-- holic --

2001年08月29日(水) 賽は投げられた、とか・・・？

２６日の夕方から２７日のほとんど夜にかけて。
さんざんもめた。
泣きまくった。
これだけ泣いてるのにまだわかんないの？！
そう思ってまた泣いてた。
「オフ会」っていう存在にそれほど価値があるのかって言いたかった。
分かって欲しかったのに。
「もう決まってるんだから仕方ない」
「断れない」
そんなのなんか聞きたくないのに。
嫌だって思ってることを分かって欲しかったのに。
じゃあおれが会いに行くよって言って欲しかった。
分かってくれない。
分かってくれない。
分かってくれない。
無意識に考えてまた泣いてた。
考えると悲しくて悲しくて、やっと言えた。
「友だちに、なりましょう」
想像とは違って、泣かなかった。
そんなんはいやだと、拒否しただけだった。
泣きはしないけど、必死に嫌だと言う声が愛おしくなって、胸がぐうってした。
抱きしめてあげたくなった。
離れたくない。
そう思ってしまったから。
やっぱり自分がダメなんだ。
一人にはなりたくない。
やっぱり好きなんだ。

許してない。
認めてなんかない。
ていうか、認めるわけないし。
その文字を目にすると苛々する。
だけど、しかたない。
結局来てくれることになったし。

・・・わがままかな。

2001年08月27日(月) めちゃめちゃ。

よくよく考えたら、９月下旬ならお給料入って会いに行けるとか考えた。
こんな事もっと早く思いつかないなんて。
だから言ってみたけど。

その日駄目なんだって。

オフ会だって。

なにそれ。

そっからもうメチャメチャで、電話してもスゴイ愛想悪くしちゃって。
いまはもう向こうはわたしのこと寝てると思ってる。
そう言ったから。
ガチャンッて切られたから。

駄目っていうの、いけないことかな。
はっきりいってオフ会に偏見持ちまくってる。
いい気分じゃない。
ていうかもう最悪に不可解。嫌。最低。

「いつまでそうやって引きずってるつもり？」

わたしよりオフ会選んだやつがそんなこと言わないで。
バカみたい。
そんなに駄目なこと？
そんなにショックだったんだってわかってもらえない？
わかってるよ。
いっぱいの人が集まるんだから、そうそう自分一人の勝手さで日にち変更できないことも。
主催者だとかになってるからその責任があることも。

でも、それとわたしが不機嫌さを我慢するってこととなんの関係がある？
機嫌なおして欲しいなら行かないでよ。
でも行かなかったらわたしは罪悪感にさいなまれる。
わかってるよ、わたしが折れればいいんでしょう？

でもどうしてもだめよ。
心のトゲトゲがなくなんないもん。

会うより、大事なんだね。

もうわかった。

2001年08月26日(日) その日にアップできなかったんだけど。

よる。
寝不足でからだがへとへとになってるみたいだったから、早めに寝た。
真夜中、気が付いたら電話してた。
受話器の向こうの声は、不機嫌そう。
「喋ってるんだから聞いてよ」
「もう寝る？寝ろ」
「起きてよ」
怒られる理由はいまいち分からない。
望みだけは分かった。
甘やかしてあげること。
でもむりやり起こされたんだし、眠いし、そんな気力ない。
理不尽だとか、考えてた。
意識をハッキリと出来ないまま、切られた電話。
どうして電話って最中は眠いのに、切った後は目がさえちゃうんだろう。
けっきょく電話をかけ直す。
よしよし、ってしたら、ご機嫌は１８０℃変換。
寝た。

あさ。
最近はモーニングコールない。
いらないって言ったけど、「えぇ～？」みたいなこと言ってくせに。
最近ないねって言ったら、きっと「だってしなくてい言っていった」とか言うの。
だから携帯電話自信にモーニングコールを頼む。
つまり、タイマーなんだけど。
そしたら携帯も寝ぼけて、友だちにコールをしてた・・・。
慌てて切る。まだ朝の５時だ。
だけど、少し後に着信が入る。
大学のゼミの合宿に来ているそうで、あまり寝られなくてもう起きていたらしい。よかった・・・。
昨日寝た後に入ったメールに返事を返す。
そしたら８時頃着信が入る。
来週から休みが合うから遊んで～♪ってメールしたんだけど、
「来週北海道行くからだめ☆」とか言われたさ・・・。
いいけど・・・どうせ会社の打ち上げあるし・・・。（ブー

頭ガンガン。
今日は駅までの電話止めよう。
歩きながら、荷物もって電話するのって、けっこうつらい。