないその日一日をただ書けばいいのに
何だか妙に格好を付けたくなっちゃって…
まとめよう、まとめようと必死になって全然まとまんなくって
こんなに長い時間考えたのに結局こんな日記かよ…とか
でも、やっぱり日記だからなるべく毎日アップしたいよなとか。
勝手に一人で問答しながら、実は結構労力をつかっているんです（苦笑）
ブログだったら、まとまらないままアップするのはどうかとか思うけど
日記だから、まとまっていなくともそれがその日の自分だということで
本当は、なーんにも問題はないとはわかっているんだけど
あぁ、そう言えばこれは公開日記なんだとか考えちゃうと
やっぱりちょっと格好付けたくなっちゃうんです。僕の場合は。
でも、結局結果的にはいつもぐだぐだな苦しい日記になっていますが…
若い頃に比べたら降りて来る率が減ったって言ったらいいのかな。
ワーッと、書きたい文章が降りて来ないんだよね。
詩なんてまず無理。
色々余計な事を考えちゃうからいけないのかなぁ？
ってか、なんでこんなに日記で悩んでいるんだろう！？
うーん、書きたい事が上手くすっと出てこないことがもどかしいのかな。
まぁいいや。今日の僕はこんな調子です。
昨日から、献血に向けて勝手に薬を止めています。
気分的なものもあるかもしれないけど、昨日からずっと調子が悪いです。
昨夜のこともあるし、誰の顔も見たくなくて、何もする気になれないし、
どうしようもない気分を薬で上に持っていくこともできずに
今日はほとんど横になっていました。
そして、この何もしていないという事でまた気分が落ちてしまって…
馬鹿みたいに独りで苦しんでいます。
今はただ、早く月曜日が来て無事に献血を終えて、そして早く薬が飲みたい。そんな感じです。
最近、本当にちょっと壊れ気味です。
あぁ、暑さにやられてるってのもあるかもしれないね。
自分って、何をしているんだろうと自分でも思います。
目標を持ってそれに進んでいる筈なのに、あんまり打ち明けていないから
と言うか、打ち明けられないから本当に数人にしか打ち明けていなくて
だから、知らない人がほとんどでただ何もしていないとしか受け止められなくて、そうやって受け止められるから何だかすごく罪悪感も生まれてしまって…。自分の事を駄目にしか思えなくなってきてしまっている。
なんなんだろう、この感じは。
あと、この間母の顔をちゃんと見た時に
僕が戻った数ヶ月前に比べてホントに老けた様に見えて…
僕の存在がとてもいけない気になってきてしまいました。
何だか正直、最近生きて行きづらい感じなんです…
ホントになんなんだろう、この感じは。
やっぱりちょっと壊れているのかな…
とりあえず今日は、あんまり何も考えずに眠る努力をしよう。
ぐったりです。部屋を出る時は侵入の有無がないか仕掛けをほどこしておくのだが、帰宅すれば久し振りに侵入の痕跡あり。問いただせば電気を消されて眠りに就かれようとするし、なんだよ。本当に久し振りに吠えました。献血に向けて今日から薬も抜いているし、ホントに辛いんだよ。。。
ツイッターより。
知らず知らずのうちに毎日微妙に飛んでいる自分に気付いて
でも、良くはないとはわかりながら
それでも毎日、色々なモノから逃れようとしている
すごく馬鹿みたいでしょう？
本当に逃げ場なんてものは何処にも無いと知っているのにね。
前に進んで、自ら道を切り開いていかなければ
自分で自分を守ることすらできなくなる
誰も助けちゃくれないんだからって
わかっているんだけど…
どうしても弱気になると容易く手に入る温もりを欲してしまう。
少し、やっぱり壊れているのかもしれないね。
本当に欲しい温もりが傍にあればこんな自分はいないんだけど
今のこの宙ぶらりんな僕の存在、誰も本気で愛してなどくれない。
なんか、今、本当に誰かに本当に愛されたい。
でも、”誰か”だなんて嘘。
そして、その ”誰か”とは成立し得ないから
悲しいかな、夢のまた夢。
早くなんとか色々な意味で脱出しなければね…
気だるい毎日、本当に削除削除です
まともな事を書こうと頑張って書こうとしても
意味のわからない言葉ばかりが主張するんだよね
薬って飲んだっけ？今日、明日までは飲めるから飲まないと。
置いてあったところにないからもう飲んだんだよ。
でも、あれは飲んで無いと思うよ
だから飲まなきゃ。ゴクン…。
ウーロン茶ももうなくなっちゃったよ。
もう、堪えるしかないね。
仕方ないか。
眠って渇きを忘れるしかないな…
眠って色々と忘れよう…
眠って有り得ない幸せをはぐくむ幸せを考えよう
眠って何か良い事を見つけていけたら幸せになれるかもしれない
でも、あんまり妄想の世界に浸かるなよ。
現実社会でできてナンボなんだぞ。
そろそろ目が覚めても良い頃ではないか？
ここから脱出せりゃぁお前は一人前の男になるさ
| 2010年08月02日(月) |
献血、全血400できるって結構自慢だったりする。 |
明日はクリニックの受診日だからと、予約表を確認してみたら
僕が間違えて一週先の8/10に予約をとっていた事に気付きました。
これでは薬が足らなくなるから、予約日を変更してもらうか
薬だけでも出してもらいに行こうかとも考えたのですが
丁度、今日から僕の次回献血可能日に入っていることも思い出して
これは、この機会に3日間頑張って薬を抜いて献血しに行くのもいいかなと
勝手な判断で考えているのだけど、どうなんだろう。ダメだろうか。
（今、僕が処方されている薬は3日間飲まなければ献血可能らしいです）
勿論、頑張って薬を抜く事が出来たらの話なんだけど
それ以前に、処方されている薬を自分の判断で止めてしまうのも
いけないと、よく聞きますよね…。うーん。
でも、今年はあと一回しか献血ができないからできるうちにしておきたい。
定期的にと言うよりは、気が向いたら体重計に乗るんだけど
今日は50�圓鬚罎Δ棒擇辰討い泙靴拭�（確か先日乗った時は51はあった）
女性は体重が50�坩幣紊覆い�400mlの全血は取ってもらえないのだが
今までに一度だけ、献血会場で体重計に乗せられたことがあります。
たまたまその時、50Kgなくて…、
朝食を食べてないからだと言って、水分と食事を沢山摂って
50Kg超えにしてから出直して数十分後に400ml無事に採血してもらった事があります。
この教訓があるから体重は沢山詰め込んでおけば大丈夫だけど
最近の体調でヘモグロビンの方がどうなっているかだよね。
ヘモグロビンの数値を上げる裏ワザは、肉を食べることと
水分を余り摂らない事だと臨床検査技師の知り合いに聞いた事があるけど
今の僕は肉はほとんど食べていないし水分は汗で流れるけど沢山補給している。
今まで裏ワザ使うことなく普通で大丈夫だったが不安は大きい。
まぁ、もしかして献血できないにしろとても今の自分の血液状況は
気になっているのだ。
薬＋お酒を沢山飲むから肝機能の数値もあんまりよろしくないだろうし。
職場の健康診断は春と秋合わせて２回パスだろうし。
だから、多分やっぱり献血に行くと思います。
いつも行くところに移動バスが来るのが8/9だから
薬もなくなって丁度いいだろう。
でも、明後日頃からまた寝付けないかもしれない。
シカタナイカ…。
今日は本当に何もありませんでした。
ただ、相変わらず暑くてグッタリです。
”引籠りのアラサー女性、熱中症で死亡”
これにならないように気を付けよう。
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