| 2026年03月26日(木) |
さようなら、元親友さん。 |
中学生の時に出会った長い付き合いの
親友と縁を切った。
思えば、出会った時から目つきが
本人にはそのつもりではないだろうが、
「喧嘩売ってる」感じだった（笑）
こちらの第一声に、「うわ、突起さんってすごい！」と
リスペクトして細々と話を聞きにくる子と、
「うわ、この子ヤバい子だ…。」と引く子の
大体がどちらかだったので、
そうやって人物を振り分けしていたのだが、
彼女は「そうなんだ。」と口で言いつつ、
表情が「なんてコメントしたら？」だった。
高校2年生の時はいつも冷めた目つきの彼女が
漫画の話になると目がキラキラするのに気がついた。
怒りをそのままぶつけると激泣きする様子に
私の方がビビって、「泣く事ないでしょ」と
声を掛けたら彼女がピタリと泣き止んで、
私は「あ、術中にかかってしまった！」と
内心、悔しくて歯噛みした。
社会人になって、ひさしぶりに距離が縮まって、
何時間も話す仲になって、今思えば当時が
私と彼女の関係の全盛期だったのだと思う。
その関係がテンションダウンしてきたのは、
私が彼女に借りを作ってから。
困っていたけれど止めておけば良かった。
親友の筈なのに対等でなくなった。
見た目は対等だったかも知れないが、
私の提案に不満があると口に出さずに、
嫌な表情をする彼女に「もしかして、嫌だった？」と
尋ねると、「うん、実は…（笑）」と。
「もう〜、言ってよ〜（笑）」と言いつつ、
私は自分が彼女に忖度し、彼女は私に忖度されるのが
なんだか当たり前になっていた。
違うよね？
違うよね？
偶然だよね？
今回だけだよね？
私と彼女の関係は。
「親友」
だよね？
それを確認するように会って、会って。
でも彼女は私の言う事を否定する時は
口で言わずに目と表情で威嚇をする。
決して「NO」とは言わない。
たまに「それはちょっと…。」というくらいが関の山。
「目は口ほどに物を言う」とはまさにこの事。
その傾向が酷くなってきて、
やがては彼女は会う回数を減らしはじめた。
私も彼女と会って帰ると何故かドッと疲れたので、
距離が自然とできた。
彼女が仕事と並行して内職をはじめたのと、
私のうつ病の症状が悪化して、
ママと同じ宗教団体に属したのもあると思う。
借りを少し返す時だけ会う。
一生懸命に関係を繋ごうと思った。
かっくんと出会って、彼に嫉妬をされて、
「関係を切れ。」と言われても拒否した。
彼女になんとか連絡をしようとした。
一度だけLINEをしたけれど、
かっくんが女性関係の連絡先をすべて消去する、と。
代わりに私は彼女のLINEを消去させられた。
待っててね。
待っててね。
絶対にまた連絡するから。
かっくんには隠してメアドと電話番号を保存してあった。
何処に流れても、どんな災難に遭っても。
かっくんは繋ぎをつけてくる。
私も心配をかける状況では彼女と話したくない。
だから、かっくんが就職して行動時間帯が把握でき、
私も現在の静岡県K市に落ち着いて、
生活もなんとかなってきて、
ワクワクしながら彼女にメールした。
突きつけられた現実は心の距離だった。
選ばれた言葉は穏やかだが行間に流れている雰囲気は、
冷ややかだった。
最初は、連絡を断ったのは自分だから、
彼女に責められても当然だと思った。
メールのやり取りがLINEに移行してしばらくは
昔のような距離感が戻ったと思ったが、
すぐに距離が取られた。
「あ、今はあの嫌な顔をしてるな…。」と、
思いながら言葉を選んで忖度しても、
彼女の心の距離は遠くなるばかりで。
とうとう、彼女は自分がある人にされて「失礼だ。」と
自分自身で感じた筈のLINEの既読無視を
私に向かって、した。
その後の私のLINEには既読すらつかず、
でも。
何か事情があるんだろう。
ある筈だ。
そう自分に言い聞かせて。
「ちょっと仕事で疲れてて。」と。
その一言で良かった。
待っていた。
待っていたのに。
既読もつかないや。
はい、もういいや。
私はもう、「借りを返すだけの関係に。」と、
ベッドに横になって考えた。
映画のように彼女との時間が脳裡に映像と音声が流れて、
スーッと冷たい涙だけが出た。
翌日、彼女に冷たいLINEを送ったら、
貸しははもういいから関係を切る旨が返ってきた。
ああ、終わったな。
そっか。
まあ、自分から壊したんだけどね。
でも、壊す前に既に壊れていた気がする。
煙草を吸って落ち着いて、
彼女のXのアカウントをブロックした。
名前すら見たくなかった。
複雑な気持ちなるから。
でも、胸の辺りがスカスカした。
半身を失ったような気持ちになると思った。
でも、違った。
思えば、出会った時から。
あの目を見て惹かれていたような。
拒絶感があったような。
多分、私たちは、同じように好奇心旺盛で。
怖いもの見たさで近づきすぎてしまった。
だから、違和感に気がついても、
直感に忠実に離れる事ができなかった。
きっと彼女にとってはかなり前から
私の存在は必要が無かったのだ。
「優しい人はいきなり切れて距離を取る」
そうは言うけれど、この場合はキレたのは
私と彼女とどっちなんだろう。
まあ、いいか。
終わったものは修復できないし。
洗い物しよ。
かっくんが仕事から帰ってきて、
LINE電話をした時に、
彼に隠れて連絡を取っていた事を詫び、
もう関係が切れた事も話した。
かっくんは。
「わしが居るやろ。」と言った。
元気が出なくて「うん。」とだけ答えたら、
「わしは⚪︎⚪︎が好き。」と言ってくれた。
でも「うん。」としか答えられない自分が居た。
なんで凹んでるの、私。
でもね。
ここを読まないのはわかっているけれど、
関係を進めたい相手にはこちらから
感情表現しないといつまでも進展しないよ。
告白されて2年も相手が何もしてこないのは、
お互いが「この人は傷つけてこないだろうか？」
「相手をどうやってコントロールするか？」
そんな事を考えているからじゃないのかな？
勇気を出せるなら。
「私はKさんが好きです。」って言えたら、
状況がガラリと変わると思うよ。
忖度抜きで「私はこうしたいけど、いい？」って
言う勇気が持てたら肩の力が抜けるんだ。
少なくとも私とかっくんは、
そうやって無駄な気遣いをしなくなって
本当に両思いになって、表情が柔らかくなって、
両方が自然体になれたんだ。
参考にならなかったらごめん。
これがHちゃんに残す最後の言葉。
元気でね。
さようなら、親友。
実はあまり得意ではないのです、整理整頓。
料理や洗い物や洗濯物や掃除は得意なのに、
かっくんが我が家に来ると
「ちょっとは片そうか！」
と、怒られますが。
私が真顔で、
「えん…。」
と、返すとかっくんは吹き出して、
「あんたは…（笑）」
と、言いつつ、せこせこと部屋の片付けをするので、
私がそれを手伝います（誰の部屋だい。）
かっくんはLINEや電話では愚痴が多いのですが、
心配して逢いに行くとニコニコしています。
でも、私が帰ろうとすると不機嫌になります。
でも、私が心配になる一言を残して
荒々しく助手席のドアを閉めて行くので
「なんだ！あいつ！」と思いつつ、
心配の原因を解消してから彼にLINEします。
かっくんは電話をかけてきて、
「気にしてくれたんや…。」
と、柔らかい声で言うので、
「あんな事を言い捨てられて心配するに決まってるでしょ！？」
と、怒ると彼は「ごめん。」と、
しおれて素直に謝るのです。
そして、「このまま4時間も5時間もかけて
⚪︎⚪︎は運転して帰るんだと思うと
心配で…⚪︎⚪︎が年上なのはわかるけど、
ほっとけない…途中で何かあったらとか、
もう会えなくなったら、とか、
わしの知らないところで泣いてたら、とか、
考えたら、不安で不安で…。」と、告白されます。
「うん、危ないなと思ったらちゃんと休憩するし。」
と、きちんと説明はしますが、かっくんは。
「違う…頼むから泊まってって。」
と、懇願するのです。
「いやいや…あなたのママって私の事が嫌いでしょ？」
「おかんも危ないから泊まってけって。」
「うーん…。」
「⚪︎⚪︎…わしの隣で寝て…。」
多分、そっちが本音だろうな、とは思うのですが、
「わかった…戻るよ。」
「待っとるから。」
というわけで、愛車で来た道を戻ります。
普段は睡眠剤を飲まないと眠れません。
でも、彼の隣で横になると、ふわっと眠たくなる。
足元には、他の人には顔さえ見せないという
パンちゃん（子猫ちゃんが立派な成猫に。）が
モソモソと私の体温を求めて潜ってきます。
かっくんは私の手を握って熟睡。
翌朝はかっくんに起こされて起床。
ふたりで煙草を吸いつつアクエリアスビタミンを飲み、
時間になったら彼が仕事前に寄るコンビニへ、
愛車で乗り付けて朝ごはんを調達。
ふたりともささみを大葉で包んで揚げたものが大好き。
愛車の中で話していて、
「帰りは迎えに来るから。」
と、申し出ると、かっくんが目を見開いて
「帰らんの？」と、訊くので、
「別にかっくんを家に送ってからでいいでしょ。」
と、笑うと、かっくんも笑います。
かっくんを送ったら、愛車でDAISOや激安スーパーなど、
行きたい所を回って、彼の退勤時間には
会社の横に愛車をつけます。
目敏く愛車を見つけた彼が小走りに
こちらに走って来るのを見て思うのです。
嗚呼、ずっと一緒に居たいなあ…。
そうしたら、かっくんとの色々な軋轢も生じないのに。
いや、自分の今の住居は気に入っていますよ。
でも、かっくんは愛おしいのです。
勿論、過去には様々なトラブルがありました。
でも、それらは付き合いの浅さ故に、
お互いに距離感や価値観を手探りしていたから。
今の彼の焦燥感は「やっと会えても⚪︎⚪︎はすぐ帰ってしまう。」
という、不安から来るもので、
多分それが無ければ、なんの問題も無いのでしょう。
彼と夕食を取って、家まで送って、
「ありがとうな。」と、満足気に手を振る彼に、
笑顔で手を振り返して家路に着きます。
途中のコンビニで休憩の度にLINEで現在地を
かっくんに報告しながら、飲み物を飲んだり、
のど飴を舐めたり、煙草を吸ったりしつつの
ひとりの長距離ドライブです。
運転には集中しているのですが考え事も。
在宅ワークでも再開しようかな…。
などと考えを巡らせて。
かっくんと過ごした3日間を振り返るのです。
「⚪︎⚪︎が好き。」を臆さず言ってくれる彼。
私もそんな彼を愛している。
どうしたら衝突しないのかも、
笑いのツボも味覚も美しいと思う物も同じ事も、
お互いの体温があると熟眠できるのも、
わかった相手と一緒に暮らしたい。
だから、私はもうちょっと変わる必要がある。
要らないものは脱ぎ捨てて、
身軽に、強く、しなやかに。
| 2026年03月20日(金) |
カインコンプレックス。 |
かっくんが電話の向こうで言った。
「あんた、聖書の勉強してただろ。」
電話のこちらで私は眉を顰めた。
もう2年以上前の話だからだ。
「してたね。」
「カインとアベルって、アダムとイヴの息子？」
「うん。」
「カインって人類で最初の…。」
「殺人者。」
「そう、なんでそうなった？」
「カインは農夫でアベルは放牧者だったの。
神に捧げ物をする時にふたりはそれぞれ祭壇を作った。
カインは農作物を捧げて。
アベルは羊の中から傷のない初子を。
神に祝福されたのはアベルの方だった。
嫉妬したカインはアベルを誰も居ない野原に連れ出し
そこでアベルを撲殺した、というのが聖書の話。」
「カインコンプレックスって知ってるか？」
「兄弟姉妹の間で持つ嫉妬心や憎悪の事。」
「知っとるんかーい。」
「心理学用語だもの。」
「あんたの姉ちゃんたちが、あんたに抱いてたのが。」
「カインコンプレックスでしょうね。」
「わかっとったんかーい。」
「そりゃあ『⚪︎⚪︎さえ生まれてこなければ』って
ずっと言われて、憎まれて育ったから。」
「そっか、嫌な事を思い出させたな。」
「本当に。」
「否定せんのかーい。」
「しないよ。」
「そろそろ寝るわ。今日は疲れた。」
「うん、おやすみ。」
かっくんには悪いけれど、正直な話。
姉たちの事なんてどうでもいいのだ。
ママはよく言っていた。
「兄弟姉妹っていうのはね、
同じ電車に乗り合わせた乗客みたいなものよ。」
本当にそうだと思う。
心身の距離を取った今では何ほどの者でもない。
居なかったも同然なのだから。
かちゅ改め、かっくんとは別居しています。
夫婦ではなく、内縁の夫婦です。
かっくんは岐阜県K市で自分の母親の家に居候。
私は静岡県K市にて一人暮らしです。
紆余曲折を経てこの形に落ち着きました。
一旦は別れて「もう連絡しない」と
かっくんを袖にした時もあったのですが、
ちょっとずつ彼が私に忖度するようになり
「婚姻届は二度とごめんだけれど恋人になら
復縁してもいいかもしれない。」と思いはじめ、
まあ、かっくんも更生してきたので
たまに彼のところに顔を見に行ったり、
かっくんが大型連休の時は迎えに行って
私の家でゆっくりしたり。
ちょっとかっくんの干渉グセには辟易しますが
まあ、そのうち在宅ワークでもやって
身を立てる事ができたらな、と。
誰かさんへの借金も返したいし。
今、住んでいる地域は
畜産業も漁業も農業も盛んで、
外国人労働者も多いのですが、
みんな会社に勤めているので犯罪率も低く、
お店の人はとても温かい雰囲気の人が多く、
最近はお気に入りの八百屋さんや
お寿司屋さんができたくらいです。
別の名前であちこちのSNSに投稿して
小規模にバズったり、SNSの運営からの
受賞記念のプレゼントをもらったり。
文章表現も固い文体から
読み手に「この文体好きです♡」と言われるくらい
軽い文体まで、無段階に調節できるようになり、
敬語も隙の無いガチガチやら
ちょっとタメ口の混じる状態まで
とにかく書いて書いて、
一応「⚪︎⚪︎さんって文才ありますよね」と言われるまでに。
左足首三果骨折のリハビリ中なので
チマチマと歩いては
「うー、足がズキズキするうー…」と
苦しむ時期を通り越して
近所のDAISOやらSeriaやら
ドラッグストアやらスーパーやら
ホームセンターやらにウィンドウショッピングを
長時間するのが習慣です。
長い期間、留守にしましたが
「某突起名の人生つぶやき日記」も
ぼちぼち更新していくつもりです。
これからもよろしくお願いいたします。
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