バカだって思う。
捨て猫を拾っても、飼えないなら拾ったほうがバカだ。
慣れてしまった仔猫は人間の手を怖がらなくなる。
野生では生きていけなくなる。
ホント、捨てられないでいる。
小さな頃の、どうしようもない宝物とか。
買った時からずっと誰よりも大切にしてるぬいぐるみとか。
たぶん、同情なんだろうな。
同情なんて上から下を見下しているって表現だと思うから
いい表現だなんて思わないけど、一番近い。
自分の撒いた種はちゃんと自分で片付けます
大丈夫
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
夜は優しくて好き。
隠したいものがたくさんある私には
夜は好都合。
そして、優しい。
本当は隠すものなんてないほうがいい。
見せたくないもの？
違う。
許されないもの？
近い。
私は私。
それではいけないんだ。
親の下にいる限りはね。
それは理解して欲しい。
〜追加〜
遊びの計画を立てたのはいいものの。
疲れた・・・。
つか、体力なさ過ぎ（滝汗）
体力測定やった時も二十歳の一般女性の体力より
著しく下回っていた（おいおい；）
さて、今日からは頑張って遊んだ分ちゃんと勉強するぞ！ってことで。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
私は誤魔化し誤魔化し生きていくしかないのか。
親が大切だと思う。
大切なんだ。
けど、親は親じゃなかった。
そういう人もいる。
そんな人に、私が親を大切に思う気持ちはわからないのかもしれない。
ましてや、頭から否定しそうな勢いだから。
一方方向に嘘しかなくなっていく。
私の居場所がなくなっていく気がする。
私は最初から半分くらいは信用してる。と、思う。
人間を。
世の中そんなに甘くないって言われても。
それでここまで生きてきた。
生きてこれた。
そして、信頼を、信用を疑われたこともなかった。
だから不思議だった。
いつも真摯に生きているつもりだし
いつもその時でいっぱいいっぱいで。
助けて、って言ったらどうするんだろう？
何時だって。
方法を知らない。だから、わからない。
わからない、って言ったらどうするんだろう？
何時だって。
初めての経験はわからないことばかり。
相手に譲れない一線があるのはわかる。
でも私にだって譲れない一線がある。
さあ、どうする。
＜はみ出しコラム？！＞
相手の生理通の時、どうしたらいい？
薬はダメ。
マッサージもダメ。
あ、温罨法？（汗）
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
元々惚れっぽいというか。
流されやすいと言うか。
は、あったんです。
人を好きになるのは簡単なんです。
嫌いにならなければいい。
苦手にならなければいい。
嫌いじゃない＝好きにはならないけれど
限りなく近いと思っている。
いろんな「好き」があるから
非常識って、
考えが足りないって、
散々言われて、
でも、確かだと思って。
悲しいかな、自分でそれは感じる。
理解してる。
でもそれは、何故なのだろう。
常識の範疇を知らないわけではない。
でも常識って何？
教えてもらったわけじゃないのに。
わかってないとおかしい。
わかってなきゃおかしい。
わかってる。
そんなことわかってる。
頭では理解してる。
でも、気持ちがついてこない。
都合よくしか考えられない自分に、
甘い、考えの甘い、自分に、
怖くなる。
怖い。
先日花火に行って、それで帰りが犯罪的に遅くなったことを
言い分けしてるんじゃない
別のこと。
後悔はしてない。
新天地が見えて、むしろ楽しいくらい。
けれど、その物珍しさ故に。
それを求めているだけのような気がする。
後先考えず。
自分の安全を守れない。
そういう意味で。
自ら危険に飛び込んでいってる。
自覚はしてる。
けど、それでも。
結局、止めてくれる人も見当たらない。
それも原因なのかもしれない。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
一言だけ。
人肌って気持ちいいよね。
体温？
心音？
そういうのが。
生きてるって感じが。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
え〜、一度寝てしまうとなかなか起きれないシオです。
昼寝は３０分がいいといいますが、
無理！
基本的には一度寝ると朝まで起きない。
注：数多くの例外を除く（数が多かったら例外って言わないか？）
例えば、旅行中とか。
例えば、人の家とか。
例えば、人が側にいる時とか。
例えば、地震とか。
例えば、蚊とか。
例えば、蚊とか。
例えば、蚊とか。
・
・
・
例えば、蚊とか（笑）
蚊は天敵です（キッパリ）
ヤツもアレルギーを起こす物質を持ってるんです！
こう、刺されたら誰しも可愛らしくプクっと膨らみますよね？
かわいいなんてもんじゃない
腕なら腕、足なら足でパンパンに腫れて、
熱持って、触ったら痛いし痒いし。
最悪っすね
*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜*〜
＜緊急話題替え＞
たった今、母の持病が起きまして。
いつも大したことなくて、今回も大したことなくて。
いつだって大したことないらしいけれど、
まともにそれを目の当たりにしたことはなく、
あっても、ぐったりと横になっているだけ。
今回はこの深夜に起こったので当然横になってました。
私の母。
半端じゃなく健康。つーか丈夫。
風邪引いてるとこほとんど見たことない。
引いてもピンピンしてる。
今回だって、別に頻繁に起こるわけではないけれど、
私も結構慣れてきて、別に平気。
『今発作が起きてるから聴診器持ってきて聞いてみたら？』
と仰る余裕があるほど；
ほんとに大丈夫なんですかね？？
ちょっと手間取ったものだから
折角聞かせてもらおうと思った発作も１階に下りていったら
もうは止まっていた。
少しでもまだ影響が残っているかな、と思ったが
全くなく、やたらと遅い脈が触れるだけ。
苦しさもないとのこと。
一瞬だけ惜しいなと思ったけれど、
それは正直自分に腹だたしく感じるほど思ったけれど、
同時に、死を思った。
きっと臨床に出たら直面するだろうし、
日常の一部として受け入れることになるのだろう。
けれど、身近な人の死を体験したことがない私である。
いつも、
「もし家族の誰かがいなくなっても」
もっと言えば
「親がいなくなっても」
自分一人で何とかやっていけるだけの
知識と力量と財力を持っているようにしたい、
なんてけして言った事がないけれど。
いや、言った事がないのではなく、結局のところ甘えているのだろうけれど。
少なくともたった一人の妹を路頭に迷わせるなんてこと
私が絶対に許さないし、許せない。
ホントに妹が可愛いんだよ？
自己犠牲は嫌い。
見てるほうが辛いなんて思わせるような自己犠牲は
自分に酔ってるって思えてしまって。
だから、自分が犠牲になっても相手を幸せにしようなんて
殊勝な考えは持ち合わせていない。
当然、自分も妹もちゃんと生きていけるように。
何を利用しても、なんとしても胸を張って生きていけるように。
正直なところ、他人がどうなろうと構わない。
自分と、責任を持ってちゃんとしてあげなければならない
妹がまともに生きられたら。
そんなことをふと思ってみたりして。
きっと現実には訪れないと根拠のない自信があるから怖い。
自分が怖い。
若さゆえの自信かしら♪（爆）
なんかね、この調子で親の死に目とか見れないのかも、
みたいなことまで考えてしまったりして。
深夜にちょびっとへび〜な気持ちになってみたり。
うん、でも母は結局元気だし。
大丈夫なんだけど、大丈夫なんだけどね。
私に何かできることがあるようになる日は
あるのかな？
ホントに、母が、あの母だったから、
非行にも走らず、ここまで育ったんだと思ってる。
だから、結構真面目に、どうしたら親孝行できるかな、って思ってる。
何ができるんだろう？って。
母は私の手を煩わせたくないと思っているようだ。
だから、余計に、私には何ができるのだろう？って。
母のためになることってなんだろうって。
社会人になったらその答えは少し見えてくるのかな。
今はまだわからない。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
ちょっとあることを企んでいて、
だけど、そう世間は甘くないんだな〜と（苦笑）
つまり、問題集（国試）のモニター募集ってあって、
それに受かったら問題集もらえたんだよね〜
ほら、結構高いからさ〜（泣）
ま、残念ながら選考から外れてしまったようです。
さて。
私の学校は夏休み後にテストです。
でもって、夏休み中は山のように課題（宿題）を出される。
小学生の気分です（涙）
しょうがないとは思うけどね。
半分は
で、それをやるためだけではないけれど、
ようやくほとんど全部の教科書を学校から持ち帰った。
毎日炎天下の中20分の徒歩を１〜５キロはあったのではないかと思われる
大小太い薄いさまざまな大きさ薄さの教科書を持ち帰って。
ペーパードライバーの私は車で学校へ行くなんて芸当ができるはずもなく。
なんにしろ、演習の練習も一段落して、
落ち着いてレポートができそうです（遠い目）
＜本題＞
エアコンって冷えすぎてあんまり好きじゃないんですけど
今年はガンガン使ってます。
暑くてうだうだ何も出来ないより
ちょっと冷えすぎてもクーラー入れて、
活動できる状態にした方がいいと思って。
寒いとこまめに思ったら消す！（謎）
学校は結構クーラー強くかけてて、
外に出るとなんとも言えないムワっとした空気が。
・・・・体がついていかない（汗）
元々季節の変わり目とかわりと風邪を引きやすいんですね。
アレルギーがあって体調を崩しやすいってのもあるんですけど、
いや、逆にそれがあるからこそ、恒常性機能が微妙におかしい気がする。
・・・変温動物っぽい（苦）
クーラーが障害となって健康を害している女性は
なんとなく多いような気がする。
目が乾くし、手足が冷たくなるし、適温にはならないし、
それでも、エアコンのない生活はもう考えられないかも＾＾；
クーラーは気がついたら寒くなってて、
外のあの「ムワ」に包まれて、やっと
「ああ、冷えてたんだ〜」って感じることも。。。
不思議なのは、女の人より男の人のほうが暑いっていうこと。
女の方が皮下脂肪あるのにねぇ？
不思議。
＜謎の終わりかた（苦笑）＞
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
生きていく中で、自分の未来を描いていると思う。
誰だって。
すまっぷが歌っている「夜空ノムコウ」でもあるように
『あのころの未来に 僕らは立っているのかな』
中学の時は、高校生になった時の。
高校の時は、大学生になった時の。
大学の時は、社会人になった時の。
もっと細かく言えば、
中１の時は中３の。
高１の時は高三の。
大学２年の時は４年次の。
所謂理想像。
きっとあるだろう自分。
それを描いていて。
しかし、実際の自分が追いついた理想の姿はなく、
理想の姿どころか、理想をまだ夢見ている未熟な自分がいるだけで。
その理想像は自分だけに適用されるわけではなく、
同じように、周りの人間にも向けられる。
２０歳の自分。
２０歳の人間。
理想が高いとは思う。
でも、妥協でき得る範囲みたいなものを
はるかに超えて。
・・・確かにそんな人がいたはずなのに。って。
甘い。
絶対的に、甘い。
他人に強要するつもりはない。
けれど、少なくとも自分だけは追いかける努力はしよう。
そして、次の目標を考えよう。
理想に追いつかなくても、
努力は止めてしまった時点で絶対に届かないものになる。
諦めることだけはしたくない。
理想が見えなくなって
先が見えなくても
苦しんでるんだと思う。
でも、諦めないで、最後まで戦うんだよ？
ファイト♪
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月22日(月) |
変わらないはずの日常 |
いつだって何も変わらない。
夏休みに入ったら、学校に行くことが少なくなるだけ。
明日からまた学校行くしさ（苦）
携帯の契約をちょっと変えた。
連絡を取れる人が増えた。
基本的に、自分からは自発的に動きたがらないから、
あんまり連絡することもない。
ただ、ちょっとしたタイミングで。
ちょっと戸惑うほど、いろんな人と連絡して。
何も変わらない。はずの日常。
基本的には何も変わらない。今だって。
ただ、タイミングの問題だけで。
悲しいかな、追われると逃げたくなるのが私の性分で。
だから、逃げ道があれば徹底的に逃げるし。
捕まえられたことないしね（￣ー+￣黒）
そだ、今年の夏の目標！
『寝すぎないこと』（笑）
寝るのが好き。だったりする。
布団の上でゴロゴロすること。
ただぼんやりゴロゴロするんじゃなくて、
本を読んだり、できれば映画とか見たり。
ホントはパソがノートだったらベッドの上でやりたいくらい（笑）
いろんな構想や空想（汗）
時間はいくらあっても足りない。
だけど。
ようやく、悟った学生の特権。
「時間がある」
いつも時間がないだとか、忙しいだとか言ってるけど、
社会人に比べたら責任もなければ十分な休みもあって。
来年は遊んでなんかいられない。
就職先見学に、就職活動。
卒研に、国試の勉強。
就職したらこんな長い休みなんてないしね。
そして、最後に、完成させたい形がある。
それは完全な完成はありえない形
変化のない日々が退屈で、つまらないと思う時もある。
けれど、何も変わらないから「日常」と言うわけで。
淡々と。
生きていくから。
学生には学生にしかできないことを。
やはりやる。やらなきゃ。と思うわけで。
それが遊びだったりするわけで（笑）
日常も夏休みに掛かっては少しは変わらなければならない。
そして、遊びのトッピングを十分に楽しもうと思います。
あ〜、よくわかんない！！（滝汗）
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月20日(土) |
動きたくない・・・； |
ホントに。
7/20、ウエイクボードに行ってきたんです！
海の日に海に♪
初めてで、全然最初できなくて、それでも楽しかったですｖ
ただ、普段あまり使わない筋肉（広背筋、僧帽筋、上腕三頭筋etc）
イタイ。
体力測定ってあるじゃない？
あれの背筋力測定。
あれと全く同じ要領で、もっと強力・強制的（笑）
持ってる棒を強制的に引っ張られるんですから！船で！
（短パンでやることをオススメします；）
で、背筋が痛い。
使ったな〜って感じで。
寝てて、起きる時。
あの起き上がりね。
使ってるのは腹筋だけじゃないんです。
背筋も使ってたんです！ってのを実感（苦笑）
なんというか、筋肉を使ってることを実感。
動きたくない。ホントに。
さっき言ったように起き上がるのも、
立った状態から座るのも、
立ち上がるのも、
手を伸ばしてモノを取るにも、
振り返ること一つにしても。
・・・イタイ〜；
そうだ。
日焼けしたくない人に一言。
鼻の頭と頬。
気をつけましょう。
日焼けしたい人に一言。
頼むから日焼けするようのオイル塗って。
痛いから！見てる方も、本人も！！
あれって、言ってしまえば火傷だからね？
とりあえず、今、パソの前に座って、
また動きたくない〜！（苦笑）
ホントはあんなに行くことを非難してたあなたと話したくないなんて知ってる？
機嫌よく話を聞いてくる貴方に、ホントは怒りさえ感じてるなんて。
知るはずがない。
だから、貴方にいくつもの秘密が増えてくる。
話したくない。
貴方の世界なんて狭すぎて、私には耐えられない。
だから、貴方の世界は貴方が住んでいればいい。
別に何も言わないし、私はもう関係なくていいでしょう？
だから、貴方は私の世界に入ってこないで。
もう、突っ込んでこなくてもいいでしょう？
お互い成人なのだからして。
けして離れることのできない関係だとはわかっているけれど。
だからこそ。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
明日7/20より夏休み突入です〜！
無事レポも提出できました！
無事レポも頂きました（泣）
あ〜でも、最後の夏休みｖ
（来年は就職活動だから〜）
遊びに行きたいの。
（ちょっと予想外の多大なレポに怖気づいている；）
さて。
学校の帰り。
学校は電車に乗ってガタゴトと。
先頭車両に乗ると、運転手さんの後ろ姿が見える。
滅多に先頭車両に乗ることはないのだが、
今日はたまたま前に乗ったのだ。
すると、指差し確認。
電車に乗って、悠々としてる私（たち）の先頭で、
きびきびと白い手袋に覆われた指でピシッと。
カッコいいね。
何事も一つ一つ確認して進まなければ
ケアレスミス。
些細なことで躓いたり、引き返さなきゃならなかったり、立ち止まったり。
慎重。イイコトだと思うよ？
大切なことだとは思うよ？
必要だと思うよ？
生きていくにはそれが楽だしね。
失敗がないから。
それでも失敗することだってあるからね。
念には念を、という言葉があるように。
ちょっと立ち止まって、指差し確認。
そのくらいの余裕がないと辛いんじゃない？
慎重だけの世界。
それで満足なら。
それでいいと思う。
「正しい」と思う。
けれど、それではもう足りないんだ。
足りないものを求めてはいけない？
自分の身体だから。
どうなっても、自分で責任を取るよ。
何かあっても、そうなったのは自分のせいでしょ？
グチグチ言われたくないの。
貴方の言うことなんてわかりきってるの。
いくらだって言えるよね。
「正しい」ことだしね。
正しくないことをやってるのは私だもんね。
「非常識」なのは私だもんね。
正論を話してるだけだもんね。
自分でどうしたいか、なんて、わかりすぎてわからない。
一般常識を破ってるって言われたら、
「そうだね」としか言い様がないのかもしれない。
けれど、そうして破ってまでどうにかしたいと。
切羽詰ってるってことを、きっと知らない。
優秀な「元」絶世の美少女（自称）にはわからない。
私が普通の世界に生きてないのをわからない。
精神を病んでいる人の気持ちがわかる方向にいることを。
あの人はわからない。きっと知らない。
知るときなんて来ない。
↓続き。
↓リンク切りました。
保守と冒険の葛藤
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
台風という非日常が過ぎ去ったら
普通は数日くらい晴れるというイメージがあったが、
先日台風が去ったにも関わらず
今日は大雨。
大雨洪水波浪警報。
ちなみに、小学生のころこの「波浪警報」を
「ハロー（Hello）警報」としか変換できず、
一体なにを警戒するのか全くわからなかったとか（笑）
まあ、そんな可愛らしい過去もありつつ。
今日は午前の授業が先週で終わり、
午後から専門外の、所謂一般教養の授業が一コマ。
が、外はこれぞ「バケツをひっくり返したような」と思うような雨。
ちなみに、家から駅まで。駅から学校まで。
合計３０分歩く私（ちなみに片道一時間半です♪）
しかも砂利道だと思ったら、もう断念。
昨日は警報が解除されてなくても演習があったから
学校行ったかも、だったけれど。
台風とかいつぞやかの集中豪雨のときとか
あの激しい雨の時。
よく思うのは「閉じ込められた」
ありきたりかもしれない。
けれど、形のない檻。
パソと机の間を行き来するローラー？の付いた椅子。
そしてパソと机の間にある小さな窓。
そこから外を眺めるのが好き。
ベランダがあって、すぐ下を見ることはできない。
けれど、逆に見られることもない。
ちらりと見える道路に叩きつけられてさらに跳ね上がる雨粒
窓に、地面に、木々を 音高く叩く雨
そして、いつも平日には絶対居ない自室
視覚的にも 聴覚的にも 時間的にも
非日常
そんな日はある意味休息日。
レポやってて休息どころじゃないけど。
それでもきっと休息。
自分だけの時間が必要な時もある。
曲げることなく「自分」でいられる。
心を配ることなく自己中でいて、
誰も咎めることなく、自分が心苦しいと思うことなく。
ゆるやかな時間。
思いのほか休めたと思う。
また明日から強い日差しの下でも
顔を上げて行ける
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
学校も授業もラストスパート
演習の嵐。
レポートの嵐（序章：滝涙）
台風とともに去るなんて簡単にはいかず。
レポートも一部ラストスパート。
でも、実感が湧かない。
エンジンがかかりきってない。
ねえ？どこか壊れてるのかな？
いや、どこかが壊れてるのは最初からわかってること。
もう、勉強はおしまいって言うんだよ？
あとは実践あるのみ、って言うんだよ？
おかしいよ。
そんなの、絶対おかしい。
大雑把に見て、用意してくれて、
それでちょっとずつの失敗があって。
なのに、もうできるでしょ、って。
確かに「やらなきゃできない」世界ではあると思う。
けれど。
あまりにも曖昧。
私があまりにもできないからそう思うのかしら？（泣）
まあ、何でアレ、まずはレポートだ。
知ってる？
レポートって自分で考えたことを書くんじゃないよ。
文献の丸写しの方が評価されるんだから。。。
さて、エンジンかかってくれよ〜！（苦笑）
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
卒研の先生が決まって、
卒研の先生が新歓をやってくれて、
卒研の先生の卒研生の先輩を呼んで、いろんな話を聞けて。
いい先生に付いたな〜ってｖ
いいのか悪いのか、本当のところはわからないのだけれど。
ゼミをやってくれるわけでもないし、
「今はまだいいから」と。
先生の言葉を信じるけどさ。
今まで、私はどうも先生運が悪かった。
特に高校３年は最悪だった。
先生は別に偉い人なんじゃない。
それは知っていてほしい。
先生はモノを教えてくれる人。
ただの人。
無条件に自分がエライだなんて思うな。
ただの人。
先生でも、尊敬する人はいる。
それは素晴らしい先生だと思う。
けれど、そんな先生は自分がエライだなんて思っていない。
少しは見習えってんだ。
今回の卒研の先生。
先生は直接専門に関係する学問を教える先生ではない。
だから、少し客観的な立場から看護を見れるのではないか。
そう、やっぱりこの先生も、「偉い」だなんて
露とも思っていないのだ。
続く（笑）
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
話したくない、過去がある。
正確には話したくない、のではない。
話せない。
催眠術とか使ってでも思い出したいけれど。
深い深い自我の中に閉じ込められてしまった幼少。
親はトラウマ？と言う。
そんな簡単なものなのだろうか。
知ってる？
自分の意志に関わらず身体が全身で拒絶することを。
私の答えは、追及できないように答えてる。
なのに、追求してこないで。
無意識での拒絶。
無意識下での逃避。
生きるための、知恵。
誰に、何を言われたって、仕方がない。
どうしようもない。
勿体無い、なんて、私が一番思ってる。
でも、考えて。
こうなってしまったのは、貴方のせいだって。
むかしむかし、私の過去を殺した、貴方の。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
寝ぼけて消すことを回避するため、
ＨＰメニューページに日記を書くことを思いついた私。
役に立ったわ〜ｖｖ（滝汗）
はい。またも消しました（泣）
残ってたからいいけどさ〜。。。
さて、お出かけでした。
誕生日を祝ってのｖ
でも、相手の都合を取り入れつつ、私が行きたいとこ行って；
走るのは遅いけれど、どうも私は歩く速さが早いらしい。
それは元彼にも言われたこと。
そして、可愛らしい、ホント、根っから「女の子！！」な女の子と
ともにお出かけして、つくづく感じた。
あれ？私ってば早い？？（汗）
サカサカサカサカサカサカサカサカサカサカサカサカ ピタッ
『ＡＫＲちゃん？』と。
ハタと気付いたりして。
たまたま私がスニーカーで、彼女がミュールだったことも、それに輪をかけて。
しかし、それに気がついてからはちゃんとペースを落としましたよ？
彼女の誕生日だったしね。
つーか、私は何者？（苦笑）
あの、ですね。
サカサカ歩く理由はいくつかある。
信号が変わりそう、とかね。
到着地での時間を増やしたい、とか。
知らない場所を抜け出したい、とか。（極度の方向音痴発言；）
↑＝早くわかるところまで出たい（苦笑）
可愛くないと言ったら、可愛くない（苦笑）
でも、可愛さを求められたことないからね；
求められてたのかもしれないけど、
彼も「この辺のこと知らないし〜」というから。
デートコースくらい考えて来いや、年上彼（怒）
まあ、いいけどね。。。別れたし〜
で、歩く速度は目に見える。
でも、頭の回転の速度はわからない。
回ってるかどうかもわからない。
それとなくわかるんだからね？（黒ニッコリ）
人それぞれの速度があると思うけどさ、
忙しい時にあんまり悠長に構えてるのもどうかと思うわけよ。
でもって、時間あるならそこまで焦る必要もないと思うわけよ。
まだ修行中の身ですから（？）偉そうなことは言えないけど、
長く付き合ってる相手に無理のない速度があって
たまにはそれに合わせてあげるのもいいんじゃないの？
自分中心に世界が回ってるわけじゃないんだから。
まあ、みんな自分のペースってのがあるから？
誰もが無理をしないってのは大変かもしれないけど。
どうしても苦しいっていうなら
一度逃げちゃってもいいんだ。
ただ、そこから戻ってくるのは大変な努力がいるけどね。
大変な努力を覚悟の上、戻ってきたらいいんだ。
違うな、戻らなきゃいけないんだ。
この世界を生きていきたいなら。
みんなができてることだから、って
自分もできるって認識は私には当てはまらないらしいし。
だから、みんなができる、ってのは約８割以上の人間？
それ以外だから、特別？（違）
みんなができてることができなくても、
だったら、みんなができることなんだから手伝ってもらって、
みんなができないことをやったらいいじゃないか。
・・・・自分もよくわからなくなってきた。
最近、色々あるしさ〜。。。
考えることはいっぱいあるんだよ。
でも、レポがあるんだよ（逃げてる）（笑）
よし、やるか。
急ぐ必要はないと思っても、
先の見えない不安が、急がせる原因なのかもしれない。
先へ先へと背を押す原因。
そこまで不安になることはない、とはいうものの。
けれど、先が見えなくて､不安だと思うことに、
そもそもの原因があって。
だから、歩く速さは、君が調節してくれるはずなのではないの？
君が不安を消してくれたらいいんじゃないの？
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
友人関係の希薄化。
タイプ別の友人の使い分け。
問題となることなのか、私にはわからない。
読む前に捨てられてしまったので、読んでいないが、
そんな記事が新聞に載っていた。
正直なところ、何が問題なの？というところだ。
たぶん、私は今までかなり近いことをそうやってきた。
映画を一緒に見に行く友人。
食事に一緒に食べに行く友人。
カラオケに行く友人。
・・・エトセトラエトセトラ。
何がいけないかな？
映画を見に行くのは映画の趣味が一緒の人がいいじゃない？
食事は結構誰でもいいけど、
飲みの時は飲める人〜とか、食べる時は食べれる人〜とか。
カラオケはもちろん歌える人。
・・・エトセトラエトセトラ。
それで友人関係が希薄化するとは思わないし。
広く浅く、の友好関係が好きだから。
一人に執着するつもりはない。
世界を広げるためにもね。
ただ、都合のいい人間には
なりたい、なりたくない。
グループワークとかでもね。
あの子に預けておけば安心、みたいな。
そんなのイヤ。
役に立つ人間にはなりたいけれど。
都合いい人間にはあまりなりたくない。
結局矛盾だらけを抱えてる。
眠い。何書いただろう（苦）
一時退散。。。。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月11日(木) |
旅行計画とグループワーク |
油断してるとダメッスね。
すぐにレポが〜！！ってなる（苦笑）
あ、忘れてた。ってことにならないように気をつけなきゃ〜！！
さて。
よく思うこと。
時々思うこと。
忘れていても、思い出すこと。
私の世界は狭い。
後悔はしていない。
不可抗力だとも思っている。
けれど、それで満足している人を見ると、
「何故？」
と思うわけで。
あんまり物事に関心興味を積極的に抱く方ではない。
けれど、人並みに新しいものには興味もあるし、
世界が狭いと思っているからこそ、
世界を広げたい。
方法は旅行・人間との出会い。
知らない土地への訪問は、知らない知識の宝庫への訪問。
人との出会いは、考えたこともない思考との出会い。
もうすぐ夏休みです。
学生の特権でしょう。
だから、知らない土地に行きたいわけです。
で、友人各位に言いたい。
お金がないのはわかっているが、
行ける見込みがないならはっきり言え！
もう一個いきましょう。
理由はなんだろうが、
行かないなら行かないって言え！
今年は、私は動きます。
幹事っぽく。頑張りますよ！
だって、そうじゃなきゃまともにやりたいこともやれなければ、
はじけることのできる最後の夏休みだから。
（来年は就職活動とか国試とか卒研とか）
無駄に体力が使える時に、行かないと。
誘えばお金がないとしか言わないやつは
もう切り捨てる。
誘っても無駄。って思って。
その人のはその人の生活があるしね。
干渉はしないよ。
行く気もその程度ってことで認識（毒）
私は何時だって世界を広げたいと思っている。
だから、外に連れ出してくれないのなら、
内側の力を求めるよ。
そして、きっと君じゃなかったんだ、って諦める。
無理して相手に合わせる必要はない。
だから、断れるように誘ってるじゃん。
何故断れない？
はっきりしてくれないと、こっちは進めないんだよ。
わかるかな？
曖昧な文化が国風だけれど、冗談じゃない。
迷惑極まりない。
つくづく思うことがある。
誘えばついてくるくせに。
自分でやりたくないだけ。
他人任せにも程がある。
人に聞くことしか能力がないなら、
私に聞かないで。
私に決定を望まないで。
他人の決定にまで首を突っ込みたくないの。
何もしていない人に、「やろう」って言われるのが
一番腹が立つ。
お前はやってないし、いつもやらないだろう！！
「わからない」ことは恥ではない。
「わからない」ことはわかるようになればいい。
努力すればいい。
恥ずべきことは、努力もなく「わからない」を盾「逃げる」こと。
・・・そんなことだって、しばらくは当然、気付かないだろうけど。
結局リーダーの器じゃないんだよ。
だから、まとめられないし、力不足は重々承知だけれど、
そんなこと遊んでる人に言われたくないしね。
後一週間。
頑張ろう。。。。。。。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
別に特にきっかけがあるわけではないが、
前置きくらいの感じで。
私には妹が一人いる。
年は２つ、学年は３つ違う妹。
いろいろ話はするが、
価値観の違いから
仲のよい時期は実に短い。
仲がよくなったかな、と思うのはごく最近。
それまでは私自身彼女が好きじゃなかった、と思う。
ところが、今はどうだろう。
それなりに仲は良いと思う。
何より、今は妹はかわいいと思う。
口ばっかり達者で、理屈っぽいし、可愛くないことばかり言うが、
かわいいのである。
何が変わった、というわけではない。
ただ、そういう子もいるんだよな〜と。
違いを受け入れて、
価値観の違いを超越して、
これが家族の強さなのかな〜？なんて。
今だって、価値観の違いを言われたら話したくない。
だから、今はお互い喋らない。
でも、それでもカワイイ。
甘い、と思う。いろんな意味で。
自称腹黒の私としては、爪が甘い、と（笑）
わけもわからず、無条件で。
「妹」というだけで。
だって、妹じゃなかったら、絶対一緒に話したりしないタイプだな〜と。
別にね、頼りになるなんて思わないし、
頼ってほしいなんて欠片も思ってない。
ただ、楽な関係で。
その時だけは、何にも考えなくていられる、
バカになってしまったみたいな、
そんな関係でいられたらな〜と。
思ってたりするんだよ。
否定されるのは悲しいんだよ。
一応、一生懸命だったりするしさ。
そのくらい妹君をかわいいって思ってはいるんだｖ
本人の自覚がなくても、そう見えなくても、
妹君のこと大事な妹って思ってるんだよ？
やさしい、とは
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月08日(月) |
一気に書くぞ〜！〜なんて忙しい一日編〜 |
はい。まともな日記?第一弾です♪
レポの山場はすぎ、久々になんの気兼ねもなく眠れそうです（苦笑）
レポの嵐より今日の嵐がまた大変でした。
私の学校は高校と同じく、先生が教室にくるパターンなんです。
それは少人数（一学年約８０人）のなせる技。
教科書も机の中に置きっぱなしとか（苦笑）
で、そんな毎日を送っていた私が
急にこんなスケジュールで。。。。
学校までの道のり約２０分の徒歩。
学校到着後すぐＴシャツ・ジャージに着替え。
一限：演習（５階）
二限：グループワーク（移動教室）
昼食〜まともに昼食を取る時間もなくレポ提出〜
三限：演習？（＠天井が落ちそうなおんぼろ体育館）
飛んだり跳ねたり、所謂スポーツテストを少々・・・。
大急ぎでＴシャツだけ着替えて移動教室。
四限：コンピューター室（唯一の休み時間）
五限：演習＆グループワーク
いつもの駅までの道のりを歩く（約２０分）
お疲れさまでした。
明日筋肉痛かな〜（苦）
取り合えず今日のこと。
もう一個今日のこと書くけど、昨日の欄に；
ゆっくり寝よ〜っと。
と、思うけれど、結局いろいろやることがあって
また二時就寝かな〜せめて１時に寝れたらいいな〜
（前は目指せ１２時orせめて１時就寝だったのにココしばらく無理；）
もうすぐ実習です。
具体的に言えば、夏休み明けからテストを超えたら実習です。
知識もなくて、技術もない。
そんな可愛くない出来ない学生がぞろぞろ行きますが、
怖くしないでね、病棟看護師さん♪
（昨年の病棟見学実習はその病院で最も恐ろしい看護婦さんのとこでした；；）
今年こそは〜！！（苦笑）
うん。気分を入れ替えて、頑張りましょう！
少し、気持ちの余裕を持ってねｖ
当時のグチを少々。
OKですか？
↓
当時の愚痴（苦笑）
ってことで、忙しい一日編でした！
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月07日(日) |
一気に書くぞ〜！〜青空編〜 |
さりげに七夕だったようで。
曇ってましたけど。
七夕でまともに晴れた時ってある？
さて、一気に書くぞ〜！〜青空編〜です
それは、今日（7/8）の空を見上げて。
いきなりだが、私は３Ｄの本が好きだ。
目が良くなる〜とかアレ系（謎）
まさにそれが空に。
それはわざわざ２つの点を３つに見えるように
焦点を合わせないで一生懸命見るものではなく。
向こうの空が透けて見える大きな翼を広げた天使？
組み合っている二人？
一段向こうの奥行きのある空。
そして、人工的な飛行機雲で現実に立ち返る。
私だけなの？気付いているのは。
ねえ、なんで気がつかないの？
すべてに
ダレカサンなら気がついてくれるかな〜なんて
あらぬことを考えながら。
〜青空編〜 終
ちょっとだけゲームについて語ってもいいですか？
ＯＫですか？
↓
単純で難しい
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
ゲームって好きなんですよ。
小さい頃から。
テレビゲームが好きで。
ＲＰＧとか某有名ソフトのえふえふとか。
（個人的に�困�好きかな。終わり方は�修�お気に入りｖ10・11はやってない）
でも、一番はパズルゲーム。
有名な「てとりす」とか、ブロック崩し、
倉庫番（って知ってる人いるかな〜？）とか。
単純で、難しい。
できそうで、できない。
繰り返し、繰り返しできる。
あんまり飽きない。
人生みたいに
大成功を掴む。
途中でつまずいて、リセット。
リセットの効かないゲームは人生みたいに
忙しさのあまり、ゲームなんて全然できないけど。
ゲームはなんだかんだ言って甘い。
抜け道も、裏道もあって
回り道には意味が
言葉には意味が
謎には答えが
用意されていて。
人生みたいで 全く違う
いちかばちか、賭けるのもよし。
旅するもよし。
恋するもよし。
人生の疑似体験
でも、嘘の世界だから。
逃げないで。
現実の世界はリセットなんて効かない。
甘えないで。
理想に逃げないで。
現実を見て。
たまにはいいよ？
でも、だから。
本物を知って。
厳しい現実を見て。
単純で、難しいんだから。
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月05日(金) |
取り合えず、すみません〜！！ |
えっとですね。
毎日日記書いてるんですよ。
何でアップしないか？
寝ぼけて消しちゃったんだよね
もう、自分のバカバカバカ！！と。
パソの前でガツンだとか、うとうととかしょっちゅうで、
でも二日連続消してしまったのはさすがにショックだったかな〜
・・・・結構書いた後だった。。。。
で、実は今日。
うまくいったら思い出しながら更新したいな〜（弱気）
記録書いてないんだよ〜（＞−＜）
ってことで、書いてきます（汗）
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 2002年07月04日(木) |
勢力弱小化・・・か？（汗） |
何でまた！！ってくらいレポの嵐が来襲してまして。
実は終わってはいないんですけど、
取り合えず土日で余裕を持ってやれそうなものなので
一時（弱気）（苦笑）復活。
タイトルはレポ嵐の勢力弱小化ってことで＾＾；
日記がこんなに急停止するとは思いませんでした（汗）
ホントは書きたいことがいっぱいあったんです！！
同窓会の話とか
遠くに旅立つ友人たちの話とか
大人と子どもの話とか
一般企業の就職と女の子の話とか
・・・ネタに詰まったら話そうかな（笑）
実は７月に入った瞬間から止まったので
7月初の日記です。
学生の特権、夏休みももうすぐですｖ（気が早い；）
きっと思いっきり遊べる最後の夏休みだから、
やっぱり遊びます！＾＾
もちろん夏休み中の課題とか技術の練習とかもあるけど。
しばらく日記を書かなかったからすごく感じた。
なんかね、毎日毎日、くだらないことでも
読んでくれる人がいて、
自分は必死で生きて、考えて、書いて。
毎日の繰り返しは繰り返しかもしれない。
けれど、そこにある僅かな感動を拾い集めて
その何でもない作業が、毎日楽しくて。
誰にも言えない呟きとか。
言えること、書いて明らかにすることが
自己満足だけど、開放される。
・・・なんて。
あと、悲しいことに、ココのところ
好きなサイトさんが閉鎖ラッシュ。
お母さんが倒れたから、とか
悪戯に耐えられず、とか、
価値観の違いを押し付けられて、とか
ＨＰの経営（？）の難しさ。
私は個人ＨＰだからそんなことないんだけど、
何かのパロディをやってるＨＰとか、
人気のＨＰとかは
どうしてもそういうのがあるんだろうな〜と。
すごく思うことがあります。
それは明日の日記にｖ（ゑ）
取り合えず一旦また。
そういえば。
＜管理人としての連絡＞
あ、来月でＨＰが一周年記念なんで、
チャット大会開く予定です。
詳しい日にちはまだ決めてないですが、
ＨＰの方で連絡します。
お時間ありましたら、話しましょうｖｖよろしく♪
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
あのね、そこさ、他の病棟からも『恐ろしい』と
先輩の代から代々言われていたとこなのですが、
学校の先生曰く「恐ろしい人がいるから優秀な子を選んで連れてった」
とのことでした。
でも、ホントにわけわかんなくて。
どうしたらいいか、何をしたらいいか、
何が問題で、何が出来て、
日常生活援助技術を撫でる程度に教わっただけの私には
どうすることもできないし、
相談する人も、愚痴る人もいなくて、
爆発したのが最後の日。
優秀って何？
バカにしてるの？
優秀な子なら他にもいっぱいいるし、
少なくとも、私は優秀のうちに入っていたわけがなくて、
途方にくれてて、それでも先生は忙しそうで
手伝ってなんて、
教えて、なんて、
助けて、なんて、
わからない、なんて。
とても言えなくて。
一人でいろいろ調べたんだよ？
発熱してるから、少しでも安楽にするにはどうしたらいいか、
倦怠感があるから、その軽減する方法があるんじゃないか？
吃逆がひどいから、何か対策はないか。
考えたって、病棟に行ったら却下される。
載ってないんだもん。
吃逆（しゃっくり）の止め方なんてみんなが知りたいくらいだよ。
どうしたらいいんだ。
結局わからないまま。
今なら少しくらい知識が増えた。
対策も多少知識として知っている。
けれど、今でもわからないのは
しゃっくりの止め方。
胃液がたまってしまって。
そのせいで。
しかも追い討ちを掛けるように体調が悪化した。
元々治りが悪い人だったのに。
その実習が終わり、授業を受けていく中で
尿路感染症だったのかな〜とか。
いろいろ考えることがあったけど。
わけもわからず、取り合えずバイタル測ってたな〜とか（滝汗）
ほろ苦い思い出です（苦笑）
次の実習は更なる知識と技術
そして、適度な息抜き。
これが私の必要課題。
きっと日記でグチグチ言います。絶対（苦笑）
看護学生でも秘守義務があるから守ってる程度に；
少しずつ成長してたらいいな〜と。
頑張れてるのかな？
自分で、「頑張った！」って
そう、思えたらいいな〜。
頑張んなきゃね。
よっし！
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
ただ、妹君はよくひっかっかる言葉を発してくれる。
今回も引っかかった。
本人がどう思ったかなんて、わからない。
ただ、私にはしこりとして残る程度には気になる言動。
これ見よがしに、
『看護婦さん、やさしかった〜』
『姉ちゃんも（やさしくなるよう？）頑張ってね』
と。
ねえ、やさしい、って何。
すごく気になったから、あからさまに聞いてやった。
「やさしい、ってどうやってやさしかったの？何がやさしかったの？」
そしたら、『全部』って。
話し方から、注射の打ち方まで。
何、注射が上手に打てたら「やさしい 看護師」なんですか？
やさしい、って何？
甘やかすのが＝やさしい？
『やさしい』看護師。時には必要だ。もちろん。
甘えを求める人は必要、けれど。
『信頼される』看護師にはなりたい。
別に特に苛立ってるとかって思ってなかったけれど、
『ヤサシイカンゴフニナレルヨウガンバッテネ』なんて、
言われる謂れはないわ。
つまり何。
極論を言えば、今「やさしく」ないってわけでしょう？
悪かったな・・・
それにね、私に「優しさ」を求めてるわけ？
優しくして欲しいわけ？
望む優しさがあるなら、別に上げてもいいよ？
ただ、それは他人に向ける顔だったり、
もう、これ以上入ってくんなよ？という笑顔の上しかできなかったり。
看護学校に入ってつくづく思った。
優しいだけじゃ、看護はできない
だから、余計に。
実は医療系大学目指している妹君。
けれど、まだ目指している段階で、まだ部外者。
勝手な口叩いてんじゃねえよ（すみません、すみません）（笑）
別に、優しいおねーさんやってるわけじゃないけど、
優しくないおねーさんのつもりはなかったんだよ。
だから。
ちょっと悲しかったんだよ。
もっと回りに目を向けて、相手のことを考えれる人にならないと。
確かに日々精進しなければならない分野だとは思う。
ただ、それだけ。
生きる上で、大切なことだから。
もちろん、職業上でも活用できる事項かもしれない。
けれど。
もう一度言おう。
優しいだけじゃ、看護はできない
優しいだけなら、誰でもできる。
とは、言うものの、最近「優しい」人が少ないと思うのは私だけか。
周りの様子をみて、自分の位置をわかる人。
ねえ、『やさしい』って何ですか。
私は私の答えがあり、そして、また人には人の答えがあるから。
けして強制なんてしないけれど。
「人間的に優しい人になれるよう頑張りたい」
読んだよ〜とか、面白かったよ〜とか、がんばれよ〜とか（笑）
よければ「投票」をぽちっと♪励みになります☆
| 