| 炎の蜃気楼（直高小説、イラスト等）＆犬夜叉（弥犬小説、イラスト等）ファンサイト『七変化』の日記 ホモエロ称賛 検索等で辿り着いた方はこちらからどうぞ→→HOME |
野生児的発想。
- 2002年04月03日(水)
23:29。
今日、カール食べたんですが。
一個一個が心もち小さくなったように感じるのは気のせいでしょうか？
昔はもっと大きかったような気がするんですけどね…。
こう、何と言うか、
サナギになる直前のカブト虫の幼虫くらいに。
（だって、そんな形だよね？・笑）
う〜ん・・やっぱ小さくなったように見える。
それとも何か？
俺がデカくなったとか？（有り得ん・・）
...
通勤電車攻略法。
- 2002年04月02日(火)
23：05。
先月27日に購入した乙女による乙女のためのホモ本（同日日記参照）。
結局、通勤電車の中で読んでます。朝から萌えてます（笑）。
では、毎度お馴染み？遊丸的攻略法？を語ってみます。
〜〜満員電車で安全にホモエロ本を楽しむ法〜〜
其の一。
カバーは外す。
これ基本。
明らかに他の一般書籍とは異なる色彩を放つアレな本のカバー・・
これを外さないで人前で読書出来る乙女は偉大です。
俺には出来ません（笑）。
其の二。
カバーをとっても表紙が金太郎飴状態でおんなじ絵なんぞ描かれているのであれば・・
容赦無く自前のカバーをかけましょう♪
可愛いチェックの柄も良し、和紙の古風で粋な感じのも良し。
色々と楽しみながらカモフラージュ。一石二鳥。
其の三。
本を開く角度は30度前後に抑えましょう。
これはページの危険度にもよりますが、漫画だとやはり厳守です。
小説なら大して問題はありませんが、
たまに挿絵なんかで素晴らしきモノがあることもあるので気は抜けません。
それに満員電車だとどこに他人の目があるか分からないので要注意です。
其の四。
ポーカーフェイス。
もちろん、にやにやしながら読んではいけません（誰が）。
いくら激烈に感動（腐）して胸がアツクなっても、
至ってクールに読み進みましょう。
しかし、万一・・万一、顔が緩んでしまった時は、
本に顔を突っ込んであくびなどするフリをしましょう（笑）。
これであなたも一般の通勤客に紛れて乙女の世界に心置きなくどっぷりと浸れることでしょう。
なお・・
「コレじゃ逆にやばい本読んでるのバレバレやんけ〜」
という突っ込みは厳禁です（笑）。
...
４月馬鹿。
- 2002年04月01日(月)
弥「犬夜叉ァ（酒臭）、桜ももう終わりだなぁ・・」
関東某県に存在する、とある団地の一棟。
その４階、管理人遊丸の部屋で。
ガラスの盃片手に強か酔ってる弥勒が居た。
開けっ広げた窓から吹き込む夜風は生温く、
来るべき季節の予感を孕んで、しっとりと潤っている。
壁に凭れてぐいっと酒をあおると、
隣に寄り添う犬夜叉がしおらしくなみなみと酒を注ぐ。
弥「今日からもう４月か。桜も散って新緑の季節、だな。
まあ俺たちは相も変わらず、だけどな。
ホモなんてさ、やっぱ不毛なものなのかなぁ・・」
弥勒がそう愚痴りながら盃を乾すと、犬夜叉は再び無言で酒を注いだ。
弥「今日はやけに飲ませるな？」
犬「・・・そうか？」
弥「ふっ、何考えてんだか知らないけど、あんまり飲ませると後がデキなくなるぞ？」
弥勒は意味ありげな笑みを浮かべて犬夜叉の顎を取り、唇をそっと寄せていく・・・
んが。
日頃の疲れも溜まっているせいか、
弥勒はそのままコクンと頭を垂れると犬夜叉の懐にしな垂れかかり、
それっきりくうくう寝息を立ててしまった。
犬「ふぇっふぇっふぇっ。ばーかめ。今に見てろよマヨネーズの仇・・・」
（※マヨネーズ：「WORKS／犬夜叉？七変化／犬ママ」参照）
犬夜叉が不敵の笑みを零すと、
それに相応じるが如く、窓の外の夜桜がサーッと風に舞い散った。
しばらく経って。
もうじき日付も変わろうかという頃。
犬「弥勒ぅ・・弥勒っ、起きてくれよぉ」
犬夜叉に肩を揺さぶられ、弥勒は酒と眠気と両方で重い瞼を無理やり開かされた。
弥「んぅ・・もう、今日はやめとこうぜ？犬夜叉ァ。
そんなにヤりたけりゃ、悪いが一人でヤってくれよ・・むにむに・・」
犬「何言ってんだ、この色ボケっ」
弥「だからっ、ヤりたけりゃ一人でマス・・ＰＰＰＰＰＰ（放送禁止・笑）こいとけっつーの」
犬「ばか。そんなんじゃなくて、大事な話があるんだよ」
弥「ああ？」
いつになく真面目な口ぶりに、
ようやく弥勒は30トンはあるんじゃないかと疑うくらい重い頭を上げる。
弥「言っとくけど俺は浮気なんかしてねーからな」
犬「そんなコトじゃねえよ」
弥「じゃ何だ？あ、判った。アレだろ？あの・・押入れに隠してたエロビデオ。
別に良いじゃねえかよ。アレでヌクのはお前が居ない時だけだ」
犬「押入れにンなモン隠し持ってたのか、お前・・・」
弥「・・・・・（墓穴掘ったか）。じゃ、一体何なんだよ？」
犬「あのな、弥勒。驚かないで聞いてくれ」
弥「ホモに今更驚くようなコトなんかあるかってんだ？」
犬「・・・実はな弥勒。俺、デキちゃったんだ」
弥「何が」
犬「だから、コレ・・・」
犬夜叉は大きく膨らんだ自分のお腹を指差した。
弥「（ガガーン）」
犬「・・・・・」
弥「犬夜叉・・お、お前・・・・・太ったのか？（ちょっとショック）」
犬「んにゃわけねーだろっ、ボケェ！！デキちゃったのって言ってんだろぉが！！！」
弥「だから、何――――」
と言いかけて、さすがの弥勒も思い当たったのかすっと青ざめる。
犬「・・・妊娠しちゃった、みたい・・・」
と、犬夜叉は出っ張った腹をちょっと苦しそうに撫でる。
弥「（再びガガーン）」
犬「お前、『俺の子供を・・』ってしょっちゅう言ってるだろぉ？
な？良いよな？産んでも・・・」
弥勒は脳味噌を再起動させようと30トンの頭を左右に振ってみるが、
酒を飲みすぎたせいで余計に頭痛を催しただけだった。
弥「ちょっと待て犬夜叉。いくら何でもそれは無いだろう？
男のお前が妊娠するはずは、無い・・うん、そうだそうだ。そんなワケ無い」
犬「でも、お前は男だろぉ？」
弥「・・・・・」
犬「俺の中で出したろぉ？」
弥「・・でもでも、お前だって男だぞ？何でそんなコトが可能なんだ！？」
犬「それはな・・
俺たちが余りに愛し合ってヤりまくり過ぎたからだ！！！（きっぱり）」
弥「そ、そうだったのか！！！（納得）」
犬「・・・（バカじゃねーの、コイツ；；）。
だから、とにかく、こうなったからには責任取ってくれ」
弥「責任って・・まさか・・・」
犬「決まってんだろッ、結婚だよ、結婚♪♪♪（カラ〜ンコロ〜ン）」
そう言いながら犬夜叉は燦然たる輝きを放つ公的文書、婚姻届をででーんと弥勒の前に突き付けた。
プレイボーイの天敵「ケッコン」を迫られて泡を吹く弥勒を横目に見遣り、
犬夜叉はくくくっと笑いを噛み殺す。
犬「・・・（ざまーみろ、自業自得ってもんだ。
大体あんだけヤりまくってりゃ本当にデキたって不思議じゃないぞ（＜※こっちも馬鹿）」
弥「嗚呼、俺の青春（腐）も今日を限りに散ってゆくのか（涙）」
犬「さあ早く血判を押せ！」
弥「・・・犬夜叉、婚姻届はいつから血判を押すようになったんだ？」
犬「今からだよ」
弥「そうか（諦め）」
犬夜叉はその辺に落ちている（笑）エロ本を無造作に拾い上げると、
適当なページを開いて弥勒の鼻先に突き付けた。
そして、弥勒がドピュッと鼻血を噴出したところへその指をつけ、
「婚姻届」にガシッと判を押し付けた。
泥酔した上に唐突な宣告、更に否応無く鼻血まで噴出させられ既に失神状態に陥った弥勒を尻目に、
犬夜叉はその婚姻届をるんるん♪と額に入れて壁に飾る。
犬「すげー間抜け。弥勒の奴、酔いが覚めてこれを見たら何て顔するかな♪」
如何にも楽しそうにそう呟くと、犬夜叉はＴシャツの中から半球形の物体を取り出した。
犬「中華鍋は投げるためだけにあるんじゃないんだぜぇｖ
（＜てゆーか、元々投げるためにあるのではない；；）」
いえいｖ・・
と、犬夜叉が中華鍋片手にピースマークでこのエイプリルフールの幕を閉じようとした時。
どこからともなく・・・
ナレーション（鬼の管理人）：
「がしかし・・翌朝起きて憤慨した弥勒にまたもやヒーヒー言わされることになる犬夜叉であった。
めでたし、めでたし」
犬「余計なシナリオ書くんじゃねぇ！！！」
おしまい。
14：14。
...
今日はホモネタ無しで（笑）。
- 2002年03月31日(日)
23:22。
＜更新状況＞
・サイト全面改装。
トップにも書いた通り、サイト改装致しました。
しかしシンプルですね。シンプルすぎる。
ま、いっか。
また絶えず変化していきますから、多分。
ほとんどのブツはWORKSの中に入ってます。
今後アップする小説やイラストその他意味不明なシロモノは皆そこにぶち込む予定です。
ただ、作品に辿り着くまでちょっと遠いので（笑）、
例の如くトップから近道リンクは貼りますが。
ケトルをダメにしちまいました。
綺麗なネイビーブルーで気に入ってたんですがね；；
もお今度は笛吹きの奴を買います。
...
旦那シモン。
- 2002年03月30日(土)
23：42。
なんか珍しくテレビ見ちゃいました。
惜しいですね〜旦那シモンさん。
何がって、ビジュアル（笑）。
あれでビジュアル良かったら俺は悶絶死したね、間違い無く。
白いシャツが濡れてスケスケになるのって、遊丸たまらんのよｖ
カッコイイ男の締まった胸に濡れたシャツが貼り付いてるのって浪漫（腐）だよねぇ♪
は〜（ため息）。
でも、ダメだね（首をフリフリ・・）。
あのお腹じゃ。
明日こそは改装したいですｖ
...
け。
- 2002年03月28日(木)
19：07。
くっそぅ暇だぜ。
今オフィスですが、人を待ってるので帰れません；；
どっかにホモエロしてる人いないかな〜なんて、
隣のオフィスビルウオッチングしてみても、居るわけは無し（笑）。
は〜う。
従兄弟がハワイで結婚式だとか。
あーおめでとさん。
俺？
結婚の「け」の字も出ない。
あ、あんまり言うと、誰が見てるか判らないから（笑）。
...
男の気持ちｖ
- 2002年03月27日(水)
23:22。
最近、本の消費？量がすごいです。
通勤時間が長いので結構進みます。
内容の軽い文庫本くらいなら一冊、片道×３回くらいで読めるんですよね。
で、今日、帰りにジャスコで古本セールやってて、
ふらりと寄ったら、乙女垂涎のアノ手の本がいっぱいあって思わず感動。
あーんｖコレもっ、コレも買っちゃうぅ〜♪
なんて一人で盛り上がり（笑）…カウンターへ行ったら人が居ない。
「ダイニング用品売り場のカウンターへお持ち下さい」…だって。
仕方なく行きましたよ。
家庭的で明るい雰囲気の売り場まで、見るからに濃ゆ〜い雰囲気醸し出す本を持って。
で、こういう時には必ずと言っていいほど、
若いおにーちゃんが待ち構えてるもんなんですねぇ；；何故か（泣）。
それでもその、表紙からして異様なオーラを放つ本をおにーちゃんの前へと差し出す俺は、
きっと人生進む方向を間違えているのでしょう。
だって。
「野郎三昧」とか…
「攻×攻特集」とか…
表紙にデカデカと書いてある本を、
お兄さん、どーして、一冊一冊細かくチェックするんだよぉ〜〜
値段はみんな一緒だっつうにぃ〜〜
一瞬、アダルトビデオを借りる男の気持ちが解かったような気がしました。
しかし問題はこれから。
さて、そのような本を、俺はどうやって満員電車の中で読むのだろうか？
因みに、漫画だったりする（笑）。
-----------------------------
私信。
Ｇ．Ｈ．さん。
ケータイ通じません。
シャチョーから「例の件どうなってるか聞いといてくれ」と言われたんすが・・
連絡くらさい。
...
|
Home--七変化
