わからなくなる。
何をすればいいかがわからなくなる。
塾のバイトをしている時も、これから何をすればいいかがいきなりわからなくなる。
家にいる時も今何をしているかが急にわからなくなる。
僕は何をすればいいんだっけ？
僕はどうすればいいんだっけ？
何もかも放り出したい。
何も考えたくない。
僕はどうすればいい？
どうしたらいい？
僕は何のためにバイトをしている？
何だっけ？
何のためだっけ？
あれ？

生徒がテスト前だから今日は補講。
そういえば自分が高校の時も復習とかしなかったなぁ（笑）。
テスト前になると大焦りでやるタイプだった。

生徒も同じようで、テスト前になると必死になってる。
毎日授業の復習を塾で完成させること。
と、約束事が出来ました。

どうやって授業を進めていけばいいかが段々わかんなくなってきたよ。
生徒がすでに授業でやったはずなのに、それを聞いてみたらわからないって言われるってどういうこと？
あぁ、僕の担任の先生。
あなたもこんな気持ちだったんですか？と今更後悔（笑）。

ストレスをためない方法で一番効果的なのは３日に１回本気でなくことらしい。
気が付いたら泣いていたではなく、ドラマや映画を見て、何分か思い切り泣くことらしい。
そうすると美肌効果もあるそうだ。
思い切り泣くか。
どうやって泣くんだっけ？
泣き方忘れちゃった。

僕の存在理由ってなんだっけ？
僕だけの場所ってどこ？
僕以外でもいい場所じゃなくて、僕じゃなきゃいけない場所。
それってどこ？

いっそのこと明日僕の命が終わってしまえばいいのに。
事故でも殺人でもいいから。
そうすれば何も見なくてすむ。
騒音も聞かなくてすむ。
逃げだってわかってるけど。
逃げたくて仕方がない。

僕は何も知らないから。
先生のなり方も、先生でいる方法も。
どうして僕は先生になった？
確かに誰かに何かを教えることが出来るのは嬉しい。
僕の知識が誰かの役に立つのは嬉しい。

でも僕は生徒を甘やかしているだけだから。
生徒は甘やかされれば嬉しいから、僕のことをいい先生なんていうけれど。
でも本当は違う。
僕は誰にも近寄って欲しくないだけ。
本当は生徒のことを真剣に考えていない。
僕に近寄って欲しくないから。
だから優しいフリをしているんだよ。
あの人はそれがわかったんだね。
だから僕に「生徒を甘やかすのはやめれば？」って言ったんでしょう？
「俺たちに話す声と生徒と会話する声が全然違う」んだって。
僕自覚してなかったよ。
気付く人は気づくんだね。

どうやって僕の持っている知識を生徒に伝えればいい？
そもそも僕は生徒が欲しがるような知識を持ってる？
僕の知識は生徒の役に立つ？
僕は先生でいていいの？
でも今更悩んでも遅いことだよね。

あぁ、本当に明日僕の世界が終わってしまえばいいのに。
そうすれば僕はカミサマの元にいけて、楽になれるね。
カミサマ、僕は本当にあなたを愛しているのかがわからなくなってきたよ。
僕はカミサマを逃げる場所にしているの？
僕はカミサマを愛していないの？
僕はどうすればいいの？

誰か僕をさらってくれればいいのに。
ココから攫って閉じ込めておいてくれればいいのに。
何も考えないようにしてくれればいいのに。

僕が本当にしたいことって何？
僕の本当に大切なものって何？
僕の本当に好きな人って誰？

僕ってやっぱり馬鹿で愚かな臆病者だよね。
それが解っていても、治す気がないっていうから救う気にもなれないんだよ、きっと。

ずっと迷子になっているのかもしれないね。
何処にいるのかわからない。
何処に行けばいいのかわからない。
どうすればいいのかわからない。
どの道が何処に繋がっているのかもわからない。
僕は何処に向かっていて、何処にいるの？
カミサマのところに行きたいの？
それとも別のところ？
僕は今までどんな道を歩いてきた？
何処を目指していた？
僕は何のために歩いてるの？

カミサマ何のために僕を生み出したの？
僕は何をすればいい？

どんどんと感心がなくなる。
感心が完全になくなるわけじゃないだろうけど。
でも確実に少なくなってる。
頼りすぎていたのが問題？
頼ってはいけなかったの？
あなたも頼りたかったの？
そしてあなたが頼れる人があの人だったの？
みんなが幸せになる方法は難しい。
自分ひとりだけが幸せにある方法は簡単。
僕は自分ひとりだけの幸せを考えたいな。
そうすると周りが迷惑を被ることになる。
どうしようか。
僕はカミサマの元に行きたいだけ。
それが一番の望み。
カミサマの姿も声も思い出せなくなってきてる。
どんどんと記憶が薄れてる。
それは僕にその記憶が必要ないから？
どうして僕から記憶まで奪おうとするの？
どうして僕には記憶を留めておくことが出来ないの？

正義の味方。
誰かが危険な目に合うとどこからともなく現れて、助けてくれる。
給料はほとんどなし。
いつだって命がけで誰かを助ける。
人は危険な目に合うと「助けて！」と言う。
それを聞いて助けるのが正義の味方。

ねえ、正義って何？
命がけで戦って、それでお礼は「ありがとう」だけ？
助けてもらった後、人はどうするの？
また危険な目に会ったらまた「助けて」？
自分でなんとかしようとしないの？
危険な目に合わないように努力はしないの？
危険な目に合ったら、「助けて」と言って、また助けてもらえばいいの？

あぁ、なんて救われない正義の味方。
あなたの正義は何？

悪の親玉からすれば、自分の手下が助けを求めたから助ける。
なのに、どうして彼が正義にはならないの？
人に害をなすものだから？
じゃあ正義の味方が敵になったら？
そうしたら正義の味方は誰になるの？

正義の味方。
自分が努力しようと頑張らない限り、正義の味方は減り続ける。
危険な目に合わないように、回避していかないと。
正義の味方は何人？
危険な目に合う人は何人？
その対比が１：１００だったらどうするの？
正義の味方が助けてくれなかったら、正義の味方は役立たず？
じゃあ危険な目に合うのを避けなかった人は何？

正義って何？
悪って何？
正義の味方って何？

嫌いなもの。
数え上げればきりがない。
我侭ばかり言う２号。
はっきりとしない両親。
僕を置いていったカミサマ。
カミサマが僕を生む切っ掛けとなったあの人たち。
カミサマを傷つけるだけ傷つけたあの人。
でも一番嫌いなのは僕だ。
我侭ばかり言って、はっきりさせることを嫌って、カミサマを裏切って。
僕自身が一番嫌い。
そんな僕を誰が好きになるの？
それこそ僕を好きになった相手を僕が好きになるの？
僕が一番嫌いなこの僕を好きになる相手を僕が好きになる？
それこそ嫌だ。
好きという感情は曖昧だから嫌い。
嫌いという感情ははっきりしているから好き。
嫌いから好きになることもあるかもしれないけれど。
好きという感情から急に嫌いという感情になる可能性が高いから余計に嫌い。
怖くて仕方がないんだよ。
僕は臆病だから。
初めがプラスだったらいつマイナスになるのか怯えてしょうがない。
マイナスからマイナスになるのはまだ大丈夫。
でもプラスがマイナスになるのは怖い。
初めからマイナスだけならば良かった？
そうすれば期待することがなかった？
それもどうなんだろうね。
よくわからない。

日曜日に高校の恩師の告別式に行って来ます。
讃美歌歌えるかな？

いつ僕はまた発作を起こす？
いつ起こすのだろう。
さっさと発作を起こして、取り返しのつかないことになってしまえばいいのに。
あの人はきっと悲しい顔をするんだろうケド、結局苦笑して受け入れてくれるんだろうな。
「仕方ないな、こっちにおいで」って。
あの人がいなくなってから、僕は頑張ったつもりだよ。
褒めてくれるかな？
僕を褒めてくれる？
発作っていうのは、腕を切ること。そうすれば僕は生きていることの喜んで絶望する。
あの人は今何をしているのかな？
彼を憎んだりする？
今の僕の環境を見て、また面倒なことになってるのかな、って呆れる？
少しは僕のこと思い出してくれるかな？
それともずっと眠ってる？
僕も一緒に寝たい。
一緒に暖かい布団の中で寝たい。
一緒に布団に包まって、何も考えずに、ただただ寝たい。
お腹がすいたら起きればいいし、眠くなかったらいっぱい話をしよう？
一緒にいなかった間、話したかったことがたくさんあるんだ。
眠くなったらまた布団に入って寝ようよ。
きっと僕は幸せだね。
一緒にいられて、ほかに何も考えなくていいんだから。