やっぱ星占い最低位だっただけあって、いいことなかった。
いや、いいことだったのかも。
なんか、凹んだ。
やっぱり自分はいろんなところで強くなりきれない。
欲張りなんだと思う。
一人に嫌われると、全員に嫌われた気になって、もうだめだ。
好意が信じれなくなる。
今、好意を寄せてくれている人の期待に私は応えられているのか不安になる。
凄く、吐きそうだ。
てゆうか、そもそも好かれてなんてないのかもしれない。
勝手に好かれてると思って、嫌われたと思ってるから裏切られた気分になるんだと思う。
今までなら、そこまで考えたら嫌になってどうでもいいやって思えた。
でも、自虐の笑いはもう、やめようと思う。
だから、吐きそうなんだと思う。
嫌われてるんじゃないか。
嫌われてるだろう。
吐きそう吐きそう吐きそう吐きそう。
本当は私なんていない方が。
本当は私なんていない方が。
本当は私なんていない方が。
一人に嫌われると、他の十人に好かれてるんだからいいじゃんって言われても怖くて仕方ない。
その一人の嫌いはきっと集団の核だ。
きっと、その嫌いは集団に感染していくから。
私は、その世界に居られなくなる。
きっと、そう遠くないうちに、私はあの世界に居られなくなる。
今はまだ、居たいと思える世界だから。
なのに、まわりに拒否されたら。
存在の死は肉体の死には直結しないけど、肉体が死んでも存在は死なない。
でも、存在が死んだら、肉体も死んだことと同義語だと思う。
怖い。
吐きそう。
人は、結局一人なんだと思う。
でも、一人にならされたくない。
集団が居て、自分だけ一人になりたくない。
自分も他人も一人ならよいのだけれど。
こんな自分が卑怯者に思えて仕方ない。
好かれる要素がないくせに、好かれようとしてる自分がおぞましくて汚らしくて、恥ずかしくて葬り去りたくなる。
誰に嫌われてて、誰に嫌われてないのか(誰に好かれてるのかとは口が裂けても言えない)はっきりさせたいようでさせたくない。
ただ、好きな人に、嫌われていたくない。
吐きそうで、泣きそうで、もうだめだ。
やっぱり、私はダメだ。
嫌われていても好きでいられなくっちゃ。
嫌われていることがわかると、その人の前に存在を晒していることすら申し訳無くなる。
私がなんかが居て御免なさいってヤツだ。
本当に、見てもいたくないだろうに。
私なんかが存在したために、気分を害してしまったなら、それは本当に申し訳無い訳で。
ダメだ。
好きでいたから、なおさら不信感が募るんだ。
でも、その真実を知らせてくれた人は、好きになりたい。
彼は自分で人間不信だって言ってたから、私に事実を告げることなんて屁とも思ってないんだろうけど。
なんか、「死にたくなったら殺してあげるよ」って言われて嬉しかった。
この人、すげぇなぁって思った。
「別に死にたい人は助けてあげたらいいと思うし、それで捕まったなら捕まった時やん」って。
そっか、って思った。
「死ぬことは許さん」って言われ続けて、それは生きることへのプレッシャーで、存在意義への懐疑だった。
死にたいんじゃない。
『生きていることがわからない』だけで。
でも、今日、協力者ができた。
それで初めて、生きようと思えた。
いつでも死ねるんだと思ったら、生きることが、生きれることがもったいなく思った。
親父さんが死んで、生きれるうちに死ぬなんて許されないことだと思ってた。
思ってたけど、実感無かった。
机上の空論は、身につかない。
でも、死ねると思ったら生きることが重さを持った。
だから、その人は好きになりたい。
ちゃんと「泣く人が居るうちは死んだらあかんで」って言ってた。
「俺には泣く人、おらんけど」って。
「私が泣くよ」って言ったら「それ言われるとプレッシャーよな。ホンマやな！？って思って余計死にたなんねん(笑)」って言われた。
でも私はお返しに、「じゃあ死にたくなったら殺してあげるよ」とは言えなかった。
つくづく卑怯者だと思う。
自分の手を汚さずに、他人には汚させるんだから。
また、吐きそうだ。
ホントにダメだなぁ。
そう、思う。
逃げたいけど、逃げても変わんのだろうなぁ、と思う。
はぁ。
怖い。
怖いし、逃げたいし、吐きそうだし。
楽しみ一転恐怖イベントに。
諦めから始まるって。
諦めから始めたら、こんなに怖くないんかな。
人を信じすぎるって、ダメなのかな。
怖いよぅ。
どうもダメだ。
強くならねば。
そりが合わなかった人は仕方なしとする潔さを身につけないと。
凹んで、自虐に走ってるようじゃまだまだやなぁ・・・。


いろんな意味、まつりが忙しい。
振り、覚えられんのか、自分。
いーやー！！！！
今、いろいろダビ中。
まつりＭＤ二本目になりそうやけー。
それより意外と早かったシナリオの締め切りがヤバ目でＧＯ！(死)
明日、頑張ります・・・。
あと月曜にシナリオデーまた設けます・・・。
祭り忙しいのに、シナリオも頑張れるかナァ・・・。
プロ魂、見せたるでぇ！！(空元気)
褒められることになれてないっつーより、まだまだ手探りで疑心暗鬼。
面白いのかな。
面白いといいな。
自己満足になりたくない。
頑張りたい。
なんで、ひねくれてしまうのか、自分でも謎。
好かれたい気持ち、空回り？？
なんかようわからんくなってきたけども。
頑張ろう。
うん、頑張ろう。
空元気でも元気は元気さ！！
ハハハ！！(ねずみーマウスの声)
頑張ります。
あと、大人しくなりたいです(神頼み)
ハハハ。
泣きそうだっちゅーの。


















明日はよい日でありますように・・・。