自言自語

2003年05月08日(木)

片隅で　３

「うわーもうだめだー」って嘆いて落ち込んで、
拗ねたり、開き直ったり、誰かのせいにしてみたり、
勝手にしやがれって神様に毒づいてみたり、
追い詰められた時ってのはなにしろ忙しいね。

だけど、さんざん一晩中ベッドの中で塞ぎ込んで、
悩んで悩んでも、結局最後に思いつくのはいつも一緒、
そういや前にも同じようなことあったなって。（笑）

ところがあんなに必死になって落ち込んだのに、
あんまし覚えてなかったりする。
まるでどうでもいいことみたいに忘れてるんだよ。
喉もとすぎれば熱さを忘れるってヤツだな。

んじゃ、今回もしっかり落ち込んで、しっかり忘れることにしよう。

さぁ落ち込むぞ！
って意気込んでみたり。（笑）

2003年05月07日(水)

ダイエット

体重が減るのがこんなに嬉しいことだなんて！（笑）

2003年05月05日(月)

失敗

心に吹く風が冷たくて

見失ったり見誤ったり

差し出す手の方向を間違えたり
伝えるべき言葉が見つからなかったり

憎むべき相手を間違えたり
逃げ出すための口実が見つからなかったり

見くびったり見限られたり

もうこんなのたくさんだよ
逃げてください
早く消えてなくなってください
僕を救ってください
僕を解放してください

言葉の起こす風がとても冷たくて
体温が徐々に下がるのです

2003年04月17日(木)

つまりさ

僕はつまんない男。
うん。
女の喜ばせ方を知らない。
悦ばせ方は知ってるけど。
僕を逆さまにしても何も出てこない。
僕には魅力が足りない。
僕の魔法はもう時間切れ。
もう錆びて輝きを失くしちまった。
僕等は傲慢で怠慢で散漫だ。
時には平和を退屈だと感じることもある。
時には戦争が必要だと思う事がある。
ずっと僕の手の平の上で踊っていると思っていたのに、
隙を見てもっと楽しい場所見つけちまった。
僕の手の届かないところへさ、
行っちゃった。

2003年04月15日(火)

タイトルなんかいらねぇ

なんかすっげぇ大きいモンが
俺の上にドカンと降ってきて
う゛と呻く
苦しーよ
早くどいてくれ
重い重いって呻きながら
血液が顔中に集まってくるのを感じる
と、
力を抜いてみると
確かにはっきりと
最初に感じたほど痛くも苦しくもないかな？って
喜びや幸せみたいに
痛みや苦しみ、
悲しみなんかも慣れてくれば大したことないやって
思えるみたいだ
心が傷つく前に
逃げ道見つけちゃうんだ
痛みは初めのうちだけ慣れてしまえば大丈夫
そんなこと言えるあなたはｘｘｘ
と、
我に返ると
やっぱし痛ぇし苦しいや
あ、ダメだ
だんだん気持ちよくなってきた
どうでもいいやって思えてきた
相変わらず弱ぇ人間だな俺
死ぬなら即死がいいってずっと思ってきたけど
こんな死に方も悪くないか
意識なくなる最後の最後の瞬間まで
何考えながら死のうかな？
って考えながら死ねるのもいいかも
でもこういうとき冷静なのってなんか寂しいよね
寂しい
あ、
やっぱ死にたくねぇや

2003年04月11日(金)

大失敗

ずっと我慢してたんだけど、
思わず抱きしめちゃった。

彼女ポケットに手突っ込んだまま、
身動き一つしなかった。

調子に乗ってキスしようとしたら、
泣かれちゃった。

2003年04月09日(水)

ははは

笑っていられる幸せ

2003年03月27日(木)

片隅で　2

くぐり抜ける毎日は
そりゃもう退屈なもんで
お日様が昇っている間
何にもしてないことが
まるで罪みたいに感じられて

夜が来ると安心するんだよ
ああ、なんにもしなくても怒られないぞって。

でもたまに早起きして深呼吸したりすると、
ああ、朝はやっぱりいいなぁって思うんだなこれが。

2003年03月26日(水)

片隅で

ホント俺って単純だなって、
誰も見てないとこで「へへっ」て笑ったりする。
これからどうやって生きてこう？
なんて悩むのもアホらしい。
今までこうやって生きてきたんだから、
これからもこうやって生きていくんだ。
胸張ってな。

2003年03月25日(火)

大凶殺？

狂いだした歯車
腸のねじれる音がする
ぎゅんとした不安
誤魔化すために無駄を犯す

近頃何をやってもダメ。（へこ）
星回りが良くないのかしら？
と自分の事を棚に上げ何か他に原因を探す。
弱い人間だわー。（へこへこ）

-呪符-

∮肓∮　∮肓∮
∮肓幻肓∮肓彩肓∮
∮肓∮　∮肓∮
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