私は　きっと依存しすぎるのでしょう

束縛しすぎなのかもしれません。

いつでも 考えていて欲しいなんて
無理なことはわかってる。
今日 橋本をみかけて
私の心の中に前は彼がいたのは事実で

でも今は思い出すのみ。
そんなふうに光敬だっていつかなるなんてわかっているのに

私をひとりにしないで

寂しさを感じたくなんか。

不安になる。

それでも　連絡しない私。
最悪だ。


いま 何をしているの。
何を 考えているの。
いま 光敬のなかに少しでも私はいるのですか。

言ってくれないから不安だ
何度おなじコトを繰り返すのかしら。私は。

成長してないなぁ．．

ココロの所在
愛する人の声の中に。
今夜　あなたに身を委ね
すべてを

溺れる私を救うは　あなた
あなたの強いちからで
私を悦ばせるは　あなた
あなたの　手と声で

私の存在を認めるために
すべてを無限に感じるために

今夜　強く抱きしめてください

今　混然としているけれど
教室で　たくさん話したかった。
望むことは無理なんだと思う。
というよりは私が無理なことを望んでるだけかも。
きっと誰が聞いても無理だし、下らないことだと言うと思う。
それに気付いて、自己嫌悪になっていただけです。
いつも気分を害させてごめんなさい。

最後に質問。
あのとき手を放さなかったら　あなたはどうしていたの？

こんな私でごめんね