望んでいるのは一番じゃありません。
一番になったら終わりが来る。
二番でいいから。
二番でいいから、ずっと、出来るだけ長く愛して欲しいのです。
特別になれたら、一番じゃなくていいから。
最近、自分てなんて愛人志向なんだろうと思います。
打算があれば、その愛情も信じられる。
私が一番だって愛情は信じられない。
私は、私に、自信がないから。
いつか、失望されてしまうんじゃないか。
いつか、『こんなはずじゃなかった』って捨てられてしまうんじゃないかって思うと。
怖くて人が愛せない。
じゃあ、ハナから、『お前は一番にはならないんだよ』ってわかってる方が、安心して愛せる。
二番手なら、ちょっとぐらい失望されても捨てられないから。
捨てられても、二番目だったんだからって思えるから。
そんな陳腐な方法でしか、私は私のプライドを守れないのかと思うとくらくらしますが。
ここまで自信がないことの意味がわからない。
でも、愛されることには逃げ腰だ。
そんなこと考え過ぎだって言われたけど。
やっぱ逃げちゃうよね。
知られるのが怖いから。
ほんとはおもんない人間だってバレるのが怖い。
怖い、怖い、怖い。
いつ、捨てられるんだろうと思うと、まともに人と付き合えない。
常に綱渡り感覚です。
医者に『痩せたんちゃう？』と言われました。
顔とか薬のせいで浮腫みＭＡＸなのに、痩せたって。
・・・やつれたのか。
病になると気弱になります。
抱きしめて欲しいけど、誰もいないから。
冬って、怖い季節だわ・・・。

今日は二〜五限だったんですが、ものの見事に全時間爆睡。
いや、四限だけ起きてたか。
あと、全滅。
何でだかわかんない。
そんなに疲れてる気はしないのに。
身体的には限界だった臭く。
夢も見ない気失いっぷりでした。
昨日もちゃんと寝たのになー。
精神参ってるのかな。
早く寝よう。
何でかなー？？？
無理はしてないつもりなのに。
無茶はしてるのだろうか。
病は気からだと思ってたけど、気を張ってたら体が壊れてくこの現象は一体。
そう、長く生きないのかな、私。
生き急いでるもんね。
なんでだろう？
・・・ゆとりある人生って、何処にあるんだろう？？


















このままで、いいから。