　... C r y b a b y ...

2003年02月28日(金)　　I don't say good-bye,See you again!　　

　謝恩会で泣きそうになった。
　色んなこと思い出してたら、泣きそうになった。
　一年の時の担任の先生に｢よしよし｣してもらった。
　よしよしされると如何にも出来なくなる。
　うるうるだった。

　I don't want to leave here...
　But I don't say good-bye, See you again!

　この言葉は、あたしが先生達に送る手紙、全部に書いた言葉。
　ここから離れたくないけど、でも、離れなきゃいけないんだよね。
　

　バンドがヤケに五月蝿かった。三組もやった。
　コピーバンド。
　あ、でも一組自分たちが作った曲をやってたなぁ。
　何言ってるか良く解らなかったけど。(苦悩)

　｢歌う前に、ちょっと皆に聴いて欲しい事がある。
　俺は今、恋をしている。そいつの事が、滅茶苦茶好きだ。
　四六時中そいつの事ばかり考えてる。
　それくらい好きだ。
　恋をする事は、凄く良いと思う。
　皆もこれから恋をすると思うけど、
　幸せになれるように、お互い頑張って行こうぜ。｣

　そう言って始まった、モンパチの｢あなたに｣。

　うらやましいなぁと、思った。
　そんな事を皆の前で言って欲しいなぁ。
　そんな事を言いたいとも思った。

　良いね。青春だね。
　あたしもそんな、素敵な青春したい。

　≪私信≫

　お疲れさまでした。
　ゆっくりやすんでください。

　これで、関係切れそうで怖いなぁ。(汗)
　あ、若しかしてそのつもりとか！？(涙)

　おつかれー。

2003年02月27日(木)　　待った。　　

　止めないでね。
　止めないでね。ほんとーにお願い。

　ほんとーにお願い。
　あなたの自由かもしれないけど、
　でも、でも、でも、やっぱ嫌だもん。

　お願いだよ。

　-----

　塾から帰ってきました。
　今日の塾は最悪です。泣いてしまいました。(馬鹿)
　卒業の事、試験の事、もんもんと不安が募るばかりでありました。
　塾で泣くのは、、、と、思い、
　周りを一周しながら泣き。(笑)

　エロ妄想ワードを塾長に聞いてみた。
　｢熱い吐息｣と、｢シーツを掴む｣だって。
　後者、なかなかそそられます。
　あたしの妄想ワードの中に、｢手錠｣と｢首輪｣が追加。
　あまりにも違う世界なので、遠い目で見られました。
　そう言う性分だから、しょうがない。

　塾長と語った。
　そして、つくづく自分は無力な人間だと感じた。
　どれだけ周りから、考えが大人と言われようと、
　あたしはたった15年しか生きていない、
　術を何も知らない人間だと言う事を。

　無力だ。無力過ぎる。

　無力ながらに頑張っているが、
　どれだけ頑張ったとしても、
　無力の枠の中だけでしかない。

　あたしの夢は、人を助ける事なのに、
　あたしは助けられてばかりだ。

2003年02月26日(水)　　いやらしいフレーズ(？)　　

　今日は｢卒業生を送る会｣。
　毎年、三年生は｢追い出される会｣と読んでいます。

　ナンとも懐かしい、中学1年生の頃のあたしがスクリーンに。。。
　滅茶苦茶、笑顔。怖かった。
　転任して行った先生のメッセージ。
　何故かあまり関わりの無い、誰もが恐れる、中嶋みゆき好きの、I先生から。
　｢おいそこー、ホック外れてねぇかァ？｣
　第一声がそれかよ。(笑)
　未だに皆が怖がる先生です。
　さすがのあたしも怖いし。
　でも、｢乾杯｣を目の前で歌ってくれた時は感動でした。うん。
　その他もろもろ。楽しかったな。

　変態は今日も盛んに活動中。(爆)
　友ダチと、いやらしさを感じるフレーズの言い合いをしていました。

　友　｢体温｣
　さ　｢やらしさが足りない！゛二人の体温゛は？｣
　友　｢やらしい！！(爆笑)｣
　さ　｢触れる指先は？？｣
　友　｢それより、絡み合う指先の方がエロさ満点！｣
　さ　｢おー！！(拍手)じゃぁ、唇。｣
　友　｢えぇ～？？｣
　さ　｢濡れた唇。｣
　友　｢やらしーー！！(爆笑)｣
　さ　｢濡れた髪。濡れたからだ。｣
　友　｢゛濡れた゛付けると、やらしいね。｣
　さ　｢零れるは？？｣
　友　｢えー？別に。｣
　さ　｢溢れちゃう・・・は？？｣
　友　｢やらしーーー！！｣

　・・・変な会話。(爆)
　給食の時間と、掃除の時間にエンドレスで続きました。(涙)

　さー、塾にいってこよう。
　塾長と、いやらしいフレーズ大会してきます。(勉強しろよ)

2003年02月25日(火)　　こーはいらぶ。ずきゅーん☆(壊)　　

　携帯を使用禁止にされた。(ちゅどーん)
　~~あれで、計算問題を解いていたあたしにとっては迷惑な話だ。~~

　って言うか、元々あたしのじゃないので、
　随時携帯している方がおかしかったのだけど、
　それでも、やっぱり無いと不安で。
　い、い、依存しちゃってるよ！親の携帯なのに！！(涙)

　そんな親は、明日TDS。
　受験生の娘を差し置いてTDS。
　先週は必死に塾で勉強してる時に温泉。
　って言うか、毎週二人で温泉に出かけてやがる。

　・・・はぁ。
　そんなあたしは今日も、明日も、明後日も、明々後日も、
　さらに、その次の日も塾です。(涙)

　今日は部活動会でした。(最後の部活)
　思い出なのか良く解らないが、ノアの箱舟。
　吹けない・・・！ソロとか、ピッチが狂いまくりで激しかった。(笑)
　楽しかったので良し。
　ただ、演奏に使う体力が激減した。一曲吹くだけで疲れる。
　でもノアは、12分ぐらいの曲だから、疲れても良い・・・？

　それよりも、後輩たちが可愛くて最高にヤバかった。
　｢先輩は泣きそうだよーオロオロ｣とかいいながら、泣いてた。(阿呆)
　あたし、本当のあの子達が後輩で良かったと思う。
　神様に感謝します。可愛いしね、もう、可愛いし。(後輩馬鹿)

　゛先輩と別れちゃうのは寂しいけど゛とか。。。(うるうる)
　そこの言葉の選び方が少し間違ってる所がなおさら可愛い！
　｢別れちゃう｣じゃなくて、｢離れちゃう｣だよ。。。
　゛先輩は、憧れでした。M先輩が先輩で良かったよ゛とか。
　君はあたしの心に悩殺ヒット☆(壊)

　ほんとーに嬉しかった。らぶ。あいらぶこうはい。

　今日、｢筋金入りの変態だよね。｣って言われた。

　

　今日の発言。

　｢女の子は柔らかくて可愛いにょうｖ｣(膝に乗せながらぎゅう)
　｢先生は、M？S？？｣（真顔で社会の先生に)
　｢吐息ってやらしい響きだよね・・・｣(友達の耳ﾓﾄで)
　｢基本的には、Mだけど、最近はSッ気も出てきたんだよね。
　女の子限定で、言葉責めしかしないけど。｣(友達と美術の時間)

　とか。
　・・・変態じゃないと思うよ。うん。
　もっと、やらしい話をしてる時は一杯有るのでした。
　ってか、1年生の時が一番盛りでした。
　恥ずかしい・・・。(笑)

　さー、勉強やります。

2003年02月24日(月)　　後二週間　　

　昨夜、とある人の日記のタイトルを見て、
　あたしは唖然とした。
　絵に描いたような口の開けッぷりだった。

　爆笑してしまった。

　後に居た、大手企業勤めの父が、
　｢何事？｣と、言ったが、それが余計に笑えた。

　昨日の夜、悩んでしまった。
　保留にしておきたいのだが、
　哀しい事に、一人で居ると、溢れ出して止まらなくなる。
　終には、良く分からない事まで考え始めるから、
　あたしの思考回路は自分で良く解らない。

　あたしは一つのはずなのに、
　二人のあたしがこの中には居るような気がして止まない。

　自分で歯止めをかけて、悩みと言う泉は強制的に止められた。

　｢さったんってさー、元気じゃない時ある？｣
　あたしと一緒に帰る友達が言った。
　あたしは、｢あるさ。｣と、応えた。

　そう言う風に見えているのは、
　良い事なのか、悪い事なのか・・・。
　精一杯笑顔で、あたしはあたしを崩さずに居る。
　あたしが暗い顔を一つ見せると、
　皆はあたしから離れて行く気がする。

　楽しい事が続いている。
　楽な生活を送っている。
　それ故に、あたしは不安で一杯になる。
　楽しくて笑っている。
　その次にはもう笑えなくなる事が来るんじゃないかって。

　繰り返したくないんだけど、
　繰り返してしまう。
　成長しないな。(笑)

　はい。と、言う事で後入試まで2週間しかありません。
　残された時間は後少し、
　気合入れて頑張ります。

　頑張りますよ。
　合格したら、楽しい事はたくさん待っているのでね。

2003年02月23日(日)　　あいたた。　　

　何か、たくさんの人に迷惑かけまくっているようで、
　ごめんなさい。(昨日から謝りっぱなし)

　何て言うの、今回の原因って言うのは、
　まぁ、そりゃあたしにも色々あるわけで。
　でも、それでも誰かに迷惑かけてるって事は、
　本当に、本当にわかってるので、
　ごめんなさい。

　ぶわーっと、言ってしまいたい気持ちもあるけど、
　そう言う状況じゃないわけで。
　ってか、言って、又誰かを悪者にしてしまいそうな気がするから、
　いつか、言える日までいわないでおこうとは思う。
　もし、溢れ出しそうになったときは、
　極少数人数しか知らない(はず)秘密サイトにでも、
　書くことにしますので。

　昨日、長い時間電話して、
　何だか、最後の方には良く解らない、
　うちの両親の話(妄想)とかになったけど、(謎)
　今まで人に言ってこなかった事や、
　自分の考えを人に、ぶわーって喋れて、
　それを、有無を言わずに聞いてくれただけで、
　凄い満足してるし、
　また、生きていこうと思ったから。

　おねえに、朝
　｢何時まで電話してるのよ。眠れないジャン。｣
　と、怒られたけど、(おねえが早く結婚すれば良いじゃん)←逆切れ
　きっと、電話料金で怒られるけど、(涙)
　怒られても痛くないくらい満足なので、
　良しとしよう・・・。

　ホントに、何の用件で電話をしていたのかわからん。(笑)
　とりあえず、心配してくれてどうもありがとう。
　お仕事頑張って下せい。
　睡眠時間、減らしてごめんなさい。

　きっと、何も言わないけど心配してくれてる人も居ると思うから、
　ついでにありがとう。(ついでかよ)

　人生は、プラスマイナスゼロになるように出来ているのだ。
　若しくは、プラス一ミリぐらいになるように出来てるのだ。

　人は自分で幸せになるのだ。
　あたしはまだ、幸せになるべきではないのだ。
　人に幸せにしてもらうのではなく、
　辛い事一杯経験して、
　あたしはあたしで幸せを見つけるのだ。

　傷をつけられても、
　自己治癒能力が人間には備わっているのだ。
　だから、自分の消毒液で、
　あたしの傷は治るのだ。

　いざとなったら、留守電に、
　｢わーーーー！｣と、一言入れておけば良いのだ。(爆)←怖い上に迷惑

　毎日普通にやって行けてます。
　ただ、未遂を起こすとか言う事に慣れてしまっている事が、
　怖いだけです。
　でも、きっと大丈夫だから、
　あたしは、前よりも強くなったから、去年よりは大分。
　なんとかやって行けるはずですよ。

　たくさん迷惑かけてごめんなさい。
　今回の事で、何かありましたら(今回じゃなくても良いけど)
　rose_satomi@hotmail.comまでご連絡を。

　エンピツの検索で5回も引っかかってるんだけど、
　気になる謎が一個増えました・・・。
　゛胸もみ゛では、かなりの回数で引っかかってるけど。(悲)

2003年02月22日(土)　　幸せになりたくて、幸せになれない人種。　　

　生きてます。(笑)

　昨日塾で、授業一時停止させるほど酷い事をして、
　救急車呼ばれそうになって、焦った。
　暴露してしまおう。
　塾からひょいと飛び降りた。(馬鹿)
　あたしの人生3回目の飛び降り自殺風自傷。
　いや、いつでも本気なんだけど、
　死ね無いから、｢風｣。(爆)

　やっぱりあたしは一人で生きていかなければいけないと、
　つくづく感じた一夜だった。
　眠れなくて、本当に一睡もしてなくて今に至る。
　ただ、泣き腫らしと寝不足の為、目が怖い状況にあります。
　鏡を見たくない朝です。

　≪分かった事・箇条書き≫

　・あたしは最低な女。
　・幸せになりたくても、幸せになれない人種だと言う事に気が付いた。
　・おにーたんが欲しい。(違)
　・性格が物凄く悪い。←自分
　・略奪愛好き。
　・つーか、邪魔したくなる。(最低)
　・まぁ、幸せになれない奴の嫉妬ってやつ。
　・そんな事してるから幸せになれない。
　・過去って言う時間に縛られてる。
　・成長できてない。
　・勉強も出来ない。(やる気ゼロ)
　・数学は4.0点でした。(爆)

　幸せになりたいよ。誰よりも。

　ごめんなさい神様。
　あたし凄く我侭で。

　どうして、あたしはあたしとして生まれてきたんだろう。
　感情なんかない方が良い。
　感情なんて要らない。
　だってこんなに苦しい。

　何も感じなくて、
　組み込まれた事しか出来ないロボットになりたかった。

2003年02月21日(金)　　御病気重症　誰よりも幸せになりたかった悪魔　　

　目の前が久し振りにガクガクゆれた。
　真っ白になった。
　息が出来なくなった。

　推薦で落ちた事が原因じゃない事は確か。
　ショックだったけど、
　それ以上にあたしの心は痛めつけられた。

　今この瞬間に何を想おう？
　考えれる事なんて無い。
　あたしは如何してうまれてきたのだろう。
　如何してあたしは、あたしに生まれてきたのだろう。
　昨日流した大粒の涙は、
　誰かの胸に残るわけ無かった。
　あたしは
　あたしは
　最低な女だと言う事しか解らなかった。

　如何してあたしはこう言う人生を歩まなければいけない？
　あたしの定め？
　こんな、こんな酷い世界なら、生まれてきたくは無かった。

　あたしは本当に、縁の無い女だ。
　被害妄想も良い所で、
　妄想癖も度が過ぎてて、
　世界中の物はあたしのものだと思っている。

　御病気重症。

　もう、作り笑顔なんて出来ない。

　ごめんねあたし。
　やっぱり強くなんかなれなかったよ。

　ごめんねあたし。
　優しくなんかなれなかったよ。
　一人殺したい女が出来た。
　面識はゼロ。

　ごめんねあたし。
　やっぱり人を殺す事なんて無理。
　愛してる人しか無理。

　ごめんねあたし。
　やっぱりあなたを殺すしかないみたい。

　ごめんねあたし。
　短い人生だったよね。

　ごめんねあたし。
　たくさん傷付けちゃったね。

　死にたい。久し振りにそんな事思った。
　実行に移したら、自分は楽になれるけど、
　きっと周りは楽になれない。

　嗚呼、あたしは如何すれば良いのだろう。

　死にたいのに死ね無い。
　こんな事あって良いのだろうか。

　裏切りじゃない。
　普通の事だ。
　幸せならそれでいいジャン。

　馬鹿なあたしのした事。

　ごめんねあたし。
　作られたあたし。

　本当は人一倍悪魔でした。

　｢自分より人が大事。｣
　そんな偽善の仮面をかぶった、
　最低な悪魔でした。

　あたしが一番幸せになりたかったみたい。

2003年02月20日(木)　　大好きなあなたへ　　

　ここでいうのもなんだけど、
　電話で伝えきれないだろうし、恥ずかしいし・・・。
　そんなこんなで、書かせて頂きます。

　超私信です。関係ない人ごめんなさい。

　いつもいつも、気にかけてくれて本当に嬉しいです。
　言葉に出来ないくらいの感謝の気持ちで一杯です。
　初めの方は、こんな風になるなんて、思いもしてなかった。
　実は、嬉しいような、悲しいような複雑な心境です。(失礼な)

　誰かに甘える事は、とても気持ちいい事で、
　あたしはどんどん深みに嵌ってしまう。
　あたしは、深みに嵌って抜け出せなくなる事が、とても怖いんです。

　優しくされると、どんどん頼りにしてしまう。
　心配されると、あたしは一人じゃないと思ってしまう。
　でも、そこで一人になったときの悲しみは、
　もう、二度と味わいたくない。

　心配性過ぎるのは解ってるし、
　そんな人じゃないって事も解ってる。
　でも、トラウマってそう簡単に消える物じゃなかった。
　すっごいすっごい信じてるし、
　めちゃくちゃスーパー良い人だって、身をもって感じてる。
　でも、そうやってたまに考えてしまう自分が嫌いです。
　ごめんなさいって気持ちで、一杯になります。

　そんな事思うあたしを抜きにして、
　あたしは、貴方に物凄く感謝をしています。
　出会えて良かったと、心から思っています。
　何度もあたしは助けられてます。
　あたしは何もしていないのに、
　いつも、貴方の声を聞くと、不思議と嬉しくなるし、
　声を聞けるのを、とても楽しみにしてるし、
　こう言う、自分が落ちこみやすい時期に貴方と話が出来て、
　本当に良かったと思ってます。

　あの時、貴方にメールしたことが、
　こんな風になるなんて、本当に思いもしなかった。
　不思議でたまらないけど、笑みが零れる嬉しさ。

　人との出会いなんて、普通に生きていたら、
　例えば、一生に100回ぐらいとしよう。
　それが一つ増えた。
　数的には一つでも、印象的には何十人分を占める思う。
　それくらい、あたしは貴方に出会えた事を嬉しく思ってます。

　普通に毎日を過ごしていたら、
　きっと貴方とは出会わなかった。
　あたし、生きてて良かったです。
　今、凄く思います。
　大げさかな？大げさじゃないと思う。
　まだ、15年間しか生きていないけど、
　それでも生きてて良かったと思います。
　生きていてくれて、本当に良かったと思っています。

　心配してくれると、正直、涙が出るほど嬉しいです。(馬鹿)
　本当に、ありがとうです。

　今日も、試験の待ち時間ずっと、貴方のことを考えてた。
　大丈夫だって言ってくれた。
　絶対に大丈夫だって言ってくれた。
　その言葉が、あたしを緊張をほぐしてくれた。
　貴方の言葉を、自分の言葉にして、何度も言い聞かせた。
　終った後、その事をすぐに伝えたかった。

　世界にたった一つだけ、貴方だけ贈ります。

　｢ありがとう。｣

2003年02月19日(水)　　入試　　

　あんまり出来ませんでした。
　って言うか、多分落されてると思うんですよね。
　内申書の時点で。
　持ち物(資格とか、経歴)そんなにたいして持ってないし、
　たいした事じゃないし。

　自己アピールもとちったし、
　面接も上手く応えられてないと思うし。
　たぶん落ちてるだろうなぁ。受かってる事を望んでるけど。
　友ﾀﾞﾁは、自信満万だった見たいだけど。
　よくよく考えて見ると、いけない部分たくさんあったなぁ・・・って。

　まぁいいや。
　一般が本当ならば本番なんだし、
　推薦貰えただけでも奇跡と思っておこう。

　友ﾀﾞﾁは受かる、受かるよーって言うけど・・・。
　受かると良いなぁ。。。
　受かるかなぁ。。。。。。。

　うー。。。

　かなり狭き門なので、
　落ちていたとき、一般で絶対に受かりたいから、
　此れから塾にいって勉強集中しまふ。

　なきたいきぶんだ。。。うる。

2003年02月18日(火)　　明日が本番、がんばるぞ　　

　明日がいよいよ本番です。本命です。
　別に、バレンタインじゃありません。
　試験です。推薦入試です。

　今更になって、先生に、
　｢お前モット言える事たくさんあるじゃん。｣
　と、言われました。
　考えて見たら、あたしも忘れてたけど、
　学年合唱の指揮やってるし、
　ボランティアとかやってるし、
　実行委員と名の付くもの全て制覇してるし・・・。
　部活と、横田賞だけじゃないじゃーん！と・・・。

　即興で言って見たら上手く言ったので、
　まぁ、此れから文章をちょこっと考えるわけです。

　明日は、自分を売り込んできます。(爆)

　頭痛いよー。偏頭痛持ちは辛いにょー・・・。
　卒業式の練習で、歌うたったから、余計に頭痛い・・・。

　明日、滅茶ファイトしてきます。
　頑張るぞー！75人落ちるけど・・・。(暗)

2003年02月17日(月)　　面接疑似体験②　　

　面接を、疑似体験して見よう②の時間がやって参りました。(え)

　｢本校を志望した理由を教えてください｣

　はい。私は勉強と、部活の両方を充実させたかったからです。
　私が高校を選ぶ条件として、部活も強くて、進学校である事でした。
　その条件を見事に満たしてくれたのが、このK高校でした。
　なので、K高校の存在を知ったときから、
　私はここしかない！と、思い、K高校に入ろうと思いました。

　｢本校の校訓を知っていますか｣

　はい。｢学び、励み、学べ｣です。

　｢校訓について、どう思いますか｣

　はい。さすが進学校と言う感じを受けました。

　｢趣味はなんですか｣

　はい。写真を撮る事と、音楽を聴くこと、演奏する事です。
　休日になると、さまざまな場所へ出かけ、いつも写真を撮っています。
　音楽を聴くこと、演奏する事は、
　私の生きがいと言って良いほど、好きなことです。

　｢髪を染める事について、あなたはどう思いますか｣

　はい。個性を出す為に、髪を染める事は悪い事だとは思いません。
　ですが、私は染めようとは思っていません。

　｢最近の、気になる良いニュース、悪いニュースを教えてください｣

　はい。良いニュースは、拉致被害者の一人である蓮池さんが、
　市役所に勤め始めたというニュースで、
　悪いニュースは、イラクとアメリカの間に起こっている問題だと思います。

　｢イラクと、アメリカの問題では、どのようなことが気になりますか｣

　はい。私は、アメリカがイラクに対し、武力で、攻撃を
　するのかが気になります。
　戦争を起こしても失う物ばかりだと思いますし、
　アメリカは9月11日の事件で、その事を十分解っているはずなのに、
　どうして、戦争に発展するような事をするのか、
　理解できない部分があります。

　｢では、生きて行く為に必要な物は何だと思いますか｣

　はい。生きようとする力だと思います。

　｢それは如何してですか｣

　はい。幾ら生活していく上で必要な物がすべてあっても、
　その人が生きていこうという意志が無いと、
　生きては行けないと思うからです。

　｢世界で一番嫌いなものを教えてください｣

　はい。虫です。あれだけは如何しても好きになれません。

　｢道に1円玉が落ちていました。あなたならどうしますか｣

　はい。とりあえず拾って、募金箱にいれます。　

　｢友達は何人いますか｣

　はい。広く浅くの関係で、たくさんいますが、
　特に中が良いのは4人ぐらいです。

　こんなものでしょうか・・・。
　変な質問もあったりしますが、マジであったらしいです。
　しかも難関校と呼ばれる所は滅茶苦茶変な質問があるらしい。
　あたしが受けるところも一応そうらしい。
　75人落ちます。
　その中に入りそうです。入りたくないー。

　頑張る。

　ってか、今日は眠れなさそう。。。
　眠れる様に、ある小技を仕掛けてから寝ませう。
　あとちょっと勉強しーようっと。

　
　慎吾君、かっこいー(はあと)←すますま鑑賞中

2003年02月16日(日)　　月が綺麗でした。　　

　

　今日は髪を切りました。
　そんなこんなでプリクラを撮る二人。
　片方は来週試験を控えてる女です。
　こんなんで良いんでしょうか。ふう。
　大学受験までには更正させたいです。(長い目)

　ミスドでドーナッツを食べました。
　で、全部タダです♪
　ミスドのサービス券を持っていたので、タダ。
　お会計、0円。
　いやー、笑ってしまいました。
　ただ、甘ったるくてたまりませんでした。
　辛い物が食べたい一心で、今日はケチャップパラダイス。(謎)
　ケチャラーなのです。
　ケチャップあれば生きていけます。
　いや、まじで。まいうだもん。まいうー。

　

　そんなこんなで、やっぱり受験生。
　この制服を着て毎日学校へ。
　去年までは、｢嫌だ、嫌だ｣なんて毎朝泣いていたけど、
　今では、制服を着る事が楽しい。
　リボンが綺麗に結べないとムカツク。
　ポケットに、鏡と、クシと、アリスが入っていないと困る。
　去年まで、あたしはぶっちゃけナイフを携帯してた。
　｢護身用｣なんて言ってたけど、
　あれは、｢御心用｣だった。心を守るためだった。

　今は自分を守る力がついた。
　そんなものはなくても、毎日過ごせる事に気付いた。

　って言うか、人に預けたまま返ってきてないじゃん。(汗)
　いつ返ってくるのでしょうか。
　って言うか、あるのだろうか。謎。

　今日は月が綺麗だった。
　湖面に揺らぐ月の光は、とても神秘的だった。

2003年02月15日(土)　　おねえちゃん。　　

　書かない宣言をすると、(若しくは、たまに書きます宣言)
　どうしても、無性に書きたくなってしまう・・・。
　そう言う性格なんです。
　｢見るな｣と、言われると、見たくなるんです。(笑)

　今日、おねーちゃんがお菓子作ってました。
　お菓子ですよ。お菓子。
　あの、家事があたしよりも出来ないおねーちゃんがお菓子？

　やめてください。

　いや、本当に止めて欲しかった。
　だって、見てるとハラハラして。
　塾があったから、完成のときまで見ていれなかったけど、
　途中とか、あたしおーへんかったら、どないなっとんねん。
　と、思わず、関西なまりになってしまうほどです。(解らない)

　だって、ふるいのかけ方とか、解らないんだよ？
　バターの包み紙を取らずに、そのまま包丁で切っちゃうんだよ？
　量りになにもしかないで、そのまま分量は量ろうとするんだよ？

　<(>田<)>

　あたしより、何年多く生きてるんだ？
　確か、あたしより11年間多く生きていないかなぁ?
　あたし、15歳で、おねー26歳だよね。
　今年で27歳だよね。結婚しろよ。(爆)

　洗濯物もちゃんと干せないし、(しわ伸ばしをしない)
　ご飯もちゃんと炊けないし、(水の分量を間違えておかゆになる)
　部屋の掃除もろくにしないし。(4年ぐらいやってない)
　良く此れで、彼氏が出来たなぁ。と、思います。(きっと初めて)
　はやく貰ってもらいなさい。
　早く、姪や甥の顔が見たいわ。(小姑化)

　結局、クッキー作ったらしいけど焦げてた。
　蒸しパンは上手でした。
　クッキーも見た目は×だけど、味はまぁまぁでした。

　明日、美容院にいきます。
　この髪ともおさらばです。(笑)

2003年02月14日(金)　　St . VALENTINE　*推薦入試まで後5日　　

　今日はバレンタイン。
　チョコ貰いました。しかも大量。
　やだやだ、あたしってば、もてちゃうのね。(違)

　塾で、塾長の机に散乱するチョコレートの山。
　・・・。
　めちゃくちゃ本命気合入った手作り。
　カッコイイしね。まぁ許す。(関係ないし)
　

　もうすぐ入試です。願書を出してきました。
　あやういです。落ちる気分でいきましょう。はい。
　二八番目です。来年着るジャージは紺色です。(無関係)
　小豆色や、滅茶濃い緑よりかは、良かったと思っています。

　はぁ。頑張るか。

　｢世界中にさだめられたどんな記念日なんかより
　あなたが生きている今日はどんなにすばらしいだろう｣

　"Train"　music by THE BLUE HEARTS

2003年02月13日(木)　　演技派自己PR。　　

　推薦入試、六日前。
　文章練り直しに練り直しを重ね、
　｢あの｣｢えっと｣などと言う、本来ならばとっさに出てくる言葉を、
　文章の一部として書いています。
　先生曰く、そちらの方が、完成された文より良いらしい。
　でも、担任の先生良く解らないので、
　明日違う先生に聞いてもらうことにしよう。

　しかしだね、練り直した文を読んでいると泣けるのは何故？
　声がウルウルになるのですよ。
　此れも心理作戦ですかね。面接官の涙腺をそそる場面ですね。
　そして、涙をこらえる辺り、好印象なのでは！？
　演技派でいきましょう。面接官の優しい心を鷲掴みだ！
　

　そう考えてしまう自分が恐ろしい日々です。

　恐ろしいと言えば、最近毎日虫に苦しめられています。
　ホントに嫌なんですけど。嫌なんですけど。

　事の始まりは理科の授業。
　何で土の中の小動物とか言う分野があるのだ？
　しかも、虫って小動物じゃないし！虫は虫だし！！(怒)
　そんな可愛いもんじゃないし！
　しかも、理科室の机に新聞紙をひき、
　その上に土をたんまりと乗せ、ピンセットで探せと言うのですよ？
　最低！信じられない。
　でも、良い子でいるために頑張って探すあたし。

　せんくんがムカデを発見。思わず、
　｢いやぁー！！うにょうにょしてる！キモイ！！信じられん！！馬鹿ぁ！！｣
　と、言うわけのわからない雄叫びを上げる事数十秒。(長)
　皆に怒られました。(反省)
　だって、キモイし。嫌だし・・・。
　怒られたけど、虫が発見される度やってました。

　今日は今日で、蛾がいたし。
　最悪な毎日を送っています。(涙)助けて。(切実)

　ささ、公立の一般も1ヶ月を切りましたとこで、
　そろそろ本当にヤバイので、時間があるときに日記を書くことに決定。

　ばいばーい。推薦入試頑張るよ。
　多分受かりません。
　だって、200人ぐらいの内35人しか受からないもんね。
　受かったら儲けです。
　落込まない為にも、そう自分に良く言い聞かせておきます。

　頑張る。

2003年02月11日(火)　　模擬体験　　

　昨日、続き書くとか言ってたけど、
　公立推薦の自己PR文打ってたら、やる気無くしたので、(何)
　それでも載せて見ましょう。

　昨日の日記で言いたかった事は、
　ネットできて良かったな、と言う事です。
　友ﾀﾞﾁ一人無くしたけど、側に居たら救ってあげられたかな。
　って、ネット上でしか顔を合わせれない事を悔やんだりもした。
　でも、それ以上に出会いがあった。
　あたしを変えるもの達があった。
　本当にネットできて、日記かいてて良かった。
　簡単に言うとそう。(簡単過ぎ)

　ではでは、サトミ公立推薦入試(面接)の模擬体験をして頂きましょう。(謎)

　私には、大きな夢があります。
　その夢を書いた作文は、去年○○賞に入賞させて頂く事が出来ました。
　入賞させて頂いた事により、゛私の夢も、誰かに認めて貰えるんだな。゛
　そう思えるようになり、より、夢に向かって頑張って行こうと言う力が沸いてきました。
　私が目指している将来なりたいもの、それはスクールカウンセラーと、言う職業です。

　如何してただのカウンセラーではなく、スクールカウンセラーなのかと言うと、
　私自身が、カウンセラーではなく、スクールカウンセラーを必要としたからです。
　私は中学二年生の時に、いわゆる、心の病気になりました。
　其処で、自分が無理をしていた事に気付きました。
　人に頼ると言う術を、私は知りませんでした。
　人は、一人で生きていくものだと思っていました。
　でも本当は違いました。
　人は一人では生きていけないと、その時に気付きました。

　でも、私は誰にも頼らず生きてきました。
　どんなに悩みが膨らんでも、誰かに言う事は一度もありませんでした。
　頼れる人が、近くに居なかったのです。
　親にも言えない、友達にさえ言えない事がたくさんあったとしたら、
　やはり、それは自分で解決していくしかないのです。
　でも、自分で解決できないから頼りたいと思うのに、
　そんな存在が無かったら、どうしようもないと思ったのです。
　そう考えた時に、身近に頼れる存在が居たら、
　自分から言わなくても、普段から接してくれていて、
　ちょっとした心の変化をわかってくれる存在が居たら、
　私みたいに、心の病気になる中学生、高校生は少なくなるのではないかと思いました。

　其処で私はスクールカウンセラーという職業に出会いました。
　普通のカウンセラーは、相談者がカウンセラーのモトへ足を運び、
　そして、カウンセリングを受ける。と言ったかたちですが、
　自分自身の事を、何も知らないカウンセラーに話すのは、なかなか出来ません。
　私自身も、そうでした。
　しかし、スクールカウンセラーは、
　普段から学校に居て、自分たちの様子を見ていてくれます。
　カウンセラーと、スクールカウンセラーとでは、話しをする、安心感が、
　随分違う物だと思います。

　私が心の病気になった時も、今も、相談員の先生は学校にいらっしゃいます。
　しかし、とても近寄りがたい物でした。
　言いたくても、言える雰囲気が其処には無かったのです。
　だから私は、極力生徒一人一人の様子を把握できて、
　普段は友達の様に接する事が出来て、
　生徒からは、頼れる姐御的存在(苦笑)になれたら良いなと思っています。

　そしてもう一つ、スクールカウンセラーになりたいと思う理由があります。
　自分が心の病気になったことを、少しでもプラスにして行ける職業だと思うからです。
　私はさまざまな事を経験しました。
　辛い事、苦しい事も、友達の大切さも、生きる事の喜びも、
　私は本当に色々な事を感じ取り、私の一部として、吸収する事が出来ました。
　それを生かして、今ではたくさんの人から、相談を受け、応えています。
　今でも、私が経験してきた辛い事、苦しい事はマイナスではなく、プラスに向かっています。
　しかし、私はモットたくさんの人の心を救いたいと思っています。　

　その為にも、モットたくさんの人と関わって、たくさんの事を経験したいと思っています。

　色々な事を経験する為に、私は高校で、さまざまな事にチャレンジしたいと思っています。
　その一つが、生徒会活動です。
　私は、中学の時から、人を引っ張って行く事が好きで、
　一度は生徒会をやってみたいなぁ…と、思っていましたが、
　全校生徒の目の前で演説するなんてこと、出来ない。と、諦めていました。
　しかし、やりたいことはやれるうちにやっておかないと、後から後悔する事になると思うので、
　思いきって、生徒会活動にも参加したいな。と、思います。

　部活動も、勉強も、中学の時よりも何倍も頑張って、
　高校を卒業する時に、自分で｢最高だった！｣と、納得でき、
　自分の人生の中でも、一番輝けた日々だったと思えるような高校生活にしたいと思っています。
　そんな願いを叶える為にも、私が小学生の頃から続けている吹奏楽部も強く、
　そして、進学校である○○高校は、部活と勉強を両立できる、私にとって、最適な学校です。
　是非とも、この○○高校に入学し、
　今の自分を何倍にも大きく成長させて行きたいと思います。

　嘘っぱちの文章もモロモロ。(おい)
　面接なんてそんなものさ。

2003年02月10日(月)　　むかしばなし①　　

　ゆかちん、切ねぇなぁ・・・泣くなぁ・・・
　あたしまで泣けてくるだろうがぁぁぁ！！(あいのり鑑賞中)

　↑如何でも良い。

　ネットって言うのは、膨大な力を持っている物だと思う。
　良き事にせよ、悪い事にせよ。
　あたしはこの世界(ネット)で、いくつものモノを吸収した。
　それにだって、良き事、悪き事はある。

　初めて日記を書き始めたのが、旧サイト(gaiax系)での事。
　エンピツに居座って、一年と六ヶ月ぐらい。
　一番初めの日記とか、
　滅茶苦茶゛先輩大スキやねん゛オーラが出てて、怖い。
　今でも先輩とは仲良いけど、
　好きとかそんなんじゃ無くなった。
　不思議だ。
　あの時は、一瞬後悔したのに。

　一年ぐらい好きだった先輩を諦めて、
　違う方向を向いた事。
　でも、今ではそれほど重い後悔でもない。
　むしろ、色々な経験が出来たような気もする。
　まぁ、色々傷跡残ってるんだけど。(苦笑)

　初めのほうは、自分で見る限り、気持ち悪い。
　今と違う。
　喋り方とか、ありえない。｢ぁ｣｢ぅ｣とかありえない。
　大人になったなぁ・・・と、しみじみします。

　取り合えず、恋をする事が物凄く楽しかった時期だと思う。
　あたしの中ではそれが印象的。
　今は、良く考えたらあたし恋をすることを恐れてる。
　只、傷付きたくないだけかもしれない。
　前は、恋愛の痛みほど、辛い物は無いけど、
　それでもあたしはその痛みにも恋をしてた。
　それが恋と言う物だ。
　そんな風に思ってた。
　でも、そんな風に思えなくなった。
　それが傷跡の一つ。
　まぁ、自分で傷付けた傷だから、誰のせいでもないのだけど。

　夏休みが終った後、
　あたしは何処か変だった。
　自分にはそんなもの解らなかったけど、
　周りから見て、おかしかったらしい。
　本人は何時もと同じ風だった。

　今振り返ると、夏休み、冗談半分でハサミで手首を切った所辺りから、
　あたしの此れからが変わり始めてたのかもしれない。

　何が覚えてない。
　でも、其処からおかしくなったのは事実なのかもしれない。

　あたしの情緒不安定が、溢れ出した時期だった。
　思い出すのが怖い。
　目の前から色が消える。
　過去の日記に目を通しながら書いていたけど、
　途中で読めなくなった。

　今がもうやばい。
　ごめんなさいけど、書けない。
　明日又書く。

　さっきまで、明日は普通に学校行くつもりで居ました。
　ある方のメールで気が付いた。
　ありがとうです。＞今月映画40本のお兄様(笑)

2003年02月09日(日)　　ひとりの夜　　

　メルマガ読んで、心配されれてる方、(極小人数様)
　あたしは大丈夫です。
　あたしの中で弱い事をぶつけてみたかった。
　強くなれるよう、頑張る。

　昨日の夜、一人で膝抱えながら、
　考えているのか、考えていないのか、そんな時間が流れた。
　泣きたいのに泣けなくて。

　そんなこんなでメルマガを発行した。

　その後、部屋を真っ暗にして、水に浮かぶキャンドルに火を灯し、
　バックに、ローテンポジャズを鳴らしながら、
　かもっち(ぬいぐるみ)を抱えて、何時もと違う夜にして見た。

　こんな事友達にいったら、
　きっと、又違う世界の人だと思われそう。(笑)
　ジャズなんて、聞かないよな。
　BLUE NOTEなんて知らないよな・・・。
　行きたいけど、行けないんだよね。浮くよね。(悲)

　暗い部屋に、キャンドル灯して、
　その光見つめながら、心落ち着かせてた。

　｢ああ、あたし一人でも生きてけんじゃん。｣

　思わずタバコを吹かしそうになったけど、
　あたしタバコ駄目なんじゃん！と、我に返ってたのが面白かった。
　タバコ駄目なら、お酒だよ。
　変な言葉が過った。飲んだ。(馬鹿)
　一人で飲むお酒なんて初めてだった。
　眠くもならなくて、
　夜中2時ぐらいまで、ちびちび飲んでた。
　バレルとヤバイので、2缶だけ開けた。
　そろそろ寝ないと・・・そう思って布団に入ったのは3時。

　朝9時起床。

　傍から見たら寂しい夜かもしれない。
　でも、あたしからしたら強くなれたような気がした夜だった。
　辛い時は、そんな風に夜を明かそうと思った。

　チョコ買った。
　去年までは、手作りしてたけど、
　時間もお金もないんだな。(笑)

　べんきょーします。

2003年02月08日(土)　　合否通知　　

　私立無事に合格致しました。
　影ながら応援してくれてた方、ありがとうです。

　次は、本命公立推薦。
　面接だけと言う事もあって、あたしにとっては、
　地獄のような試験です。
　失礼します。と、入ったあたりから、面接官は、
　｢げ。｣と、思うだろうな。何だこの巨体って。(悲)
　行き過ぎだよ。みたいな。(涙)

　愛想良く、猫かぶって頑張りますにゃ。(違)

　昨日、結局あんまり眠る事も出来ず、
　学校へは、いつも一番に着くけど、
　今日は、遅刻ギリギリセーフの時間まで行かなかった。
　行くの嫌だった。

　普通に美術2時間、オルゴール完成。
　音程が違う、｢First love｣を鳴らしながら、
　ストーブで、暖まってた。
　話さなければ行けない相手が、此の侭来ないように願いながら。

　でも、教室に帰ったら奴は居た。
　｢今日四時間かと思ってきたのに、結局三時間で、
　俺後一時間しかいねぇじゃん。しかも数学かよ。｣
　｢早く来ないあんたが悪いんでしょ？｣とか笑いながら、喋ってた。

　｢ちょっとはなしがあるんだけど。｣
　聞きたくない事を、聞かなければ行けないのは、辛い。
　そう思いながらも、言ってみる。
　｢や、なんとなくわかるし。｣とか言ってた。
　｢じゃぁ、教えてよ。｣そう言うけど、
　｢やだ。俺誰にもいわねー主義者になったもん。｣

　言わない事で、その事から逃げてる。
　言わない事で、傷付く相手が居る。
　言う事で、傷付く相手が居る。

　あたしには、その気持ちが良く解った。
　あたしが何も喋らなかったのと同じように、
　こいつも自分ダケの中で、消そうとしてる。
　良いのか、悪いのか解らない。
　誰かから見たらいいことで、
　誰かから見たら悪い事だと思う。

　シホが家に来ると言った。
　タクちゃんも来ると言った。
　奴、ユウトも来ると言った。

　ご飯食べに来る。。。あたしをナンだと思ってるだ？
　とか思いながらも、御飯作った。

　男を部屋に入れるのは久し振りだった。
　探られそうになった。チョップを食らわせた。(おい)

　大富豪をして、ばば抜きをして、七ならべをして、
　普通に楽しい時間が過ぎてった。

　っていうか、爆弾発言をしてしまった。
　大富豪で負けまくったので、｢タクちゃんトランプきってよ。｣
　と、言ってるつもりだったのに、
　｢は？｣って言うから、｢だから、早くトランプきってってば。｣
　そう言ってるつもりだった。

　でも、あたしの口から零れた言葉は、
　｢だから、早く縛ってってば。｣

　何？あたし、今何言った？？
　爆弾発言をしてから、皆で目が点になって、爆笑の渦だった。
　久し振りに笑った。恥ずかしかった。(笑)

　いきなり何のプレイだよって話でした。
　しかも、タクちゃんに・・・！
　でも、タクちゃんで良かった気もする。
　言った相手が、もし、あの変態だったら、間違いなく縛られてた・・・。
　~~それもまたたのしそう。~~

　男二人組が帰った後、
　女二人組はユウトについて話し合い。
　思考回路全然読めない。
　でも、何となく考えてる事は、あたしと同じ。
　でも、種類に分けると二人は違う。
　わかんない。

　大体、男と女と言う時点で違うのだから、
　解らなくても、おかしくはないのだ。
　普通のことなんだけど、
　解ってあげたいとおもう。
　あたしとは違う物を背負ってるから、手を貸したくなる。
　でも、それは触れれない部分であって、
　世間で言う、幸せな家庭の中にいるあたしは、
　きっと全然解らないと思う。

　んー。

　何で、こんなに人の事で悩むのだ。
　責任感か。
　なんて薄情な人間なんだ、あたし。
　同情でも、友情でもないんだ。
　言った事に対する、責任を取るだけなんだ。

　最低だな。自分。

　まぁ、いいや。
　何にも考えずに、今日は取り合えず寝よう。

2003年02月07日(金)　　大きなため息　　

　やばいかもしれない。
　人の悩み抱え込んでる人が約一名ここに。

　泣きそう。
　明日学校行きたくない。
　でもなぁ・・・引き受けちゃった物はしょうがない。
　でも、でも、
　人を怒らせるのが嫌いなあたしとしては、
　すぐ切れる相手とお話しするのは、酷な事で。
　相手が怒ると、自分が悪くなくても悪く考えてしまうあたり、
　良く言えば、人の気持ち考えれて、
　悪く言えば、深く考え過ぎで。
　不安。

　でも、怒らせた相手が次の日とか、普通にしてるのを見て、
　あたしがあんだけ悩んだのはなんだったのさ？
　と、怒るけど、安心する。

　でも、もしそこで関係が途切れてしうかもしれない。
　って言う不安がたくさん。
　一回友達に、裏切られて、無視されて、
　そう言う不安つくるから、
　関係が途切れるって言う、結果招いたんだけど。

　やだな。
　本当は、話し合いなんてしたくないよ。
　ごめんね。
　でも、あたし本当は、自分の事で手がいっぱいなんだ。

2003年02月06日(木)　　半日帰宅。　　

　半日で帰ってこれました。
　しかも三時間。
　しかも、全部自習。

　あらやだっ！受験生って良いわね☆(オバサン口調)

　勉強もしますが、
　塾に行きますが、
　その前に友達の相談に乗らねば。
　その子、苦手なんだけどなぁ。。。
　いや、なんか、妙に甘えてきても、可愛くないんだな。(爆)
　でも、困った人が居たら手を差し伸べてあげないと。

　頑張ってきます。いろいろと。

2003年02月05日(水)　　はじめての受験　　

　私立入試終了致しました。

　数学激むず。
　｢なんじゃこりゃー｣と、思わずジーパン刑事風(古)に、
　試験中に顔を強張らせていました。
　その割に、英語は簡単で、
　｢英語簡単だったよねー。｣って言ってたら、
　試験監督の先生が、問題作成者だと言う事実を聞き、
　一瞬妙な雰囲気になりました。

　・・・落ちてたらどうしよう。(涙)

　朝5時30分、目覚ましがなる前に目が覚めて、
　｢いよいよ今日かぁ・・・｣と、朝から緊張する始末。
　24時に寝た割には、朝の目覚めは爽やかで、
　ココア飲みながら、おにぎり食べてました。(アンバランス!!)

　駅に着いたら、結構皆居て、
　先生たちとうはうはしてました。傍から見たら変な光景だろうなぁ。
　と、思いながら、うはうは。(謎)
　通勤･通学ラッシュに巻きこまれ、人酔い。(早)
　満員電車で、オヤジ臭い。。。考えるだけで、気持ち悪。
　名古屋に近づく度に、痛む胃。
　緊張すると、胃が痛くなるんだな・・・と、初めて知りました。(おい)
　

　某塾に着き、教室に入ると膨大な数の人。
　｢うわー・・・。｣と、緊張が高まるばかり。
　ホントにやばい。。。と、思った。
　昨日聞いた、α波放出中の声(疲れ気味)｢だいじょうぶ。｣。
　その声を思い出して少し落ちついた。
　少しどころか、｢こんなの余裕だし｣とか言う、
　滅茶苦茶、自過剰になってた。(馬鹿)

　実際の所は、全然余裕じゃなかったけど。
　でも、平常心で受けれた事は事実。
　よかった。

　Thanx.

　私立の方が、若い先生多いんだろうなぁ・・・と、
　考えながら、うはうはしてました。
　高校教師・・・とか思いながら、うはうはしてました。
　塾に新しい先生(♂･20代前半)がやってくるのを聞いて、
　うはうはしてました。
　｢あーでも、あんまり若いのはなー・・・｣とかも思いました。

　はぁ・・・あたし、何歳なんだ。
　マジで最近考えるようになりました。

　香水欲しいなぁ。
　でも、｢あたし｣と、聞いたら｢髪の薫り｣らしいから、
　まだ良いかな。
　良いにおいがするらしい。自分じゃわからないけど。
　学生らしくて、良いやね。(謎)

　2週間後の、公立推薦入試、頑張ります。
　受かると良いな。

2003年02月04日(火)　　明日私立入試　　

　明日は入試。
　今更になって焦り始めました。(ちょっと前も苦悩してたけど)
　どきどきしますよ。
　ドキが、むねむねする勢いです。

　そんなこんなで、体調不良に陥った。
　｢気持ち悪い・・・｣そんなこんなで、何ヶ月ぶりの保健室。
　保健室の中から廊下に顔を出してたら、
　(保健室温かいから、出たくない。でも、廊下みたいから。(おい))
　学年主任の先生登場。

　せ　｢何？如何したの？？｣
　さ　｢気持ち悪いんです・・・うぅー。(涙｣
　せ　｢そんだけ？心の病とかじゃない？？｣
　さ　｢今日はそれじゃないぃ。｣
　せ　｢じゃぁ、いいわ。｣

　何？あたしはそれじゃない病気以外は、大丈夫だと言う事？？(笑)
　問いただして見たら、
　｢うそうそ、明日入試なんだし、今日は帰ったら？飯食って。｣
　と、言われましたが、
　ご飯食べてないし、普通に授業でました。(馬鹿)

　しかも、体育のマラソンの時、
　あまりにも気持ち悪くてトイレに居たら、
　知らない間にスタートしてて、焦った。
　今日は見学にまわりました。嬉しいような、悲しいような。
　トイレに居る間に、朝御飯逆流したので、
　だいぶ気持ち悪さは、治まったけど。
　これまた、嬉しいような、悲しいような。

　しかも、学校に制服忘れて、(体育だったから、ジャージで帰ってきた)
　ついさっき、届けてもらったし。(おい)
　ってか、気付いてなかったから・・・。さっきビックリした。
　ごめんなさい。史上最強の馬鹿です。

　取り合えず明日は入試。
　朝早いんだな。。。これが。5:30起きです。眠い。

　頑張る。

　受験番号:14796番　テスト:9:00～11:40
　受験場所:河○塾(笑)

　がんばれじぶん。

2003年02月02日(日)　　恋がしたい。　　

　1日に2日分書いてしまいます。
　書きたい時に、書く。此れ鉄則。(違)

　最近、恋がしたい。と、思いました。

　前々から、うるさいくらいに｢好きな人欲しいー｣とか、
　友だちに愚痴っていましたが、
　何か、また最近思い始めました。

　クラスの中に恋人同士がいる。
　如何見ても、似合わない、不釣合いな。
　絶対にオカシイ。自他共に認める変な二人。
　男の方は、タバコ吸うし、夜平気で出歩くし、エロイ人。
　女の方は、頭超良いし、夜外出禁止だし、勉強以外の事には無知っぽい人。
　この二人が付き合うなんておかしい！
　とか思ってて、
　男の方には、相対して感情なんて無いんじゃ？とか思ってた。
　でも、そうじゃなかった。

　その男が、釣合いの取れない女と話しているのを見ると、
　明らかに照れている。
　｢可愛い｣と思った。思わず笑みが零れた。
　普通に、恋してるんだなって思った。
　無性に可愛かった。

　同じ年の人を可愛いと思う時点で、
　あたしはなんか違う。変だ。

　正直、同じ学年の人とか、スキになれない。
　あたしが想ってる程、想ってはくれないと思ってるから。
　こう言っては何だけど、偉そうだけど、
　精神的に違いすぎる。考え方が違いすぎる。
　やってる事は子供だし、手を焼く存在にしかならない。
　可愛いとは思うけど、愛しいとは思わない。
　頼りにしたいとも思わない。
　

　友達が、同じ学年や、後輩を好きになるのを、
　あたしは、｢ありえない。｣と、いつも言う。
　だって、何を求めると言うのだろう。
　何を返してくれると言うのだろう。
　あたしが要求する物に対する答えなんか、
　絶対に返ってこないと思う。
　一緒に居て、何が得れるのだろう。
　術を知らない人から、何を？

　あたしの考えが違うのだろうか。
　っていうか、あたしが周りの女と違いすぎる？
　何ら変わりの無いと思うけど、
　でもやっぱり、考えてる事は違ったりする。
　やけに、難しい事考えてたりする。
　上からものを考えてたりする。
　恋愛感も、何だか求めてる物が違ったりする。
　

　だけど、臆病。
　ソコだけは、周りの女と一緒。
　幾ら友達にアドバイスをしても、それを自分が実行できてい所なんかは、
　周りの女より、子供だと思う。
　周りの子は、あたしの言う事を受け入れて、
　ちゃんと自分で実行するけど、
　あたしは、幾らアドバイスを貰っても、
　自分の中へ取り込めないし、実行もできない。
　多分、自分の事に関しては、滅茶苦茶鈍感だと思う。

　何にも知識の無い状態から恋がしたい。
　恋愛に対する術も知らない、
　男っていうのが、何も解ってないまま、
　恋がしたい。
　そしたらきっと、Pureなままの恋が出きると思うから。

　今はわからない。
　好きと言う感情が、あまりにも長い年月しまわれていて、
　自分に縛られていて、殺されていたから、
　どういうのが、スキって言うのかが、
　本当にわからない。
　思いっきり、その感情を出す事が出来なかったから、
　胸の奥の奥にしまわれて、
　終には砕けてしまったから。

　恋したい。

2003年02月01日(土)　　イチロー出身校を受けます。　　

　朝お風呂に入って、風邪を引いたみたいです。
　さっきからクシャミが止まりません・・・。(悩)
　今日も塾なのに・・・しかも一斉授業なのに・・・。

　昨日は、私立の出願に行きました。
　お昼食べてる時間が無くて、半分あげた。
　ヨーグルトと、苺だけは食べて行きました(はあと)

　学校→バス停→駅
　この間、メッチャ団体行動。
　30人くらいで固まってて、バスとか、貸し切り状態。
　五月蝿い、五月蝿い。
　コンなんで、来週の入試大丈夫なのかなぁ・・・。
　って、思ってました。

　久々に名古屋。
　久々に名古屋。
　乗換えだけでした。嗚呼・・・久々なのに。

　地下鉄に乗り変えて、降りて、迷う事30分。(汗)
　｢すごっ！｣の一言でした。
　いや、ホントに凄いってば。
　さすが去年出来たばかりの新校舎。って感じ。
　ガラス張りだもん。吹き抜けだもん。テレビ壁掛け液晶だもん。
　どんな金持ちなんですか？って、話。
　学校って言うより、会社って感じでした。
　待合室では、ハリポタ見てたし、おいおいー！みたいな。(謎)

　因みにテレビに映りましたー。後姿だけど(笑)
　春のセンバツ高校野球出場決定したから、テレビ取材。
　イチローの出身校なのです。
　受かると良いなぁ。受験番号14736番・・・。
　教室に入りきらない人数の為、近くの塾で受けます。
　あの校舎で受けたかったのにー。

　さぁさぁ、勉強頑張ります。

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♭ #

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