　... C r y b a b y ...

2002年08月31日(土)　　落札　　

　　ネバブラさん(ココ)のステキック桜井兄さんから、
　　ギター落札ー♪わーいわーい♪
　　500円です。
　　送料720円です。

　　悲

　　ふぅ。まー良いやぁ。
　　さようならあたしのお小遣い。
　　でも、宝くじ1万6000円当たったから、枕買った。
　　安眠枕。肩こらない枕。
　　今日は寝れるかしらん。ははん。(謎)

2002年08月30日(金)　　たらいま。(やる気無しかよ。　　

　　あんまり休んでないけど、立ち直りかけなので復活。
　　とは言っても不定期更新にしようと模索中。
　　だって受験生だもん。塾行くもん。部活やるもん。
　　う、受かんねー。

　　取り合えず、何時までもうじうじしていてもつまらないので、
　　折角のチャンスだと思い、頑張ります。
　　あたしはあたしなりの考えがあるわけだし、感情があるわけで、
　　それを貫き通しつつ、プラスに持って行ってくれる人、
　　随時募集中。あえて太字。
　　にしても、まだまだ完全には回復できないなぁ。
　　その内別の物にかき消されて行く事を願う。
　　また学校行き始めるし、間違いなしだね！(あんまり嬉しくない。

　　別に学校が嫌いなわけじゃないけど、
　　どちらかと言うと好きなときは好き。大好き。テストなきゃね。(限定
　　でも、嫌いな時はとことん嫌い。
　　もうね、逃げ出しちゃいたいくらい嫌な空間になる。
　　鬱のときとか、もう、大変。立っていられなくなる時がある。
　　多分好きなことには変わりはないんだと思うけど、
　　どうなのかわからん。
　　でも、根本的には行かなくて良いなら行きたくないな。

　　取り合えず、あたしの今の目標はですね、
　　ココのサイトを精神系サイトと間違われない事。
　　その為には極力嫌な話題はなしにしたいのですが、
　　人間ですから、良い事ばかりは書けれませんよ。おほ。

　　自分に負けたくないです。
　　そうです。
　　負けそうな時って有るんだけど、って言うか毎日そうなんだけど、
　　だって、ちゃんと朝に決めた目標が達成できない。
　　例えば今日の事を例に上げて見よう。
　　今日の目標は、気持ち悪くならない事＋夜は泣かないでおこうと言う事。
　　が、もう気持ち悪くなったし。
　　まぁ、乗り物酔いしたとも属に言うが。(ぇ
　　いや、回転系3連続は辛かった。うん。

　　長島行ってきた。のです。
　　乗ったよ。色々と。焼けたよ。日焼け止め塗ったのに。最悪。
　　一番悲しかったのは、スプラッシュ。(水かかる奴ね
　　何故か、夏はかっぱ売ってない。
　　そして、｢まぁ、そんなにかかんないよねー。｣と、言い、
　　乗った。一番前。

　　最低。
　　超最悪。
　　もう乗らない。
　　お風呂に服着たまま入った感じになった。
　　絞れたし、ジーパン重いし、ちょっとセクシーだし、(違
　　取り合えず、風邪をひいた模様です。頭痛いよう。

　　スチールドラゴン2000ね、あれ、あれね、
　　超楽しいｖ
　　ギネスが4つもあったんだよ。詳しくはhere
　　何回も上がったり下がったり。97メートルから落下です。
　　わーいわーい。でも、上がるまでが長いなー。
　　一番後に乗ったんだけど、上がるのが怖かった。
　　きゃいきゃいいってた。(ｗ
　　写真撮られるジャン。ああいうのは。
　　胸元Vネックなんだが、はだけて見えてた。(恥
　　いやーらしー。(誰が

　　疲れた。
　　今から自由研究のHPを作ります。
　　スペースは取った獲得した。が、それで良いのか自由研究。(ｗ

2002年08月26日(月)　　おやすみなさい。　　

　　昨日の日記に長々と色々書きましたが、此れ。
　　何か読み返してて意味不明だ、と思ったけど。
　　まぁ。良いや。
　　結構元気だけど、結構落ちこんでて、鬱。
　　下をむけば涙が零れるし、上を向けば頬を伝い降りてくる。
　　一晩此れで明かしたのだから、
　　今日は今から寝れるかな。今までずっと寝てないからな。
　　何も考えずに寝たい。

　　お休みに入ります。
　　一時停止です。

　　おやすみ。

　　

2002年08月25日(日)　　振られました。あたしの想いの行き場は何処？　　

　　本日二回目の日記です。
　　滅茶苦茶な内容になると思うけど。
　　って言うか、書きながら泣きそう。今でも泣きそう。って言うか泣いてる。(何だよ

　　読みたくない人は読まないで下さい。
　　単刀直入に言って、かなり痛いです。あたしも超辛いし。

　　ずーっと好きだった人に振られました。多分。
　　曖昧だ。君は何時も曖昧だ。｢スキじゃないかもしれない。｣なんて、
　　超微妙なので、少しは期待してしまうかも知れないやないか的な内容。

　　って言うか、気付いてたんだけど、ずっと。
　　でも、言わなかった。言えなかった。だって、あたしが離れたくなかったから。
　　でもそんなの只自分を追いこんで行くだけだった。
　　変に期待して見たけど、当てが外れた日にはめちゃ落ちこんで、君のせいにしてた。
　　期待していたあたしが悪いって言えば悪い。
　　って言うかそうだと思う。
　　一応好き同士だったはず。
　　そんな人に何ヶ月も連絡がないってどう言う事？
　　君一体何回あたしのコト泣かせた？
　　知らないだろうけど、言ってないし、言えないから。
　　あたし学校で皆の前で泣いたコトだってあった君の事で。
　　心配で堪らない時があった。だって何にも連絡ないんだもん。
　　死んじゃったんじゃないかって思った。
　　マジで思った。
　　でも、ちゃんと生きていた時でも、それでも何かを君は抱えてた。
　　何時も何かを残してメールが切れる。
　　それが幾つあたしの心に傷を付けたか知ってますか？
　　あたしだって女だよ。好きな人が居る女だよ。
　　スキだったら、何時だって近くに居たいって思うのが当然じゃないの？
　　あたしの考え間違ってる？
　　何日も、何週間も、何ヶ月も、我慢してた。
　　それは当たり前ですか？
　　こんなにまで傷付くのは当たり前ですか？
　　今あたしが言っている事は我侭ですか？
　　そう言えますか。

　　君のせいで自分が傷付いたなんて思いたくない。
　　だって、自分今でも君のコト好きなんだもん。
　　滅茶スキなんだもん。だから、泣くし、苦しい。今でもボロボロ流れてるよ。
　　好きな人を、悪者になんかしたくないよ。
　　誰だってそう思うじゃない。でも、あたし正直に言うよ。ココまで着たら。

　　あたしがココまで精神的にボロボロになったのは、
　　君がもたらした不安からでした。
　　でも、別に君は君だし、あたしはあたしだし。
　　あたしの考え方が悪いって言えば悪かったよ。今でもそう思ってる。
　　でも、もっと大切にしてくれるって期待したら駄目だったかなぁ。
　　あたしの心の底解ってくれる人はいるって、それに頼っちゃ駄目だったかな。
　　あの時思ったもん。初めて電話した時思ったもん。
　　一緒だったじゃない。それだから、駄目だったのかな。
　　一緒だから、駄目だったのかも。両方受け入れられなかったのかもね。

　　如何して、もっと側に居て欲しい時側に居てくれなかったの？
　　あたし本当は、大会の時、慰めて欲しかったよ。
　　期待してたの。気付いてくれないかなぁって。
　　でも、気付いてはくれなかったよね。自分から言わなかったのが悪かったんだけどね、
　　でも、そんな事言えなかったよ。だって、忙しいって解ってたもん。
　　あたしの我侭で、君の生活崩すわけには行かなかったもん。
　　解ってたもん。
　　でも、でも、でも、あたしそんなに大人じゃないよ。
　　だって、マダ15だよ。君より6つも下だよ。
　　だから、だから駄目なのかもね。遠いしね。あたし、全部受けとめれなかったよね。
　　それ以前に何も言ってくれなかったよね。何も知らないよね。あたし。
　　今でも。
　　何を知ってるだろう。大学に言ってた事も、あたしがずっと前に聞いてから、
　　それからはなにも言ってくれなかったよね。
　　なんだったんだろうね。
　　なんだったんだろう。ホントに。
　　ちゃんとしてた？お互い支えあえてた？
　　あたしはウンって言えないな。だって何も知らないもん。知らないよあたし。
　　支えあえてないよね。あたしも言わなかったもん。
　　言えなかったもん。余計な心配させたくないから。
　　そう思ってたあたしが行けなかったのかも。そうかもしれないね。

　　あたしずーっと振りまわされてた。
　　あたしだけずっと、好きだった？
　　君は何も思わなかった？淋しくなかった。そんな事思わなかった？
　　そうだったら、最低だよ。
　　ココまであたし振りまわしてたの？振りまわされてたの？
　　じゃぁ、あたしの数日？数週間？数ヶ月？なんだったのよ。なんだったのよ。
　　どれだけ傷付いたとおもってんのよ。

　　一年ぐらい前、あたしマダ先輩好きで居れば良かった。
　　こんな事になるなら、あたし先輩のコト好きで居れば良かった。

　　なんて思うわけないジャン。
　　思えないよ。

　　だって好きだもん。好きだったもん。
　　楽しかったもん、嬉しかったもん、辛かったけど、でも好きだったもん。
　　思えないよ、思いたくても。本心じゃないもん、口に出しても。

　　こんなに辛いと思わなかった。

　　あーあ。もう誰一人としていなくなっちゃったよ。
　　ちょっと期待してたのに。此れからあたしをプラスの方向に持って行ってくれるかなぁって。
　　でも、そういうわけにもいかずだった。

　　あたしの心の支え消えました。

　　辛い。辛い。辛いってば。
　　くそう。

　　オヤスミします。
　　暫く消えます。

　　病院行きたい。治したい。
　　んで、元気になりたい。
　　でも親には言えない。
　　さぁどうする。一人で行って良いんでしょうか。勇気がない。
　　保険証は有る。
　　診察券はどこを探してもない。

　　一人で行こうかなぁ。あ、でもお金無い。

　　ばいばい。

2002年08月24日(土)　　花火。　　

　　花火したよ。
　　線香花火が刹那かった。切なかったでもおっけー。

　　友だちのおねいちゃん可愛い。
　　あたし惚れた。可愛いもん。うん。
　　数段可愛い。妹よりも。(爆)

　　気分悪くなってぶっ倒れた。
　　古本屋で。
　　柄の悪い人達に笑われた。
　　一気に沈んだ。
　　其処から抜けた。
　　でも、古本屋に行ってから、色んな声が聞こえた。
　　携帯で誰かが喋ってる笑い声が自分に対してだと思った。
　　お店の人が何か話してるのは自分の事だと思った。
　　本が倒れてきそうだった。
　　マジで気持ち悪かった。

　　くらぁ・・・と行ってしまった。
　　友だちと離れてた場所にいたため、店員サンにお世話になった。(笑)

　　はぁ・・・つれーよー・・・。涙。

　　女サトミ一大決心。
　　長いメール送って見た。
　　原稿用紙5枚ぐらい書けるよ。他にも。(爆)

　　疲れた。

2002年08月23日(金)　　母校へ里帰り。　　

　　小学校行って来ました。
　　ドリルフォーメーションやってた。うちらの時より数段簡単。
　　あたしん時8の字とか、クロスとかやったのに！
　　もっと、きびきびしてた。
　　足の角度とか、回り方とか。
　　懐かしいー！未だに4㍍八歩で歩けるよー！(マーチングやる為の基本

　　あたしの楽器の子は男の子なんだけどね、
　　身体の半分以上Euphで覆われてる。無理があるよなぁ。
　　吹けてないもん。持ってるので精一杯なのに動いてる。
　　か、可愛い！目がね、大きくて小さいの。

　　普通にタメ口なんだよねー。
　　そしてわざとらしい。いるよ。いたよ、こう言う人。
　　演技してるんだよ。バレバレなんだよ。
　　でも、可愛い・・・ふぅ。
　　自分の自慢するんだよねー。うんうん。そう言う子だよねー。
　　なんか、最後の方は仲良くなって、
　　大玉転がしの大玉有るジャン？あれで遊んでた。(笑
　　お菓子上げたら喜んだ。可愛いー弟にしたーい。

　　にしても、思わず耳を塞ぎたくなる音だったな。
　　Clがクラの音じゃない。
　　Sax一本で、何処かで臨時記号見落としてた。
　　Per五月蝿い。
　　Tubaない。
　　Tbなんか変。

　　まぁ、小学生だから・・・。

　　先生に会った。
　　あたしが知ってる先生は5人ぐらいだったかなー。
　　何か入れ替わり立ち代り早かったらしい。
　　6年の時の担任の先生とか、変わってなかったなー。うーん。
　　図工の先生とか、(懐かしい、図工！
　　書道の先生とか、喋り方変わってなかった。(笑

　　卒業制作の池とか見てた。
　　で、小川が有るんだけど、遊んでたら嵌った。(笑
　　懐かしかったなー。3年ぶり。
　　制服を、入学式の帰りに見せて、それっきり。
　　うーん。昨日の事みたいなのになー。

　　変わったなぁ。
　　あたし。(涙

2002年08月22日(木)　　気分悪。　　

　　学校に1日中居ると疲れる。
　　そして気分が悪くなる。ほげぇ。

　　午前中は、唄の練習でした。
　　歌えない。歌えないって。声でないって。
　　何でさー、あたし責められるのよ。昨日来いって言われたばかりじゃん。
　　しかも家、ピアノないの。音取れないの。
　　譜面見て音読めないの。
　　あたしそんなに音楽の才能ないもん。トーン記号だし。(ぇ

　　はぁ。シャウトできないってば。てば。

　　午後は部活でした。
　　職員室行って、先生に楽譜もらってたついでに、何故か3月まで部活を続ける事になりました。
　　先生が、担任の先生に頼め！推薦で行けるように！！とか言ってたら、
　　他の先生が、無理無理。とか言った。うぜー。
　　お前猫好きなんて信じられないんだよ！！(超内ネタ

　　職員室行ったらねー、子犬が居たのー。
　　ラブの、マダ目が開いてない子。マジ可愛い。
　　ずっと居た。(笑)

　　誰も相談に乗ってくれないので淋しいです。
　　今日も会ったんだけど、又お仕事行くとか言ってた。
　　電話一回かけるだけで一万五千円のお仕事。はー・・・。
　　逃げたいけど、逃げたら、あの子どんどん悪い方向に。

　　如何しよう。

　　あーもー面倒くさい。

　　全部面倒。

　　生きるのも面倒。つーか気力なっすぃー。
　　ナンのために疲れるのさ。
　　寝れないのに、疲れたら余計辛いんだッつーの。

　　死にてぇ。

2002年08月21日(水)　　誰か相談に乗ってください。切実。　　

　　先生とらぶらぶになりたいかも。(ぇ

　　GTO見てたらさー・・・なんかさぁ、良いなぁ。
　　やっぱ年上だよねー。あ、でもねー戸部っちでもいいかも。
　　だって、サザエさんのストラップサザエ一家全部持ってるから！
　　ちょっと気持ち悪かったね。

　　今日はテストでした。
　　わーい。数学時間なかった。最後は感。皆、感。
　　Viva感。っていうか、Vivaって如何言う意味なの？

　　あんまり手応えはなし。
　　当たり前かー・・・朝の4時30分まで起きてて、でも、無駄に起きてて、(笑
　　くるしーぞーくるしーぞーつらいんだー！！とか独り言言ってたし。
　　傍目から見たら気違いだよね。

　　初めてあれやった、コーラス。
　　わ、わかんねー。あたし唄好きだけど、いきなり歌えないよ。
　　楽器なら吹けるけどね。明日まで何て無理だー！！馬鹿ー！
　　先生に教えてもらおうかなーお家に行ってｖ
　　一晩みっちり教えて貰えたら・・・色んなことが上達するかもね。
　　わーい。(違

　　明日小学校にも、教えに行かなきゃ行けないんだけどな。
　　Hrと、Euphを・・・。ああーあたしソッチが良い。

　　今日は思ったより、気分悪くならずに。
　　テスト中は泣いたけど。阿呆だ。何処でも泣けるよ。

　　今日理科の補習を受けたんだけど、初めは30人ぐらい居たのに4人に減って、
　　しかも女子ひとりかよ！別に良いんだけどさ。
　　クーラーの部屋でやった。
　　爆笑だった。久し振りにあんなに笑ったよー。
　　すんごーく嬉しかったし、楽しかった。楽しいって感覚久し振りだった。
　　男子といるのは良いね。変な気を使わなくて良い。
　　男性ホルモン多いかなー。(何

　　微妙に法律に関わる悪いコトしてる友達が居る。
　　バイトなんだけど、かなり駄目なバイト。
　　詳しく書くと、警察官系の人に見られたら大変なので、
　　誰か相談に乗ってやってください。

　　本当に、ダメな事だ。
　　ランチの女王的な事。

　　あたしには考えられないし、
　　関われない事。
　　助けてあげないと、本当に危険だと思う。
　　何時か、TVに名が上がってしまうかもしれないと思う。
　　それだけは避けたい。
　　一応あたしの友達だから。駄目。嫌だし。

　　あー・・・悩みの種。

2002年08月19日(月)　　体験入学 in 志望校　　

　　江南高校行ってきました。

　　古い、汚い、暑い。
　　なんて学校だ！我が中学の方がましではないか！
　　良く気失せた・・・でも、大学の合格率は捨てがたいなー。
　　卒業生の内5人しか就職しないんだよねー。

　　この間遅刻して行った学校の方が、よっぽど興味深かったなぁ。

　　学校内ぐるぐるしてたら、今日テストだったらしいのね。英語だって。
　　で、向こうの後者から手を振るお兄さんが！
　　わーいわーい♪お兄さんだー！と、思って手を振替して見たら、
　　モットぶんぶん振ってきたので、皆でぶんぶん振ってたら、
　　案内してくれた先生も、一緒に手を振る。
　　わーお。
　　お兄さんは爆笑していました。

　　気持ち悪かったよー。やっぱり学校は嫌いだ。
　　学校の門くぐっただけであれだもんなぁ。
　　危うく行く前から保健室送りだったよ。(何

　　そんなこんなで、明日も体験入学です。(涙
　　あたしは木曽川高校です。吹奏楽有名です。
　　でも頭悪いです。大学行けるのでしょうか。ふぅ。

　　で、電車だ。

　　死にたいって思うのが、ずっと頭から離れないで居ます。
　　あたしの気持ちなんて誰も解ってくれないのです。
　　解ってくれても、しょうがないって言えばしょうがないのですが、
　　なんだか学校へ行くのが怖くなってきました。
　　去年の夏休み明けみたいになるのかなー。って思うと、行きたくないです。
　　行っても行かなくても、あたしの気持ちが変わるのかどうかは解らないけどね。

　　去年は、2学期からなんかおかしかったよね。
　　って、担任の先生とかに言われて、自分ではあまり自覚がなかったのだけれど、
　　そう言われてました。そんなような台詞、担任から何度も聞いた。

　　確かに、夏休み中色んなこと有りまくったんだけど・・・(蘇る記憶
　　甘い思い出から、苦い思い出までさまざまでした。
　　まぁ、あそこがあたしの人生の一番初めの転機でしょうね。
　　それがなければ、今の精神年齢29歳と診断されたあたしは居ませんからね。(今日やった
　　まだ15歳なのに、おねいちゃんよりも上だよ。歳。

　　今年の2学期は、そんな事が有りませんように。

　　でも、願っても嫌な予感はする。
　　暫く登校拒否でもして、一人で北海道にでも行こうかな。
　　あ、まずは山口県に行こう。友達に逢いに。
　　そして酒を飲み明かして海に行きたい。(おいおいまだ未成年だろ

2002年08月18日(日)　　あたしの居場所は、黒と赤。　　

　　本日二回目の日記です。
　　誤って削除しちゃいました・・・嗚呼、もう。

　　サイトリヌりました。
　　黒は落ちつきます。あたしの居場所のような気がします。黒と赤。
　　色に溶けれれば、何て幸せなんだろう。
　　どうせなら夜空にあたしは溶けたいよ。
　　それか、他人の血液の中。此れは怖いッすね。(失笑

　　そう、この間リヌしたばかりなのに早いわね。と、思われる方居るかもね。
　　あたしのペースとしては早いんです。同じ月に更新するの。
　　いやぁ、ピンクは何か自分が浮くので止めておきました。
　　落ちつかない。なのに筆箱の中身ピンク。うをー。

　　あたしは常に思うのですが、如何して不安なんて持っていなければいけないのかなって。
　　不安が無い人間なんて、この世に居ないのだけれど、
　　如何してそれを常に持ちつづけなければ行けないのか。

　　あたしは毎日同じような事で、不安に犯される。
　　どうせなら、カッコイイお兄さんの犯されたいものだ。(違
　　寂しいと言う不安と、受験と言うプレッシャー。
　　此れに毎日毎日怖がらせられる。
　　其処で何時もなら腕に流れて行くのだけれど、そう言う事がもう出来ない。
　　｢しては行けない、皆が困るから、そして自分が困るから。｣
　　その考えが何時も頭にある。
　　本当なら、あたしは真っ赤に自分の腕をしたいと思う。
　　酷いと思うが、自分でも何考えてるのか、本当に嫌なんだけれども、
　　でも、実際あたしの周りに家族が居なければ、
　　あたしは本当に毎日腕を切って一晩を明かす日があるかもしれないと思う。
　　｢家族が居るから、泣くから｣
　　それも大きな原因、歯止めをかけているもの。
　　周りから見れば、それは良いのかもしれない。でも、あたしにとっては、
　　思いっきり切れないのはストレスになる。

　　自分でも馬鹿だと思うけど。
　　あたしは切る事でストレス解消する人だから。
　　去年はそれでやってきた。長袖だったし。あの時。
　　今はもう半袖です。
　　でもね、密かに期待してるの。
　　早く秋になって長袖になる事を。
　　その時までには治したい。我慢できたらしたい。
　　あたしの腕を、何処かに括り付けて、動かない様にしてくれた方が良い。

　　駄目かな。死んだら。
　　何時もそんな妄想ばかりだよ。おふろばで。
　　今日は、学校から飛び降りる妄想。
　　自分が怖いですよ。
　　殺しちゃいたいくらい、自分の存在が怖い。

　　素敵な夜を。
　　あたしはテスト終るまで此れから日記書きません。
　　更新一時停止。

　　あぁ！明日は江南高校へ行くんだった。又忘れる所だった。(笑
　　高校名思いっきり書いたら、ばれるジャン住んでる所。

2002年08月17日(土)　　人が消える間際が、一番綺麗だって知ってた？　　

　　あー、やっぱり人の為になる仕事がしたい！
　　もっともっと、沢山の人と巡り会いたい！
　　あたしが出きる事をしたい。
　　どれくらいあるのか解らないけどでも、昨日思ったこと何かも含めて、
　　やりたいの。人の為になる事。

　　それがあたしの今の心情です。

　　昨日の夜、数学なんて大っ嫌いだ！と、思って問題を放棄。
　　でも、よくよく思ったら、もうすぐ出校日=テスト。
　　あたしは何も勉強していない、只でさえ頭悪いのに、でもやりたくない。
　　思うと気持ち悪くなる、頭痛くなる。

　　こんな自分が嫌いだーと、久々に狂う。

　　狂った時のサトミの豆知識いってみよう。(別に良いし

　　まず、家に居るとこんな行動を起こします。
　　・壁に頭をぶつける。
　　・唇噛み締めてなく。(果てしなく不細工
　　・シャーペンを飛ばす。
　　・机にガンガン傷を付ける。
　　・爪で手や足などをつねる。
　　・歯で手を噛む。
　　など、変なコトします。オカシイ人だ。ああ・・・

　　学校に居る場合はこんな事をします。
　　・俯く。(笑
　　・クラス出をする。放課のみ。(家出の類義語(何
　　・机の下で、密かに手をつねる。
　　・そのうち、死ぬ。(わーお
　　あたしの場合死ぬと言うのは、机にへばりついている状態で、何も耳に入っていない状態。(ぉぃ

　　昨日の夜は久し振りにいけない事しました。
　　ごめんなさい。普通に謝ります。
　　罪悪感が残りました。こんなのは初めてです。

　　あたしが最近本当に思うのは、痛いの好きな自分が居るよ。と、思う事です。
　　マジで普通にヤバいんじゃないかなぁって思うくらいです。
　　針とか自分の手に無意識に刺したりしてるから、
　　本当に如何しようかと思うけど、ストレッチの時は有効です。
　　痛いのが好き=痛さに耐えられる。
　　と、言う事で最近はストレッチしてても痛いとか言いません。
　　多分、痛い？って聞かれたら、痛いって言うけど、滅茶平気です。
　　わけわからんです。ふう。

　　昨日怖かった。

　　どうしようもないや、って思って布団に入ったら、
　　何か急に悪い事想像しちゃって、目の前の暗闇が着て怖かった。
　　身体が震えてた。
　　初めてだった、こんな事。

　　如何しよう。
　　如何しよう。

　　死んでしまいたい。

　　死んでしまいたい。

　　だいっきらい。

2002年08月16日(金)　　サトミ　in　名古屋　with　咲すわん　　

　　サトミin名古屋。

　　バス停まで歩くのにもうばてた。
　　何かねー、暑いし、オバさんと挨拶しちゃったからかな。(意味不明
　　初めてノンステップバス乗った。
　　あれ凄いね、って言うか、バス皆あれにしようよ。
　　電車乗った時にも思ったの。
　　車椅子の人って本当に大変だよな、って。
　　あたしだったら、外へ出たいなんて思わないと思う。
　　一度外へ出て、電車や、バスで移動する事の辛さを経験したら。
　　あたしは罪悪感に浸されるんだろうな。
　　だって、車椅子は場所を取るでしょう？そして、乗るのにも人助けが沢山要る。
　　そう思うと、悪くてあたしは外に出られないな。

　　だからね、そう言う事思わないで済む環境を整えるべきだと思うの。
　　車椅子に乗っていても、何ら変わりの無い人なんだから、
　　御飯も食べに行きたいだろうし、お買い物だってしたいだろうし、
　　外に出かけたくなるのは当然だ。
　　でも、今の環境じゃ、人の心じゃ、居場所が無いよ？
　　車椅子の人が凄く込んでいる電車に入ってきたら嫌だと思うでしょ？
　　邪魔だとか、そう言う事思うでしょ。
　　それが変わらない原因なんだよ。
　　そう思う。

　　又此れについては熱くいつか語ろう。
　　やっぱり手話をやりたいな。って思ったのは、そう言う人がいたから。
　　必要な物なんだなって、思ったから。
　　又此れについても・・・

　　宿題やります。
　　明日又書こうー♪

2002年08月15日(木)　　問題です。(自分で解けよ　　

　　はい。また問題です。さぁ、さぁ、解こう。
　　って言うか、又教えてくれるのは先生かなー。うひゅ。
　　だってね、数学の先生だもんね、教えてください。(切実)
　　何ならお家にきてください。(切実)

　　今日は文章問題です。
　　文章力が無くて解けなかったのが有りました。・・・。

　　⑤　nは正の整数で、2000/nが整数の平方になる時、次の問いに答えよ。

　　　　(1)このような整数nのうちでもっとも小さい物を求めよ。

　　　　　　此れは解った。素因数分解して５。

　　　　(2)このような整数nを全てかけ合わせると、何桁の整数になるか。

　　　　　　意味不明です。ええん。

　　⑥　k,nを自然数とする時、√24k=nを満たすk,nの最小の値を求めよ。

　
　　　　知るか。(ちゅどどーん

　　⑦　湖の周りに6㎞の道が有る。この道を花子さんは自転車で、太郎君は徒歩で周る事にした。
　　　　同じ地点から同じ方向へ同じに出発した所、40分後に、花子さんは一周してから太郎君に追いついた。
　　　　追いついた地点から、今度は互いに反対の方向へ同じに出発したところ、
　　　　24分後に二人は出会った。
　　　　花子さん、太郎君の毎時の早さはそれぞれ何kmか。

　　　　誰だよ。太郎と花子。あ、在り来り過ぎる。

　　⑧　ある中学校の今年度の生徒数は、昨年度に比べて、
　　　　男子が7%減少し、女子が8%増加しているが、全体では、昨年度より少なく348人である。
　　　　昨年度の男子の生徒数をx人、女子の生徒数をy人として、
　　　　連立方程式を作り、昨年度の男女別の生徒数を求めよ。

　　　　ふぅ。わからんなー。

　　もっと一杯有るけど、打つのに疲れたし、10問ぐらい有るし。
　　あぁ・・・如何しよう。誰かに連絡とって見せてもらおうかなー。
　　って言うか、解けるかも知れないけど、文章問題ずらずら並べられると、
　　やる気無くすんです。解るよね、解るよね。はぁ・・・。

　　今日は終戦記念日です。
　　記念日なのか良く解りませんが、あたしは少し、黙祷をしました。

　　あたしは戦争に対して、深く怒りがあります。
　　あたしが何時か学校の作文に、それはつらつらと書き綴られていて、
　　誉められた。
　　別に、誉められる事を書いたわけじゃない。
　　でも、ただただ如何して大人の喧嘩に沢山の人が巻きこまれなければいけなかったのか？
　　それがわからない。

　　戦争は大人の喧嘩だ。
　　暴力を振るう事は武器を使うこと。
　　如何して、子供の様に手を出しあうんだろう。馬鹿みたい。
　　口で解決できなきゃ、武器？そんなの子供と一緒じゃない。
　　今でさえ、武器とかを作っているでしょう。
　　そんなんじゃ、何時まで経っても皆が願う平和なんて来ない。
　　何時か戦争は無くなるの？
　　あたし一人が願って、動いても、無くなるわけじゃない。

　　今日は平和を願う日だから。
　　みんなも少し考えて欲しい。

2002年08月14日(水)　　問題です。　　

　　お昼に更新です。

　　さぁ、皆さん問題です。といてください。~~宿題なんですけど。~~
　　結果は・・・rose_satomi@hotmail.comに送ってください。
　　なるべく早めに。といてくれなきゃ学校行けません。
　　あ、後なんでこんな問題解けないんだよ。何て言う事言わないで下さい。
　　数学馬鹿なんです。
　　関数馬鹿なんです。
　　あーもー良いから、解け！

　　

　　よろしくｖ(画像悪いけど…なんでだろう。)

2002年08月13日(火)　　108゜事件　　

　　｢盲腸だ｣で、検索された方、すいません。
　　そんな話題だしましたっけ？覚えてないんですけど・・・。
　　いや、って言うかそれに引っかかる日記もなんだかなぁ・・・。

　　さて、気を取り直して日記を書こう。

　　今日は名探偵コナンを見てから、先輩のお家へ。
　　いやぁ、爆笑でしたね。何て阿呆な二人なんだ。

　　5角形の内角一つ求めるのに、何分時間かけてたんだか。
　　180×(n-2)までは良かった。540でね。
　　それを5等分にするだけなのに、・・・何故か答えは180。
　　いや、それ角度ちゃうやん。直線やん・・・。
　　弟クンに助けを求めて、返って着た答えは84。
　　それを黙々と解く・・・が、5をかけても540にならないこと判明。
　　うをーと、苦悩。
　　先輩の設定、120。が、解けない。
　　うをーうをーと、苦悩しながら、弟クンの教科書を借りて模索。
　　ふと気付く事実。

　　あれ？108じゃない？

　　ちゅどーん。(爆)

　　はぁ・・・馬鹿だ。
　　如何して高1の先輩と、中3のあたしがこんな事に悩んだんだろう。
　　阿呆だ、言っちゃ悪いが二人とも阿呆だ。
　　良く此れで中3やってるよな。ふっ。（´_ゝ`）

　　そんなこんなで、携帯で連絡をとり、もう一人の先輩も巻き込んで図形の問題を解く。(現在進行形
　　電話すれば良いじゃないか、メールじゃなくて。
　　そう思う。携帯持つ前にPC触ると、携帯でメール打つのが面倒になるよね。
　　ま、あたしは使うかもしれないけど。携帯持てたら。
　　でも、PCの方が楽なんだけどな。うにゅ。

　　って言うか、殆ど進んでないし。
　　関数からやれば良かった・・・あたし、有れと確率が一番わからん。
　　うわ・・・まじでやヴァいよな。入試…にゅ。入試・・・。

2002年08月12日(月)　　先生、早起きちゃんとしてますよ。　　

　　新・お水の花道(再)を見て、号泣したサトミです。
　　あたしらしい一面はですね、泣きながら社会の宿題をやりつづける所。
　　あぁ、あたしらしい・・・。(しみじみ

　　だって素敵よ明菜さん・・・。
　　素敵よ優香ー・・・！！(滝涙
　　あたしを振りかえったら、何か涙出てきたさ。
　　まぁ、此れはメルマガに載せよ。

　　今日は先輩起きたの遅いつーの。
　　10時に電話かけてー、弟が後から電話かけさせますって言って、
　　かかってきたのは2時。
　　何時まで昨日起きてたのよ。不規則だなぁ。
　　その上あたしはキチンとしてるぞ。
　　夜は必ず鬱になるので、寝るのが遅くなるが、
　　気分を晴らす為に腹筋など、何か色々ストレッチやってるので、＋30分。
　　だから、大体・・・2時？あ、そんな遅いんだ。
　　だってあれだもん、ラジオ付けるとゴリがメチャなハイテンションで喋ってるもん。
　　で、朝起きるのは決まって7時。
　　えらーい。あたしってえらーい。

　　だって、大抵休みの日って皆遅いんだよね。
　　11時とか、1時とか、お昼回ってるじゃん？って言いたくなるのさ。
　　其処だけはキチンとしてるんですよ。(あ、後避妊もね！(あ、其処引かないで。
　　どんなに夜遅くても、夜寝る前に時間決めたらキチンと起きれるタイプなんですよね。
　　不思議な体質、かつ、便利だろー♪
　　あ、でも旅行とか、場所変わるとそう言うの効かなくなるんだけど。

　　あー今大好きな人からメール着たから、嫌な事書かないことにしよ♪(実は殆どかいてた。
　　嬉しいけど、何となく何時も切ないなー。きゅうー。
　　はうはう。(お前は犬か

　　あたしのことかいてあったから、貴女の事も書いちゃお。
　　16日はですねー、とぉぉぉーっても可愛いおねいさんと遊ぶんですよ。
　　うーむ。あたしのせいでお休み減っちゃってごめんなさいー。(涙
　　体力的に持ちますかね・・・えへへｖ(おい

　　取り合えず、初めて逢う人なので嫌われないかなって心配です。
　　ど、どうしよう、逃げられたら・・・！(悲

2002年08月11日(日)　　最近の自己紹介は、あれだよね。　　

　　昨日の日記を今日書く女。
　　おはようございまふ。浪花の女、サトミです。

　　いや、浪花の女じゃないです。
　　何処の女だろう。・・・取り合えず、住基ネットの番号は2から始まる女、サトミです。
　　最近の自己紹介は此れだろう。
　　住基ネットの番号を述べる事だろう。

　　昨日は宿題も余り手に付かず、うようよ。
　　いやー、楽器吹きたい一心でさ。(言い訳に過ぎない
　　だって他の中学生より、1時間も早く着ちゃったもんね。
　　｢お、早いジャン若者。｣と、言われたが、
　　昨日メール送ったジャン、早く行くって。とか、不満を思い浮かべるか言える訳が無く、
　　マダあんまりなれてないんだよなぁ。うふん。

　　20分ぐらいは手入れしてたんだけどさ、寒いよね、あの部屋。
　　音楽室って書いてあるけど、只ピアノが有るだけジャン？みたいに何時も思うのよね。
　　確かに他の部屋には無いんだけど。

　　皆が着て、練習を開始したら、自己紹介が始まりましたよ。
　　やっぱり住基ネットの番号を述べると言う自己紹介はナウいですよね。
　　でも、其処は受けを狙わずちゃんと自分の名前述べたわ。
　　ちょっと後悔、あそこで受けを狙っていたら、あたしはキット打ち解けれたはず・・・！
　　まだまだ道は遠いわね。ううーん。

　　途中で帰っちゃうもん、団員の方。
　　おいおいー、ソロ変わりにやったら誉められちゃったよー。
　　あたしが其処とっちゃうぞー？良いのかー？
　　って言うか、3回やって3回とも誉められると照れちゃうｖ
　　｢音が素直で良いよね。｣って、言ったあなたはもう一人のEuphの人のこと嫌いなんだろー。
　　知ってるんだぞー。しかもあたしは素直じゃないぞー。
　　ふふん。(威張り

　　あ、でもあれ本当にやるのかな。
　　｢見上げてごらん夜空の星を｣なんだけどね。
　　あたし昨日気付いたんだけど、その時に中学生が参加するのは四曲。
　　なのに、あたしはやる曲全て持ってると。
　　いやー、くれるんだもん。良く遊びに行くからだろうけどさ。
　　でも多分出ないんだろうな。うん。

　　此れから、先輩のお家へ行き、美術部なのでポスターの絵を書かして、
　　数学を~~やらせに~~教えてもらいに、いきまふ。
　　ま、マダ起きてないだろうけど。(ｗ

2002年08月10日(土)　　題名つけるの苦手だな。　　

　　読書感想文を書かなきゃ行けないなぁと。
　　苦手なんだよね、有れ。でも、作文事体は好きなんだけどな。
　　横田賞(賞金がめっさ貰える)作文を、一時間で書き上げた。(下書き)
　　うーん。お金欲しいもんね。誰でも欲しいけどね。

　　何時もお休みなので、何時が何曜日かわかんないんですけど、
　　(こう言う事言ったら、怒るのは社会人の皆さん。決して嫌味じゃないんですぅー。)
　　1日に何回も聞くんですよね。んで、何故か怒られるんですよね。
　　あたしにも理由は良くわかりませんね。うふ。

　　あれですね、本当にあたしは浮き沈みの激しい奴ですね。
　　一昨日とか滅茶苦茶鬱鬱だったんですけどね。
　　今じゃこんなのですよ。別に体調悪いのは何時もの事なんですけどネ。
　　いやぁ、朝から気分悪いの何のって、
　　そろそろお散歩に出かけないと、戻しちゃうので。
　　外の空気を吸わないと、あたしは生きていけないようです。(マジ話
　　頭痛いしね、なれちゃってさ、頭痛いよーなんて言わなくなったんだけどさ。

　　あれだね、慣れって怖いですよね。何でも。
　　幸せになれちゃって、皆色んなコト求め過ぎだよね。
　　まずは自分で幸せ考えて見ろよーと、言いたくなる時はめっさ有るよ。
　　生きてるんだから、如何にでもなるジャン。それこそ幸せだっつうの。
　　幾ら悩んで辛くても、此れからが有るから、そんなの如何にでもなる事じゃない？
　　それは、辛いときは相当辛いし、あたしには皆の辛さなんて計り知れないんだけど、
　　それでも、あたしはあたしなりに、今でも不安を抱えて生きてますよ。
　　誰も不安なんて無い人間なんて実際いないんだろうけど、
　　こんだけ元気でも、夜は毎晩泣いてるんだよ。信じられる？
　　あたしもあたしが信じられないんだよね。さっきまであんだけ元気だったのになぁ。って。

　　でもさ、思うんだよねー。
　　辛いとき、あたしすぐ死ぬって言うジャン。それはマジで思う事なんだけどさ、
　　そんで、如何して皆あたしを、そう言うあたしをだぁれも助けてくれないんだろうなぁって思うんだよね。
　　んまぁ、結局他人でさ、あたしが死んだって皆の生活が如何こう変わるわけじゃないんだからね。
　　でも、あたしにはそう言う人が沢山いるんだよね。
　　死んじゃったら、あたしが如何こうなってしまう人がね。
　　ネット上にもいますよ。だから、連絡こないと、物凄く心配なんだ。
　　一度本当に死んじゃったんじゃないかって、一晩泣いた事も有った。
　　あたしの大事な大事な友達で、今のあたしがいるのはその子の御蔭だよって思う人がいるの。
　　その子意外にもいる。
　　もちろん、あたしが目で触れる位置にいる人もいる。
　　友達だって、先輩だって、後輩だってそうだし、先生だってそうだ、キット何処かで歯車が狂うんだと思う。
　　早くから、色んな人の大きな存在に気付いたからかな。
　　あたしにはそう言う人がいるから、誰かの中であたしもそう言う存在でありたいから、
　　やっぱり、辛いからあたしを助けてよぉ。って、その人の訴えてるんだよね。
　　でも、誰も答えてくれなくなったの。嗚呼、結局そう言う存在なのかァ…って思うけど、
　　それでもマダ死ね無いの。多分それは、あたしだけが居なくなったら嫌な人に依存してるから。
　　ナンだと思う。

　　往生際が悪いよなぁ。(笑

　　誰か、あたしがそう言う存在の人いないですか？

2002年08月09日(金)　　体験入学　　

　　金曜エンターテイメント素敵。
　　あややかわゆい。とてもあたしと同じ歳には思えないな。

　　死んでやろうと思いましたが、
　　そんなコトしてもいみないことに気付いたので。
　　生きぬいてやろうとも思いました。
　　後者の方が良いですかね。そうですね。

　　あ、そう言えば、今日学校から電話があったんです。

　　｢お前、今日体験入学の日じゃないのか？｣

　　忘れてたんです。
　　はい。ごめんなさい。御飯も食べずに直行です。
　　家の前を通り過ぎて行く軍団を、制服を着ながら見つめてました。
　　10分で着替えて、超高速マッハで自転車をこぐあたし。
　　頑張った。偉い。

　　体験入学その物は面白くなかった物の、
　　総合学科には興味ありありでした。良いなー良いなー入りたいな。
　　でもな、部活がな。あんまりな、盛んじゃないんだよね。
　　むー・・・はぁ・・・。どーしようよぅ・・・。

　　HP散文アップしました。
　　ココにそう言えばアドレス乗せてないね。
　　C r y b a b y

2002年08月08日(木)　　阿呆日記。　　

　　あれですよ、あたしってば、書いたことそのままそっくり自分でしちゃうんですよ。
　　2時間泣いて、泣き疲れて寝て起きたら、もう涙も何にも無いんですよ。
　　そう言う時は、あーなんだったんだろう。さっきまでの辛さは。見たいな。
　　でも、結局同じ事でまた泣くんだよね。
　　阿呆みたいだ。いや、実際滅茶苦茶阿呆なんだけど。
　　あたしは本当に辛いんだろうか？なんて自分を問い詰めるくらい阿呆だ。
　　自分で辛いよーとか言っておきながらさ。

　　良くワカンナイや。

　　若しかして、ゴミ箱見て心配してくれた？
　　損だと思った？

　　ありがとう。

　　今激しく気持ち悪いデス。
　　あたしってば、実は滅茶苦茶エロに弱い？
　　そんなはずは無いんだけどなー。
　　でも、ソッチ方面の話し(？)で気持ち悪くて久々に戻しちまいました。はぁ・・・。
　　うをぉ・・・自業自得かね。
　　阿呆丸出し日記だなぁこれは。

　　はー・・・元気なしです。

2002年08月07日(水)　　いちにち　　

　　世の中って矛盾してるよ。
　　あたしが矛盾してるだけかもしれないんだけど。

　　今日は後輩と遊びました。
　　滅茶苦茶疲れました。でも、プリを5枚くらい撮りました。
　　楽しかったです。
　　大分遅いけど、後輩から誕生日プレゼントもらいました。
　　今週末が誕生日の1年生に、二人で色んな物を買いました。

　　ティファニーの有名なあれ、もどきのネックレス。
　　名前何だっけ、ハートの奴。

　　何故かおにぎりくれました。
　　夜御飯はもういらないなぁ。と思うのです。

　　後輩の色恋話を聞きました。
　　あれだね、良いね。片思いってステキックだね。
　　あーあ。何かあたしって良くワカンナイよな。
　　自分が今、どんなとこに居るのかわかんないもんね。
　　位置って言うのがあるジャン。
　　曖昧なんだよね、全てのあたしの位置が。
　　だから、何だかあたしだけ枠から外れてるような気がする。
　　そんな事おもうだけで泣けちゃうとは、
　　あたしも相当涙もろくなったなぁ。

　　また変な風になりそうで嫌だな。

　　あたしには無理なんだよな。
　　結局。

　　周りに誰か居るようで、側に誰かが居るようで、
　　結局あたしの周りには誰も居ないんだな。
　　はなれていくのがわかって嫌だなぁ。
　　苦しいな。もう。

2002年08月06日(火)　　部活に行きましたよ。　　

　　今日は朝部活に行ったら、だーれも居なくて、
　　？とか主って立ち尽くしていたら、何故かエプロンを先生に渡され、
　　奉仕活動のお手伝いをさせられました。
　　ペンキ塗りと、タイル貼りでした。面白かったの。

　　部活は午後からだったらしい。
　　早く言って欲しいわねーそう言う事。(おばさん口調。

　　結局午後から部活へ参戦。
　　とは言っても先生の後からギャァーギャァ。
　　あの曲が良いーとか。
　　POPSの案で、｢口先にチェリーが良いー！！｣と言ってて、
　　｢ああ、あのドラマの奴？みたいと思って、全然見てないんだよね。｣
　　そうか、先生もドラマとか見るんだ。へぇ・・・。
　　唄ってた。あの曲ジャズな感じがステキックなのよ。
　　その代わり、多分Saxとか、1年生しか居ないし、超難しいと思うわけよ。
　　でもやらせたいのよ。やりたいのよ。
　　そんで、唄いたいのよ。(なんだよ。自己満かよ。

　　アルメニアンダンスと、オリエント急行をやるらしい。
　　んまぁ、あんな大曲良くあのメンバーでやろうと思うわね・・・。
　　まだまだ先の話なんだけど。

　　楽器の大移動も見てるだけ。若しくは指示係に任命されたので、
　　アレはこうで、如何だ。そうだ。とか言ってた。(わけわからん。

　　むー。我が吹奏楽部は問題がたえませんなぁ。
　　喧嘩とか仲間割れとか、今日は先生とそんな話しをしました。
　　後輩も交えてね。
　　やっぱね、60人以上も居れば気の合わない人だっているんだろうけどね。
　　認めようと思っても、なかなかそんな大人な行動は出来ないんだよね。
　　所詮まだ中学生だしさ、感情的になる部分も多いさ。
　　人前で泣けるのもそうだよね。あたしもまだ感情的な所が多い。
　　それを素直と言うか、自己中というかは、人の大人な心の持ち方だろうね。
　　大人の人は、素直。とか思う人のほうが多いと思うんだ。
　　マダ感情的な人は自己中とか思って、自分を棚に上げるんだよね。
　　自分だってそういう風なのにさ。

　　んまぁ、これはあたしの思う心情だから、
　　当たってない確立のほうが多し。だってあたしもまだ中学生だもーん。
　　あっはーん。

　　そだ、先生とヤケに気が合ったぞ。

　　｢TPはね、溶け合ってるんだけどね、細いよね。｣
　　｢そうそーそーなんだよ。｣
　　｢あと、なんかトゲがある。｣
　　｢そうそーそーなんだよ。｣
　　｢で、それは口の形が悪いと思う。まだ自分の形掴めてないんだよね。｣
　　｢そうそーそーなんだよ。｣

　　・・・いや、マジでそれしか言ってないよ先生。
　　(>▽<)←コンな顔で。(こんなに可愛くないけど・・・。だって42歳☆中1と小5と小3の娘持ち。
　　こんなに息統合したのははじめてかなぁ。
　　面白かったなぁ。先生が。嗚呼、オモシロ吹奏楽部。

　　明日後輩と遊ぶんです。えへへー☆

　　宿題終ってないです。えへへー☆

　　悲。

2002年08月05日(月)　　決めた事はっぴょー。　　

　　人の別れと言うのは傍から見てても哀しい物です。
　　最近あたしの周りで、別れる人が多くなってきたような気がする。
　　何だかとても淋しい。
　　密かに読んでいた日記の方も、別れてしまうし、
　　其の方の日記のＢＢＳに其の方の恋人が綴った文があったけど、
　　それは全部、愛だった様に思えたのにな。
　　道は色々あるけど、後悔しないようにして欲しい。

　　決めた事があるのです。
　　ココ数日楽しく日々を過ごしてきた(つもり)。
　　だから、あたしは此の侭前むいて生きようかなと気まぐれながらも思うのです。
　　又気まぐれかよ。そんな風に思うかなぁ。
　　だって、本気で書いたってあたし実行した事無いもん。
　　何時も死にたい気持ちだってあるもん。
　　でも、そう言うあたしに皆なれてしまってるんだ。
　　明るい人間で固定されるのも嫌だけど、
　　苦しんでる様に見えて、苦しんでない人間。と見られるのは嫌です。
　　あたしはあたしの中で、何時も葛藤してるんです。
　　其の気持ちがわかってから、考えて。
　　そんな人間とあたしは喋りたくも無い。

　　あたしは、暗くなる時には日記書かない様にしようと思いました。
　　そーすると、ぶちまける所が無くなると言う事なんですが、
　　・・・・・・。
　　よ、余計に悪化するんかな・・・。ﾄﾞｷﾝﾁｮ
　　誰かにはなす事も無いかも。
　　暗くなって、ずーっと日記書かなくなったら、
　　覚悟してくらはい。(をい

　　明るいだけの日記にしますね。
　　上辺ばかりを撫で回されるだけで良いです。
　　本当のあたしを優しく愛撫してくれる方募集。(なんだよ。エロネタかよ。
　　精神的な意味でもね。

　　そだそだ、今日はあれですよお部屋きれいにしたら500円くれました。
　　・・・なんでだろう。お金で釣られるあたし。
　　ほいほい何処でも付いてきそうだなぁ。
　　危ないですね。ほいさぁ。

　　其の内、あんな事やこんな事に発展したら、救ってね。
　　あんな事やこんな事は、ご想像に、お･ま･か･せ♪(きしょい

2002年08月04日(日)　　伝えたい気持ち.　　

　　伝えたい事はありがとう。

　　ありがとう。
　　言い切れない想いに寄せて。
　　ただ、在り来たりなこの言葉しか見つからないけど、
　　あたしなんかのことを心配してくれてありがとう。

　　ありがとう。

　　そして、さよなら。

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