眼を空けて観るユメ≫芥
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≫2001年12月31日(月)≫ぶっちゃけ
ホラ、今年最後だし。
最後くらい勝手な事言わせて下サイヨ。

まぁ、小心者なんで反転しますケドネ。


別に俺が嫌いなら嫌いって云えば良いじゃない。
別に俺がムカツクならムカツクって云えば良いじゃない。
云いたい事があるならハッキリ言えば良いじゃない。
どうせ俺は何言われても何も感じませんし？
ていうかむしろその目とか態度のほうが厭だっての。
もうええ加減にせぇよって感じやわマジで。
俺やってムカツク時はムカツクんや。
思うとる事があるんやったらハッキリ云わんかいコラ。

まぁ、別に誰かに宛てたワケじゃありませんけどネ。
俺の周りには数人居るモノで。
ていうかそういう人っていっぱい居るやん？
･･････ムカツきません？ぶっちゃけ。
≫2001年12月29日(土)≫甘え･･･たい
鬼畜とか攻とかよく言われますけども。
一応。
愛されたい願望メッチャ強いですし甘えたいとか思う時だってあるんですよ。

そりゃ確かに俺は可愛いキャラじゃないですよ。
でもだからって格好良いキャラでもありませんし。
ていうかさ。
周りからそんだけ鬼畜鬼畜って言われたらもうどうしようもないじゃないですか。
違うって否定したってそういう部分があるのもまた事実なのだと自覚していますし。
そうなったらもう鬼畜でいるしか出来ないじゃないですか。

今更。
キャラ変えれる訳もありませんし。
元々が元々ですからずっと可愛い系貫くのは無理ですし。
っていうか。
俺が可愛い系だったら気持ち悪いんでしょう？
こんなんですしねぇ？
別に誰と比較するわけでもありませんし誰かに言っているわけでもありませんけども。

たまに本当に辛いんデス。
鬼畜鬼畜って連発されて喜ぶ人が何処に居るんですか。
別に鬼畜で居たいワケでもないのに。
ただ、周りが言うから。
『俺＝鬼畜』って公式が出来上がって仕舞ってるから。
だから。
そんなんなワケで。

俺だって。
誰かに甘えたいですし。
愛されたいです。
誰かをめっちゃ頼りにしてみたりとか。
ていうか頼って良い人とか俺を愛してくれる人とか欲しいし。

いや別に愛するってのは恋人とかやなくてよ？
そういう愛じゃなくて。
うん。まぁ、何て言えば良いかわからないけど。

頭とか撫でられたりさ。
求められたりとかさ。
抱き締められたりとか。
可愛い可愛いとか言われたり。
憧れるじゃないですか。

否、良いんですよ解ってますよ。
俺はそんなキャラでもなければ外見だって可愛くないってね。
性格だって可愛げのカケラもありませんし。
自覚してますカラ。
だからこその憧れなんだけどネ。

所詮俺は。
鬼畜とかでいるしか出来ないし。
抱き締められるどころか抱き付こうとして逃げられたりとか。
追い出されないけど招かれないとか。
頭なんて叩かれれば良いほうで。
鬼畜じゃ攻じゃって言われるしか出来ない。
中も外も良くない。
体当たりで笑いとる役だし。
どうせそんなモンだし。
皆に愛でられるなんて夢のまた夢。

解ってますけどネ。エェ解ってますとも。

でもさ。
独りで居たくない時に一緒に居てくれる人くらい、欲しいとか思わせてくださいヨ。
いつもそんな風でありたいとは言いませんから。
たまには。
甘えたって良いじゃないですか。
元々、キツイ性格かもしれませんけど、これでも甘ったれなんで。
まだ一人で立っている事は出来ないんです。
たまにで良いから。
甘えさせてくださいよ。
本当に辛い時まで突き放されるのは厭。
もう厭デス。

厭な事を厭だって云えない俺がいけないんでしょう？
そう、言うのでしょう？
当たり前だと言わんばかりの顔をして。
厭なら厭だって言えば良いのに。自分なら言うよ。
そういう皆の顔が浮かびます。声が聞こえます。
でも、俺は貴方じゃないから。
云えない事ってあるじゃない？ね？


嗚呼、でも。
もう、甘えるって何を指すのかもよく解らないな。
そんな事すら忘れた自分がちょっと哀しいです。
≫2001年12月27日(木)≫最近思う


いっそ性同一性障害とでも判断されないだろうか。

御免。何でもない。
≫2001年12月25日(火)≫視点　変更
今まで。
辛いと感じていた居場所も。
少し視点を変えて見れば何てコトもないのデスネ。

例え必要とされていなくても。
凡ての人に疎まれているワケではないのだから。

だから。
まだ。
生きていても良いのだと。

新しい俺が教えてくれた。

最近、冷静に自分を見つめ直すコトが出来る。
きっと新しい俺のお陰。
有り難う。

でもやっぱり別人格なワケじゃないので。
自分自身なので。
お礼を言うのはおかしいかな、と少し苦笑してみた。

そんな今日この頃。
≫2001年12月21日(金)≫耳　と、旅行
ピアス、開けました。
痛いデス。
痛みが引いたりまた痛んだり。
忙しいデス。

でも。
痛いってコトは俺が生きている証拠だから。
喜ばしいコトなのだと思います。
痛いってコトは俺が健康であり正常である証拠だから。
喜ぶべきコトなのでしょう。

右に三連。左は都合により断念。
仕合わせ。幸せ。
俺は今生きてイマス。

あと、しょうもないコトではありますが。
自慢。出来ないかなあ？出来ないよね。やっぱね。
今時珍しくないしね。

でも俺は長い間願っていたので凄く嬉しいし仕合わせデス。
痛みは仕合わせの証拠。
喩えどうでも良い存在だったとしても。
俺は今此処に居るカラ。


旅行ってのは修学旅行のコトです。
色々あったんで、また後日記したいと思いマス。
≫2001年12月14日(金)≫結合
つい先日、分裂気味だと言いましたが、もしかしたらその逆なのかもしれません。
一つに纏まりだしたのかもしれません。
でもやっぱり複数居たりするんですけど。

ああ、そうだ。複数居るって表現はおかしいんダッケ。
複数在るっていうほうがアッテルよね。

まぁ、そんなコトはどうでも良くて。

最近全部が同意見を持つ箇所が増えてきたんデス。
和解したって感じ？違うか。

でもやっぱ相変わらず基本的に意見はバラバラなんですけどね。
まぁ、今までそうやって生きてきたんだしココでいきなりソレが無くなっても困るんだけど（苦笑）
≫2001年12月12日(水)≫結局
俺の誕生日を覚えていてくれたのは４人デシタ。
そりゃ確かに黙っていたから知らなかった人も居るのですけど。

ていうか、言っても祝いの言葉もかけてくれないあたり厭。
あ、そうなんや。ってサラリと流さないでヨ。
前は笑顔で俺にプレゼントくれるとか言ってたクセに。
別に良いけどさ。あの頃と違って今はよそよそしいし。
何となくわかってたケドネ。

此処を見ていないと解っているからこそ、こんな風に言えるのだろうな（嗤）
≫2001年12月10日(月)≫たんぜうび
予定通りひっそり暮らしてマス。
学校もサボッた上、己のＰＣが使えずメッセも使えないので確認出来る範囲は非常に狭いのデスガ。

三人の方が覚えていて下さいました。
嬉しいデス。とても。

明日は学校に行きます。なるべく早めに己のＰＣが使えるようにしたいです。

結果が楽しみです。一週間くらいは数えるつもりなんで。


ホラ、やっぱあんまりリスカしたくないぢゃん??
≫2001年12月09日(日)≫分裂
最近、ふと思った。
コンテンツに裏と表が居るとは書いてあるけど、俺の構成要素ってその二人に容れ物である俺も足さなくてはいけないから結局一応三人なんだな、と思った。

でも最近また分類が細かくなってきて厭。
裏の中にも表の中にも更には容れ物の中にも裏表が出来始めた。
まぁ、微妙な差ではありますけども。

ついでに言うと。
裏でも表でも容れ物でもないのも出来始めた。

どうなんだ俺。何なんだ俺。

いやまぁ大部分は容れ物の俺やけど。
容れ物は裏要素濃いからねぇ。いや表が濃いのかな？･････裏かな。


でもやっぱり他の人格ってワケじゃなくて。
あくまで全部俺。どれも俺。名前なんかあるワケないし。
名前があるのは表面に出てる容れ物の俺だけ。
だからやっぱり複数の人格が･･･っていうのじゃなくて俺が分裂したって表現が一番良い。

アメーバみたい（嗤）
≫2001年12月07日(金)≫漆化
今日学校で漆化。
まぁ、要は裏俺が強く出たってコトですガ。

･･･････楽しかった☆
友人の信じられないといった顔が（邪笑）
嗚呼楽しかったvv
≫2001年12月06日(木)≫厭
何だか無意味に厭です。
どちらかと言えば今日は良き日なのです。
良い事が沢山あったのです。
悪いこともありましたが、それは本の少しなのです。

なのに。
なんだか厭な気分です。
何でだろう。

咽が痛いから？昔から咽の調子が悪いと機嫌悪かったもんね。
昨日の事を引きずってるの？だって声要らないって思ったら咽痛くなったもんね。

何でこんなに不快感でいっぱいなんだろう。
今日は良い日なのに。

おかしな俺。
≫2001年12月05日(水)≫声
低い声。舌足らずな発音。
今まで言いませんでしたが、実はそれなりに気に入っているのデス。
俺の中での少ない少ない愛せる箇所。俺の地声。


･････････････････否定されました。とても迷惑である、というように。

哀しくて、悔しくて、数分間声が出せませんでした。
さすがに仕事中に泣くわけにはいきませんし。
否定した方の言う事は間違っていないだろうしソコで俺が泣くのはまた反感を買うだけです。
だから、耐えました。にっこり笑って返事をしました。
まだ、あの人はその返事に満足がいっていないようでしたガ。

悔しい。
己の中で一番かもしれないくらい愛していた地声を否定されたのは。
哀しい。
もう声なんて捨てたくなった。


そんな事を思っていたら。
咽を痛めたようだ。痛い。きっと風邪なんだろうけど。
今日、仕事後帰宅するまで何ともなかったのに。
痛くて、喋りたくない。きっと今の俺の声は醜く掠れている。

運が良いのか悪いのか土曜まで仕事がない。
いっそそれまでに声が枯れて仕舞えば良いのに。
否定された声はもう使えないから。
愛した声以外は発したくないから。

涙が出そうだ。
≫2001年12月04日(火)≫嬉
今日は良い事づくしデス。
いえ、とてもとても些細な事かもしれませんが。
それでも、とても嬉しかったのです。
些細な事だろうと何だろうと。
嬉しかった。
良かった。
幸せ。
≫2001年12月03日(月)≫不安
何だか、証拠もないのに不安で不安で堪りません。
俺は酷く鈍い人種なので知らぬ内に人様を怒らせたり傷付けたりする事が多々あります。
また、皆様を傷付けた気がシマス怒らせた気がシマス。

皆に避けられている気がシマス見捨てられた気がシマス。

やっぱり、俺なんぞは不必要なのだな、と改めて恐怖を感じました。
怖い恐い。

己の被害妄想でアル事を願う毎日デス。
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