Have been recalled.
		koara

		■■■ ■■ ■　また、ね。 半年振りにニ連休。 また、考える時間が増える。 長い休みなんて嫌いだ。 ある本を読んだ。 いや、見た。 気持悪い・・・ ナンデこうも、掘り下げていくのか。 知らないウチにドンドン触れられていく。 そして。捲られていく。 塗り替えられていく。 灰色のノイズ交じりの色に。 いくら掻き毟っても取れない。 いくら叩いたって壊れない。 いくら望んだって治りやしない。 似たような経験があるのだろうか。 あぁ、思い当たる節はいくつか。 でも、どうもうまく思い出せない。 小学校３，４年くらいからか。 その前はあまりにぼんやり過ぎてよく分からない。 殴られてた。 気に入らないことがあったら。 しなきゃいけない事を、しなかったら。 蹴られた。 言う事を聞かなかったら。 ちょっとだけ、悪い事したら。 うっすらとだけ、憶えている。 窓から、大事なもの投げられた。 冬の雪が積もる道に裸足で放り出された。 言う事聞くまで。 許してもらえるまで。 ずっとずっと。 言う事を聞かなければならなかった。 良い子で居なければならなかった。 機嫌を損ねてはいけなかった。 家は一番嫌いな場所だった。 自分が自分でいられなくなる場所だった。 やりたくないことをする場所だった。 泣き喚いたって無駄だった。 もう一人が、此処で出来上がってしまった。 痛みは感じなくなった。 鈍感になってった。 心は閉ざしていった。 知られたくなかった。 本心というものが無くなった。 自己主張は消え去った。 望みも消えてなくなった。 信じるって言葉が分からなくなった。 何かが欠如していると感じた。 今、また、閉ざそうとしているのだと思う。 色んなものが怖くなる。 人が怖くなる。 笑い方も・・・ 今も、あの言葉が消え無い。 『BYE BYE』 許してしまった。 ゆえに。 近く、痛かった。 受け入れて欲しかった。 あのままずっと止まって居たかった。 全てを捧げてでも、欲しかった。 キシミダス。 信じられるわけなど無い。 2003年02月09日(日)

		■■■ ■■ ■　引き裂いた。 ずっと分かっていた。 でも。 やる勇気が無かった。 別に始まりは何でも良かった。 どうなっても良かった。 ただ。 消し去れるのなら。 引き裂かれた様だった。 ずたずた。 自分でやっただけに始末に終えない。 痛むことも。 消えることも。 覚悟していた。 この後はどうなるだろう。 もう、終わったんだ。 2003年02月07日(金)

		■■■ ■■ ■　急な休み 昨日、突然バイトの先輩から、電話が来る。 「明日、休みになったから。」 あまりにも休だったから。 何もすることを考えてなかった。 蛇の生殺しみたいな状態。 昔のメールに書いてた。 今も、そのときと変わらず。 ずっとずっと変わらず。 もう、２年はたった。 でも。 少しだけしかかわらなかった。 失ったと考えるべきか。 足掻いてる状態だと考えるべきか。 どちらにしろ。 結論なんて分からない。 望むことが叶うために。 色々やってきた気もするが。 ただ。 少しだけ近くなった気がする。 それだけ。 もし。 忘れるとするのなら。 心を殺す事。 それが唯一の方法だと思う。 あまりにも日常のことにしすぎて 今から忘れる事が怖い。 自分の納得いくように行くにはどうすればいいのか。 他の人たちはどうして、ああもうまくいくのだろうか。 あまりにも柔らかくて。 傷つきやすくて。 影響力がある。 どんな事も、どんな言葉も偽りになる瞬間がある。 誰かと一緒に居るときも、一人になる瞬間がある。 今、その状況が嘘に見えることがある。 まるで別世界に居るような・・・ 一人だけ、迷ってしまったような。 二度とあの場所に戻りたくないって。 そう願っても、何かを信じても。 簡単に揺らいでしまう。 キエテイク。 同じ生き方しか選べないんだ。 ====================================================== 言ノ葉は 月のしずくの恋文(しらべ) 哀しみは　泡沫(うたかた)の夢幻(むげん) 匂艶(にじいろ)は　愛をささやく吐息 戦災う声は 蝉時雨(せみしぐれ)の風 時間の果てで　冷めゆく愛の温度(ぬくもり) 過ぎし儚き　想い出を照らしてゆく ※「逢いたい…」と思う気持ちは 　そっと　今、願いになる 　哀しみを月のしずくが 　今日もまた濡らしてゆく※ 下弦(かげん)の月が　浮かぶ 鏡のような水面 世に咲き誇った 万葉の花は移りにけりな 哀しみで人の心を　染めゆく 「恋しい…」と詠む言ノ葉は そっと　今、天つ彼方 哀しみを月のしずくが 今日もまた濡らしてゆく （※くり返し） 下弦の月が　謡う 永遠に続く愛を… ======================================================== 好きなのです。 惚れたのです。 一緒にいたいと願うのです。 いつか消えるかも知れない。 でも。 ソレまでは一緒にいたいと思います。 一時間でも、十分でも、一秒でも。 愛した人とともにいらられれば。 その刻は幸せだったといえるのです。 痛み出す。 生きていることを思い知らされる。 そのままつぶれていきそうだ。 こんなんじゃ駄目だって分かってるけど。 どうしてもついてこない。 離れてしまう。 また、グチャグチャになってる。 目を閉じるのが怖くなる。 薄くなってるのが分かる。 変に期待してた分だけ、痛い。 何も感じなかったあの日が懐かしい。 できるものなら、やってしまいたい。 何も知らないうちに。 違うんだって。 そうじゃないんだって。 泣く場所が欲しかった。 何にも変えられないものが欲しかった。 じゃ、どうして？って聞かれたって。 今はこれ以外もいつかない。 同じ生き方しか選べなくなってる。 他に何も知らない。 人は何処までも、暗く冷たくなれると知った。 気持一つで変わると知った。 良い悪い関係なしに。 たやすく望めるのだと思った。 一緒か、って。 なんかあきらめた。 また、居なくなった。 2003年02月06日(木)

		■■■ ■■ ■　居る場所、いていい場所。　駄目な場所 自分が何処に居るのか分からなくなる。 居ていいのかどうかも分からなくなる。 友達としての位置。 親友としての位置。 後輩としての位置。 先輩としての位置。 もともと上下関係など嫌いだった。 後輩には敬語を使うな言ってきた。 今でもそう。 バイトの後輩にはそういってる。 居なくなったらさびしくなるな。 今日。 冗談かホンキか分からないが言われた。 うれしかった・・・気がする。 オレの位置。 とても希薄な仲でしかなかった奴にとって 相手がどう思っていようと。 オレの中では、たぶん、低い位置。 知り合いぐらい。 なにぶん、その位置関係ができたのは 小学生の頃だった故。 それ以外を知らない。 それ以外にする方法すら知らない。 気楽な付き合いなどしていない。 誰にも心を許していない証拠。 親戚にすら気を使う。 できるなら、会いたくない。 だれにも。 そのほうが気が楽だった。 結果的に。 一人で何かをすることが多くなる。 ゲームに始まり、漫画本読みまくり。 ビデオにはまる。 この辺が一人っ子の我がままさが出る所かもしれん。 潔癖症だった。 独占欲強かった。 一度壊れたら、治す気もなかった。 次を探すことも無かった。 飽きたら終わりだった。 今でもソレは有るかも知れない。 大事にしてたものが壊れたとき。 それがどうでも良くなるときだったかもしれない。 生きることを考えて。 死ぬことを考えて。 泣いた事もあった。 親が遠くにいってから、加速した。 このくらいから、笑う事しかしなくなった。 バカにしてた友達。 ずっと一緒だった、１０年くらい一緒だった。 でも。 ずっとバカにされてた。 あだ名たくさんつけられた。 切れたらソレを言われた。 切れなくなったら、余計ひどくなった。 ホンキで殺すことを考える。 消えろ。 居なくなれ。 なぜに生きている。 他の感情がいらなくなった。 いたずら電話がかかってくるようになった。 明らかに誰だか分かってる。 後ろで聞きなれた笑い声が聞こえる。 早く言えって。 そんな声も聞こえる。 ・・・ぶち。 また、かかってくる。 もう、学校は行きたくないものだった。 でも。 それでも。 また、同じ面子で電話してきた奴らで。 学校にとうこうしてた。 学校帰り。 バカにされ、頭にきて。 鍵盤ハーモニカぶん投げた。 当たった。 でも。 親に見られてた。 くそ怒られた。 ・・・何もしらないくせに。 もう、信用するものが無くなった。 とりあえず生活してた。 親友って呼べる奴ができて。 あまりに嬉しくて。 色々知りたくなった。 久しぶりの感情。 でも、言葉にできないもどかしさが。 余計にいらだたせた。 何も知らない間ｍきたらどうなっただろう。 遭わなけりゃどうなってただろう。 ごっつさびしい。 一人だと思わされる。 あまりに居すぎた。 自分の中の汚れを知った。 あまりに汚くて。 汚すぎて。 何処にも居場所を発見できなかった。 発見できなくなっていた。 忘れてしまいたかった。 いらなかった。 ウザイって。 言われる事が怖かった。 また、心臓が動いている。 少し強め。 絶妙のタイミングで連絡がくる。 何のためにいきている？ 生きる意味は？ 頭おかしいぞ。 なんかそんなこと言われてる気がしてくる。 また。 痛みが強くなる。 あのときを思い出す。 消えたい。 死んでしまいたくなる。 誰の心にも残らず。きれいさっぱりと。 理解してくれないのならそれでもいい。 そういうのもあるのだと、考えられないのなら。 居なくなった方がいい。 そしたら、無駄な苦労しなくて住む。 自信も、価値も、将来も。 なんもない。 そんな気がしてくる。 ずっと治らないさ。 鬱だといわれたって納得するさ。 知識と感情は違う。 もがくのすら痛すぎる。 もう、生まれて５年で、抵抗の文字は無い。 絶対の存在見たいになってるゆえ。 心が死んだらどうもできない。 簡単に踏み潰していく。 そして。 死んでゆく。 場所なんか無かったって事。 ほんの少しの場所すらないって事。 根を張るところすら。 グチャグチャになって行く。 誰にも言う気もおきねー。 コレ見てる奴らはどうなんだろ。 見て、どうおもうんだろ。 もし、暇ならなんか連絡くれ。 生きてたら返事する。 ひと時の笑いが疲れさせる・・・ はぁ。 つかれた・・・ 場所がない事を知った。 花は枯れちゃった。 もう。忘れたでしょ？ 2003年02月03日(月)

		■■■ ■■ ■　久々の休日 っていっても。 ３日ぶり。 久々にゆっくりまったりばったりとしていた。 何度寝て、何度起きたのか憶えていない。 気がついたら。 こち亀やってた。 前日は朝の５時までＣＤのライティング。 なぜ焼けないのか。 なぜ動作しないのか。 原因は解明できないまま。 色んなソフトを試したがどうしても焼けない。 やっとのことで一枚完成。 めんどくさい方法でなんとか。 一日６時間の規則にのっとり。 以前に比べて仕事時間が減った。 でも、中身は濃くなった。 新商品も４種類くらい増えた。 マンスリーと言う事で、一月で終わるのだが。 １５ｇの生地をいったい何個丸めればいいのやら。 ソレのせいで何分遅れるのやら。 新商品も考え物だと思うのだがね。 まぁ、それなりにうまかったけど・・・ 新人さんも来た。 でも。 ３時間くらいで居なくなった。 具合が悪いからあがっていいですか？ あぁ、すげー。 オレには初日にそんな事いえませんでした。 まぁ、具合も悪くなってないけどね。 で、今日はどうだったんだろう。 ちゃんと来たのだろうか？ 先輩は言ってたな。 「アレは嘘だな。もうこないんじゃないか？」って。 オレもそんな気がしますよ。 早かったな。 もし、辞めたのなら。 君がいたからこそやってこれた。 一人では抱えきれなかった。 本当は一人じゃないのかも知れないけど。 誰かに言える事でもなかった。 でも。 君にだけは言えた。 君だけが聞いてくれてた。 いつもありがと。 大きなことが起きるたび。 変わってきた。 昔の自分と今の自分。 変わったと言える。 周りの人が変わるたび。 増えてきた。 あの人用の自分。 この人用の自分。 大きくかけ離れていないけど。 近くもない。 君の知る俺は、アイツの知る俺じゃない。 そこでいつも思う。 ひどく怯えているのだと。 消されないために。 クッションのように。 受け止める。 忘れないために。 腹が痛い。 ってか、胃が痛い。 ３日前から。 なんでだろ？ 何かに当たった？ バイトの先輩のおばちゃんは、蛸にあたったらしい。 オレもか？ 銀だこ？ どうだろ。 早く治ればいいなと。 アイツも。 誰も信じるな。 Ｘ−ＦＩＬＥＳの中の一言。 2003年02月02日(日)

		■■■ ■■ ■　黄泉がえり ２年ぶりくらいに映画を見にいった。 前回は千と千尋だった気がする。 今回は、黄泉がえり。 見ようかどうかずっとまよっていた。 日本映画があまり好きじゃないってのと、 草薙があまり好きじゃないってのがあって。 ずっとしぶっていた。 でも、見ることにした。 久しぶりに見たいと思った。 RUIに惚れた。 あの曲を映画館で聴いてて鳥肌がたった。 引き込まれた瞬間があった。 OBOROって曲に惚れた。 ストーリーは良かった。 ただ。 やっぱり。 オレにあそこまで誰かに逢いたいと願うことができるのか。 それが疑問だった。 近くに死んだ人があまり居ないってのもあるかもしれない。 居ない方がいいのだろうけど。 「貴方に黄泉がえらせたい人はいますか？」 ずるいと思った。 死んだ人には勝てない。 ずっとずっと。 キレイなまま残されてる人には。 どうやったって勝てない。 一緒にいたって、居てくれたって。 その人の中には、その人だけだから。 最後に心が通じても。 消えてしまったら・・・ 心から愛した人と、 一時間、一分、一秒、一瞬でも。 逢えたのなら。 私は、私の人生が幸せだったと、言える。 ホンキなんだなと。思った。 心が色々感じた、映画だった。 2003年01月29日(水)

		■■■ ■■ ■　終わりにしようと思う。 あぁ、なんか面倒だ。 いろんなもの終わりにしようと思う。 笑った後に必ず思う。 マジで嘘っぽく思う。 くだらねぇと思う。 誰かと一緒に居るアイツが嘘に見える。 何を隠したいのか知らない。 何を忘れようとしているのか知らない。 ただ、言える事は一つじゃない。 今も一つじゃない。 つまんね。 くだらね。 しらね。 いらないんだろ？ そういえよ。 しつこいだろ？ そういえよ。 安らぎなんか求めて無かったよ。 幸せなんていらなかったよ。 求めちゃいけなかったよ。 心臓痛くてもいい。 むしろ痛め。 本当はお前じゃなくて、オレだった。 話すことは俺のことだった。 腐ってる。 腐りきってる。 やめよう。 気持わるいもの。 見なくてもいい。 話かけなくてもいい。 なんで生きてんだろ。 だれに求められてるんだろ。 いいや、もう。 あがいたってなにしたって。 もう。しがみつくのもめんどくせ。 あぁ、そうだ。 死ねばいいんじゃない？ もう帰る場所ないし。 休憩もできないし。 ずっと張り詰めてたって迷惑だし。 そうしよ。 ２１年ってなげーのかな。 みじけーのかな。 どっちでもいいけど。 痛すぎてもうたえられね。 ばいばい。 2003年01月26日(日)

		■■■ ■■ ■　自信が有って、無くって。 自信を持て。 ずっと言われ続けてたこと。 反論した。 何をどうしたら、自信なんてつく？ やりたくないことやり続けて自身なんてつくのか？ オレは貴方じゃない。 そっちの普通と。 こっちの普通は同じじゃない。 ・・・ 何もいえなくなったあんたらはいったい・・・ 生き方も違うし、考え方も違う。 そっちからみたら、どうせ狂ってるようにみえるだろうさ。 引きこもり、鬱、ジサツ未遂。 うるせーうるせー。 ごちゃごちゃ言われようが、やったものは仕方ないだろ。 全部話せ？ 話せるかよ。 話したかて、何もしんじないだろう。 どうせ、全部否定して終わるだろう。 言う事聞け？ 黙れって。 テメーの考えが一番か？ そうすりゃいいのか？ くたばりぞこないを見て楽しいか？ その言い方どうにかならないか？ こうしなければならない。 こうするのが一番いい。 自分のやりたいようにやるってそんなんか？ あｌ、しらねー。 死にたくなる。 消えたくなる。 あの時死ねばよかったと。 涙の一つも出さずに。 生きる意味なんてとっくに無かった。 鬱って何かを説明するのも飽きた。 テンション低い事との違いを考えるのも止めた。 同じじゃない。 一緒じゃない。 関係なんて無い。 生まれ変わりたいと願う。 いつだったか。 あの占いって奴も嘘だったし。 少しだけ、信じてたのに。 もう交わることもない。 表面だけで付き合う。 語り合うことなんてない。 勝手にやってくれ。 世話になってるが。 何のために作った。 作りたいから？ できてしまったから？ 本当に貴方たちの？ 似てるところなんて。 吐き気がする。 どす黒いものが、また。 二面性にもほどがある。 誰だよいったい。 行き着くのはどこだろう。 何も考えず旅をしたい。 君が居るところでもいい。 誰も知らないところでもいい。 笑わなくてもいいところ。 居なくなっても誰も探しにこれない場所。 うまいも、しあわせも、かんどうも。 どれもこれも。 遠い遠い場所にあるもの。 心ってないものだと思ってた。 好きなもの。 嫌いなもの。 何もないって思ってた。 ただ。 傍にあっただけだった。 全てが反面教師。 アレにはなりたくない。 こんな風になりたくない。 全部は奴らがいたから。 中身を知る奴はどうして一緒にいるのだろう。 なぜにいてくれるのだろう。 でも。 なんかきっかけがあれば、離れるのだろう。 そして、また、もどるのだろう。 無理をしてでも。 傍に居て欲しいと願うだろうか。 君は何を見るだろうか。 そして、何を知るだろうか。 考えて出てきた言葉など役に立たなかった。 実行形式ファイルのように。 DCすれば、実行できる。 コンパイル済みの知識からくる言葉はホンキだった。 自分でも驚いていた。 そこで二人になった。 言ってる自分と、驚く自分。 誰も彼も。 何も悟りなどしていない。 何も考えなどしていない。 何も忘れたりしていない。 何も近くにありもしない。 遠ざかる事だけしかない。 遠い誓い固い柔らかい。 笑いなど無理がある。 意味がない。 残ったのは爪あとだけ。 言える自信と、 云えない自信。 邪魔だと言うだろう。 2003年01月25日(土)

		■■■ ■■ ■　制限つき バイトの一日平均労働時間　６時間 月の総労働時間　１３０時間 まぁ、無理。 平均７時間働いてる。 あげく残業つく。 月の総労働時間は１７０時間くらい。 パートで１５０時間。 で、１７０時間までは見逃してくれるらしい。 今日は朝の６時３０分から仕事初め。 休み時間も入れて、１時３０分まで。 今月はこんな感じらしい。 今までは４時とかまで普通にやってた。 だからちょっと不安。 帰っていいのか？ 帰っていいらしいのだが・・・ 友達に言われた。 苦労性だな。って。 あぁ、そうだな。 否定はしない。 働いてるときが今のところ一番いい。 何も考えず済む。 どうしたかな。 落ち着いてきたかな。 ちゃんと生きてるかな。 怖いな。 心配だよ。 胸の痛みもな。 ついて回る。 伝えられなかった言の葉も。 咲いては枯れ、咲いては枯れ。 涙を吸って寂しく育つ。 揺れる心に同調し、 忘れられない痛みを抱いている。 君は温かい。 葉っぱが育つのに必要さ。 一緒に居て欲しいと願う。 闇に咲く花を。 君は簡単に見つけてくれる。 忘れ去られた花を。 どうしてわかるのだろうか。 なぜに気がつくのだろうか。 冷たかった。 暗かった。 見えなかった。 君がくれたのは光でした。 触れていたいと願った。 血を流した。 とくとくと流れ落ちる。 抑えても押さえても。 生きてるんだなって。 そう思うけど。 休みの前の日の夜って。 ひどく悲観的になる。 死にたくなる。 殺したくなる。 泣きたくなる。 忘れたくなる。 切りたくなる。 止めたくなる。 辞めたくなる。 病みたくなる。 狂っていく。 狂わずには居られなくなる。 はがしていけば、何がでてくるんだろ。 は・・・ ははは・・・ 掻き毟るほどに、忘れられなくなる。 ぐしゃぐしゃで、ぼろぼろ。 意味失う。 現実味が無くなる。 本当の嘘みたいな。 全力の夢みたいな。 どうでもよくなるや。 I want to die. I want to cry. I want to disappear. I think that I want everybody to forget. I want you to have not been. He has forgotten to be loved etc. Was it loved in front of it? I want to know existence value. 2003年01月24日(金)

		■■■ ■■ ■　丸井総決算 どうやら。 セールをやるらしい。 つーかね。 人多すぎ。 何を求めてきてるのあんたら？ 回転と同時に走る人。 普通に歩き始める人。 何があんたらを・・・ 追加出る出る。 今まで内見会でしかやったこと無いのに。 昼からコーンパン、クルミパン、クルミ＆レーズン。 あげく、アリコベール。 多い。 菓子パン死ぬほど。 小豆入り、通常の２倍か？ レーズン入り、まぁまぁ。 もう。 足がくがく。 やること多すぎ。 人少なすぎ。 予算高すぎ。 ついていけねー。 置いてかれないようにするので一杯。 腹も減る。 最近の昼飯　→たこ焼き　と　タイヤキ　ｂｙ一口茶屋 分割も多いな。 ドミだけで何本出してる？ 翌ドミ　２１ 朝　　　３３　＋　６ 昼１　　３２　＋　６ 昼２　　２８ 翌ドミ　１０ ちなみにドミ一本につき２００ｇが６個。 死ぬね。 普通に考えてドミ一回につき２００個以上丸めてる。 板重を重ねるとオレの顔ぐらいまで積みあがる。 もちろんコレだけでなく。 菓子パン、ドーナツ、その他もろもろ。 一日・・・何個？ 分割して、丸めてる？ そんで、成型してる？ よくもまぁ、半年もやってきたもんだ。 内見会の時はこれ以上。 ドミもう一回分増えてた気がする。 「オレ、この仕事向いてないかも」 あぁ、オレも思った。 同じ位したときに。 でも。 まだだって思った。 ってか。 オレにはコレしかないって 他に履歴書書くのもめんどくせーし。 また、あの日々が着て欲しく無かったし。 だから。 少しづつでも。 認めてくれる人たちと。 一緒に居たかった。 笑える職場が良かった。 あの、隣の人の話すら聞こえないところには行きたくない。 だから。 やってこれた。 でも。 あいつにはきついのかもしれん。 辞めるのだろうか。 それとも。 止めるのだろうか。 それを決めるのはあいつ。 オレには、どうすることもできん。 ただ、今はがんばれって。 できるだけ助けたる。 なんだろう。 なんか初めてな気がする。 今すぐそっちに言って。 君がしたみたくに。 励ませるのなら。 どんなにいいのだろう。 そんな事望んでないのかもしれない。 だけど。 だけど、ねぇ。 何でもよかった。 一人に。 独りに。 ならないように。 慣れないように。 できることを。 疲れたのなら休めばいい。 したくないことしなければいい。 でも。 聞ける事はきかせて。 また。 笑える日を。 心から笑える日を。 祈ってる。 約束。 いつかまた、深海にてお会いできることを・・・ っていうよか、行こうぜ。 まだ、リスいるかもしんないし。 それと、また、戦おうぜー。 あのときに戻るって意味じゃないよ。 ただ。 あのつらいこと何もしらん子供みたいに。 遊びまわりたい。 門限なんかないよ。 総決算。 2003年01月23日(木)

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