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| ≫2002年06月30日(日)≫死にてぇー |
| 何だか死にたいとよく思います最近。 ああ、でも、以前みたいにじめじめと考えて鬱って死にたいとか思うんじゃないんですよ。 鬱になる前から結構あったんですけど、凄く軽い気持ちで死にてぇって思うんです。 例えば、嗚呼ご飯が食べたいとか、嗚呼遊びに行きたいとか、そんくらいのノリで。 気分転換に遊び行くかーって感じで、あー死にてぇなぁをい、みたいな。 うん、死にたい。 ていうか、死んでみたい。 まぁ、確かに死んぢゃったら其れまでだから「みたい」じゃ済まないんだけどさ。 あー･･･死にてぇなぁー････････ |
| ≫2002年06月29日(土)≫MyReferer |
| 俺ね、よく其れ確認してるんですよ。 今日ちょっと不思議事件。 人様の日記から飛んできたらしい後が一つ。 もしや文中リンク？ そんな事して下さる方が居るの？？ と、不思議に思いつつ行ってみたら何もない。 何の関係もない日記だったし。 アレは何だったんだろう････？？ それと、前々から思ってた事。 俺のサイト移転してんですよ。 前居た鯖から。 で、移転前から裏虹はあった訳ですけど。 ･････何で移転後も移転前のURLから来てる人居るの？？ 不思議なんで、移転前の鯖のほうを更に弄ったんですよ。 俺移転前の頁はindex変えただけで中身はそのままなもんですから。 取り敢えず、表topに移転しましたバナー貼って、表から裏への道頁を真っ白にして移転バナーだけ表示。 で、裏topにも移転バナーを表示させたんです。 其れでもまだ移転前URLから人が来てるって是如何に？？ お願いしますから移転前のURLは勘弁して下さい（泡） 更新とか全然してませんし、ていうか過去の所に人が居ると考えるとちょっと怖いですから（汗） |
| ≫2002年06月28日(金)≫幸せ |
| 色々考えてみて。 嗚呼、俺って幸せだなぁ･････ と、思いました。 |
| ≫2002年06月26日(水)≫今日はサボリ |
| 何か日記に書く事無いわ。 つぅ訳でサボリ。 ていうか俺関西弁なん？ 前に、関東かどうかは判らんのやけどまぁ兎に角此処（香川）より北の方の子とメッセで喋ってた時に『関西の人？』て聞かれたんよ。 『関西ていうか四国』て返したら『良いなぁ関西弁』て返ってきたんよね。 でも俺おかんとか妹に『変な関西弁擬き』とか云われた事あるけん関西弁ではないと思うんよ。 一応おかんは若い時大阪居ったし。 其れに地元の讃岐弁かて話すしな。 突き合い長い友達には広島弁混じっとるとか云われたしの。 でも広島弁はその子の所為やと思うわー。その子広島出やし。 まぁ、方言バリバリなんは判ってるけども。 今日はちょっと頑張って普段話すみたいに書いてみたけども。 エセ関西弁て所かえ？ ていうか関西人以外が関西弁話すとムカツク人て居るんやな･･･････ 俺関西人からめっちゃ嫌われる？（泡） あ、サボリて云うといてちゃんと書いてもうたし←何 |
| ≫2002年06月25日(火)≫うぅん |
| 此処、愚痴日記のハズだったんですよね。 でも、諸事情で愚痴は成る可く書かない様にしようって思う様になったんですよね。 でもさ、愚痴とか不満とか俺の汚い部分を出す為に裏を作ったんだから、其れを無くしちゃうと、裏が有る意味が無くなるんですよね。 意味って云うか理由って云うか。 裏、閉じようかな。 とかも思ったんですよ。 でも閉じたら閉じたで多分また開きたくなるし。 でも汚い部分隠すんだったら意味無いし。 携帯の画像公開するだけなら表で充分ですしね。 多分、何だかんだ云って裏は閉じないでしょうけど。 ちょっと考えてみます。 日記の方向とか、裏の存在とか。 |
| ≫2002年06月24日(月)≫うあぁ |
| 昨日ODした後の記憶がないってどうですか（泡） 取り敢えず、ちょっと作業して、お絵描き掲示板に行った様な気がするんですよね。 でも朝吐き気で起きたら布団敷いて寝てました。 ちゃんと片付けて。 ･･････････記憶無いんだけど（汗） 朝はもう吐き気に起こされてはトイレへ駆け込み布施っては吐き気に起こされ････の繰り返しでした。 其れ以外に記憶無いですしね。 流石に何度もそんなんしてたら母様も解るらしく、「何したん！？」て怒鳴られまして･･･････ でも流石にODとは云えへんし、「何もしてないよー体調悪いだけや」て云うてみたり。 母様から水分取れと飲み物を頂いて其れ飲んだら幾分か楽になりまして。 夕方まで爆睡。 それからはもう吐き気も治まって良くなったんですけども。 何だか凄い吐き気でしたわぁ。 頭もクラクラするし、体は己のじゃないみたいだし。 今でもまだ腕がふわふわしてて作業がし辛い事この上ない。 もうODはしたくないですね。 あんなに苦しいんならしたくないです。 だったら痕が残るけど苦しくないアムカの方が良いです。 まぁ、一つの経験として体験してみました。 |
| ≫2002年06月23日(日)≫もやもやと嬉しい事 |
| 何だか今日はもやもやしてます。 何だか鬱再来な雰囲気。 もう散々某所で愚痴吐いたんで良いです。 柳条傀雅としては吐き足りないんですけど。 でもさっき嬉しい事が発覚したんでちょっと機嫌良いです。 いやね、此の日記のシステムので、誰が自分の日記をブックマークしてるか解るんですよ。 それと、何処から此の日記に飛んできたのかも解るんですね。 で、そのリンク元の所を確認してみたらブックマークから飛んできてる人が居て。 俺、誰も登録してくれてないと思ってたんですよ。 だから驚いちゃって誰が登録してくれてるか見てみたら何と三人も登録してくれてて。 俺のこんな日記をMyエンピツに登録してくれてる人が三人も居ると思うと少し嬉しくなりました。 でもホンマ今日は駄目駄目です。 もやもやしてます。 お陰で何もやる気がおきません。 こんな時なのに･･････ でもアムカはしてないですよ。 抑えてます。 大分我慢出来るようになりました。 一人OD祭りするのを約束したからなんですけど。 さてはて、是以上書くとまた愚痴が出そうなんで、さっさと酒取ってきて其れ飲みつつ作業進める事にします。 麦酒嫌いなんだけどなぁ･･･････（遠い目）推定誰かのである酎ハイぱちったら怒られるカシラ？ |
| ≫2002年06月21日(金)≫うぅ |
| 自傷が嫌いな人はバックプリーズ。←何其れ 相変わらず腕切ってます。 いや切るの止めたいとは思うんですよぅ？ でも何か、綺麗になってく腕を見ると切らないといけない気がして。 あぁ切らなきゃ･･････で、サクサク。 今は衣装作ってるんで、よく針持ってる所為か切るか刺すか悩んでます。 でも上手く刺せないんで刺すのは止めましたけど。 静脈切ってみたい。 でも怖くて痛くて切れない。 根性無しめ。 最近右腕が切りたい。 今まで一回も傷付けてないから凄く綺麗。 其れを抑えようと必死。 右腕だけでも守ろうと必死。 頑張れ俺。 ていうか左腕も守れってか（笑） |
| ≫2002年06月20日(木)≫ちょっと厭な話 |
| まぁ、結構前の話なんですが。 ていうか厭って云っても恥かいたってだけですけど。 俺んトコの寮に友人数人が来てて。 で、俺が以前自分で作った妙な服を着てたんですよ。 服の上から羽織っただけなんですけど。 で、其れで友人に突っ込まれてまして。 で、そのまま話が発展しまして。 俺が云うた言葉がえらいハズかったんです。 「俺はレイヤーやない。作り手や」 て、云うたんです。 したら何か見事だったか立派だったかの言葉と一緒に些細な拍手されまして。 めっちゃくちゃ恥ずかしかったです。 何でそないな事云うたんやろて後悔しました。 俺コスしてますしレイヤーやってのは否定出来んと思うんですよ。 でも俺が服作るんはコスの為だけやなくて服作るんが好きなんやって気持ちもあって。 俺が服作ってるんはレイヤーやからや、みたいな感じで厭やったんです。 そりゃ確かに服作るきっかけはコスでしたけど･･････････ 何か、厭やったんです。 だからああ云ったんです。 そしたらえらい恥かきました。 無茶苦茶空気が厭でした。 あの言葉を聞いた友人が何思うたかは俺には知れません。 其れを云うた俺はえらい後悔してます。 あの空気が未だに忘れられません。 凄い厭な空気。 逃げ出したくなる程。 恥ずかしかった。 でも、厭だったんだよ。 はい、そんだけです。 |
| ≫2002年06月19日(水)≫削除 |
| 写真館内身体を三つ削除致しました。 ちょっと、思うところあって。 ていうか見て戴ければ解るかと思うんですけど、消した三頁はどれもアムカ痕だけしか載せてなかったんですよね。 何か、人様の日記に感化されたと云えばお終いなんですけど。 載せたのも、消したのも、その理由で片付いちゃいます。 別に俺は傷跡を見せびらかしたい訳でもなく。 アムカリスカを増長させたい訳でもなく。 アタシは痛い子ちゃんなのよホラ心配してよって気が全くなかったとは云えませんでしょうが。 まぁ、傷跡をアイデンティティにしてる一人なのかもしれませんが。 取り立てて隠す事でもないとは思ってます。 だからって公開して楽しむもんでもないかな、と。 一般の人から見れば気持ち悪い訳だし。 そんな感じでもやもやしてきたので消しました。 載せる意味もよく解らんし。 俺ね、下手ですけど写真撮るのは好きなんですよ。 大抵シャッター切る時にブレちゃうんですけど。 デジカメだったら納得いくまで取り直せるじゃん？ だから凄くデジカメ欲しくて。 それにサイトで写真公開とかしてみたくて。 誰かに見て貰いたくて。 誰かに好きだって云って貰える様な写真が撮りたくて。 携帯だけどカメラ付きを粘って交渉して買って貰って。 それで浮かれて写真撮りまくって。 何処行っても写真の事ばっか考えたりしてて。 楽しかった。 ちゃんとした画像としては見れないから裏にだけど公開して。 自己満足でしかないけれど。 楽しかった。 それがさ、段々考える事とか凄い鬱ってきて。 腕を切っては写真撮ってUPして。 其れを見て自己満足して。 何が楽しかったんだろう？ 其れをして誰が俺の写真を好きになってくれるんだろう？ 今でも腕は切ってますがね。 多分、写真はもうUPしないかな、と。 絶対とは云えないです。 今調子良くてこんな事云えるだけかもだし。 でも、出来ればしたくないです。 俺の汚いモノを隠すなんて云ったら裏自体閉鎖でしょうけど。 傷跡公開はちょっと違うかな、て思いました。 だから削除しました。 其れだけです。 |
| ≫2002年06月18日(火)≫カニバリズム |
| 先日作った日記の共通テーマ内に素敵なテーマ発見。 「愛する人を食べるなら何処から食べたい？」 たしかそんなテーマ。 やっぱ恋愛カテゴリの中だけあって現在恋愛中ラヴラヴですvvみたいな人が沢山書いてたね。 つぅても俺入れて12人（俺が見た時点で）しか居らんけども。 食べちゃうと一緒に居れなくなるから何があっても絶対食べないよvvみたいな内容の中俺一人だけ思う存分異色を放ってやりました（にやり） 食べる順番、生死、道具と細かく語った上で食べたくない気持ちは解ると書いてみる。←しかし其の表現が「勿体ないよね」とは如何かと で、その上で俺の変態恋愛観（何其れ）表記。 食えば永遠に己のモノ。己だけのモノ。 浮気される事もなく己の体の一部となり生涯を共に出来る。 殺して置いておくのも良いと思うが食うのも良い案だ。 まぁ、そんな内容の事をつらつら。 ふへへへへ幸せ真っ最中な女共の中に一人だけ飛んでもないヤツが居るぞ〜（笑） |
| ≫2002年06月16日(日)≫俺は今日も元気です |
| 引き籠もる様になってから大分経ちました。 そんなこんなで俺は今日も元気です。 やっぱり俺みたいなのは毎日毎日唯ひたすら寝てれば治るみたいです。 人や外界と接触しなきゃ治るみたいです。 嗚呼良かった良かった。 って外出れなきゃ駄目ぢゃん!!（びしっ） とかやってみた所で俺元々引き籠もり性質なんで変わりませんかそうですか（笑） いやでもホンマ引き籠もり気味やけんねぇ元々。 今まで引き籠もりになってなかったのは外に出なきゃなんない理由があった訳で。 学校とかバイトとかね。 それさえなきゃ出ないもん。 誰かに誘われない限りは出ない。 一人で歩けないから。 そう考えてみると今引き籠もってんのも自然な流れに思える。 凄く普通な事に思える。 大した事無い様に思える。 だって外出てた頃だって学校行って帰りに気が向いたらゲーセン寄って、て位で休みは大抵寝てたし。 やっぱ其れと是とは違うのかな〜？ |
| ≫2002年06月15日(土)≫題って苦手だぁ |
| 新しく作った日記は共通テーマが楽しくてつい書き過ぎそう。 一度に表示されるのは一日分だけにしてるのに沢山表示されちゃって（笑） さっきから久々に幻水絵を描いてます。 幻水サイト様見て廻ってたら途端に描きたくなって。 ん？こういう事は表に書くべきか？（笑） さてはて。ちょっと考え事を。 人間ってのは結局己が一番可愛いもので。 何よりも他人の事を思える人ってのは貴重だと思う。 でも結局他人より己が可愛いもんよね。 そうじゃない人ってのは居ないんじゃない？ 結局傷付いた人ってのは人間に傷付けられてる訳で。 人間って怖いなぁと思う。 考えるって行為を止められないもんね。 怖いね。 でも結局傷付いて哀しい人を癒せるのも人間だけ。 その考えるという怖ろしい能力で他人を癒せるんだから人間て凄いよね。 使いようによっては良くも悪くもなる能力だよね。 俺は悪くしか使えてないけど。 考えるって能力を良い意味で使える様になりたい。 それとちょっと愚痴。 何でもかんでも明るい方が良いらしい。 例え其れが悩みでも辛い事でも、私は辛いんだー苦しいんだーって感じのまま書くと悪いみたい。 例えそんな内容でも明るく楽しく書いちゃえば周りの評価は良いみたい。 て、事は俺の評価は最悪よね？ 大した事ない事でウジウジうじうじ。 何かあればすぐに死にたい消えたい。 腕を切っただの血が出ただの。 死んだ方が良いとか生きてる価値が無いとか。 誰だって思うけど云わないで我慢してる様なことまでグチグチ。 うわぁ最悪ぢゃん（笑） ヤだなぁ俺って。 でもまぁ其れが俺だし。 どうせ明るく書けませんよーだ、くらいで。 良いの。 世間の評価が悪かろうと何だろうと。 愚痴ぐらい吐いてないとやってらんないし。 皆が我慢してようが俺の知ったこっちゃない。 俺が愚痴りたい時に愚痴る。鬱りたい時に鬱る。 其れで良いじゃん。 あー････暑･･････････ |
| ≫2002年06月14日(金)≫新しい居場所 |
| を、確保しました。 今日の早朝の話です。 と、云っても新しい日記を作成しただけです。 唯、此のレンタル業者じゃないです。 他の所です。 共通テーマとか色々あって書く事は尽きそうにないです。 付属で伝言板やメールフォームまで付いてる。 そんな親切日記（笑） 此処まで細かく特徴書いたらバレちゃうかもね。 日記レンタルしてて俺が好む様な所ってあんまり無いもん。 此処と、其処だけ。今の所。 でも、名前違うから見付かんないだろうけど。 柳条傀雅とは全然違う名前。 まぁ、似てるちゃあ似てるんだけどね（苦笑） タイトルは久々に独逸語使用。 始めは『追悼文』にするつもりだったんだけど結局違うのにした。 『追悼文』って、日本語だと好きだけど独逸語だとそこまで好きじゃないし。 Nachruf―ナッハルーフ― 割と好きなほうだけどね。 でもよく考えてみれば採用したタイトルの方があってる気がする。 日記が日記だし。 また愚痴日記にするから。 愚痴っていうか鬱っていうか。 まぁ、今までの日記と同じ様な扱い。 誰も俺を知らない場所ってのは初めて。 何だかちょっと楽しいなぁ。 |
| ≫2002年06月13日(木)≫リストカット |
| 某少女漫画誌で連載されている某漫画。 問題提起作品なんでしょうね。 タイトルからしてそんな感じです。 線がスッキリしていて割と好きなんですけどね。 今話題というかテーマというかがリストカットなんですよね。 主人公の後輩がリストカッタァ。 その話が始まってからまだ3話目です。 コレからの展開が楽しみ楽しみ。 其れを読みつつ己の左腕を垣間見てはほくそ笑む妙な自分。 まぁ、傷自体は大して切れてないから大丈夫でしょ。 目立って見えるのはきっと肌が弱い所為よ。 大丈夫大丈夫（笑） |
| ≫2002年06月09日(日)≫腕ノ傷 |
| つい先日莫迦みたいに切って仕舞ったお陰で増えました。 何だかどんどん手首に近付いてってます。 何だか少しずつ深くもなってきてます。 どうやら傷を見ると落ち着くらしく。 傷が赤くないと落ち着かないらしく。 折角目立たなくなったのにまた一つ増やしました。 序でにもう血が滲まないと傷とは認めないみたいです。 まぁ、流れないからまだ良いんだろうけどさ。 大丈夫何かな此奴･･････ どんどん狂ってってる気がする･･･････････ |
| ≫2002年06月04日(火)≫怠惰 |
| そんな毎日を送っています。 貼りも凹みも無く唯只平淡な日々。 生き甲斐を感じる事すら出来ません。 嗚呼死にたい。 多分此の侭ダラダラと生きているよりはいっそ死んで仕舞った方が良い様に思えて。 前向きに考えようとしても気が付いたら鬱ってるし。 何考えても結局死ぬ事に対しての考えに変わっちゃうし。 どうやって死のうか。 何処で死のうか。 何時死のうか。 遺書は残そうか。 そんな事ばかり考えてます。 でもコレも有る意味前向き。 どうせいつかは終わる人生。 下らない一生を送るくらいなら。 楽しい内に切り上げて仕舞っても良いんじゃない？ 受け売りだけど（笑） 投票とかして貰えると嬉しいです（笑） |
| ≫2002年06月01日(土)≫切る |
| 今日ちょっと共感出来る日記を発見。 その人は鬱患者らしひ。 俺はどうやら分裂症なので違うかな、と思ったんだけど。 今までで一番共感出来る日記だった。 何が一番似てるって自傷に対して。 もう既に生理現象の様なモノになってるとか。 その例えを其処を見て思い付いた。 死にたい訳じゃないけど切りたい思うとか。 切ったって死なないし死ねないのに切りたい。 もっと深く切りたいのに痛みの方が強くて切れない。 もう切らないって決めたのに切って仕舞う。 死にたくて仕方ない。 死ぬべきだ。 生きてる価値がない。 等など。 似てた。 同じではないけれど。 よく似てた。 ちょっと嬉しくなった。 己の他にもそんな人が居るのだと。 ちょっとだけ、だけど。 投票とかして貰えると嬉しいです（笑） |
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