自分のせいなのに、今更になって、傷付いた気になってる自分が馬鹿みたいだ。
どうして、うまく加減が出来ないんだろう。
好きな人に、好きでいてもらいたいだけなのに、私は相手のことを思いやれてない。
そこがダメだ。
もう、いなくならないで欲しい。
どうか、嫌いにならないで。
謝って欲しいんじゃない。
わかって欲しいんだと。
そう、思ってたのに、気付いてあげられなかった自分を今すぐ抹殺したいですね。
て、ゆか、なんなら今から消えてもいい。
初めてですよ。
今までだったら少しでも好きな人に嫌いって素振り見せられたら『ごめん、今まで目の前ちらついて不愉快な思いさせてごめんな』って一気にその人の前から存在を引いてたんですけど。
だって、わざわざ追い縋って捨てんといてとか、嫌われの上塗りじゃないですか。
そんなの、耐えられないから。
いや、耐えられないと思ってた。
でも、今は凄く追い縋って泣きついて気が済むまで罰を受けたい気分です。
ウザくてごめん、悪いとことしかなくてごめん、気が利かなくてごめん、わかってもらえてるのにわかってあげられなくてごめん。
あぁ、でも、私は今まで引いて消えてなくなることしかしなかったから、どうしたらいいかわかんない。
昨日相談した相手は、最後まで私のわけわからん話に付き合ってくれた上にすげぇ励ましてくれてました。
『信じたれよ』って。
『大丈夫やから。そんなことでいなくなったりせぇへんから。相手と自分のバイオリズムがズレてるなーって思う時は確かにあるで？でもな、そゆ時はちょっと引いて待ってたらええねん。寂しいんやったらいつでも構ったるやん(笑)』って。
だって、私なんか、いいとこないし・・・って言ったらほっぺつねりながら『あ？今なんて言うた？？ごめんなさいは？』って言われたし。
そう、とどのつまり、私は人間不信なんですね。
何故か、嫌われて当たり前根性が抜けなくて。
ちょっとでも『アンタのここ、あかんと思う』って言われただけで、何故か全否定されたんだって思い込んじゃう。
なーんも、根拠ないんだけどね(苦笑)
理屈では、わかってんのよ。
人間誰しも、いいとこもあればわるいとこもある、友達ってのはわるいところも認めたうえで、わるいところより、よりいいとこのが多い時に成り立つ関係や、って。
でも、心がついてかなくて。
昨日はもう、捨てられたら生きてけない、いなくなったら生きてけないしか言ってないし、私(苦笑)
それをあの手この手でなだめたり、励ましたり、時にはちょっと叱ったり、なんだかんだで付き合ってくれた相手には感謝。
『大丈夫、おらんくならんから。ここにおるやん。』って。
『そいで相手のこと信じて。心の中なんて見えんやん。信じるしかないって。確かにな、信じたら信じた分だけ落ち込みも激しいけどさ。怖がって一定にいるよりガンって落ちたら前いたとこよりも上に昇って楽しく過ごしたらええやん。それだけの話やん。』て。
確かに、そう。
そうなんだよね。
でも、信じて待つには自分に自信がなさ過ぎる(苦笑)
相手に負担を掛けたくないとかいいつつ、１００％負担になってる存在、それが今の私。
そら、嫌われるわな。
だめだ、こんなんじゃ。
だから、信じる。
信じて待つ。
また、バイオリズムががっちり合って、一緒にめっちゃ楽しいことが出来る日が来るって信じる。
私のこと、捨てないって信じる。
私は、私の友達をまず、信じないとダメだ。
好きでいてくれてるのに、純粋培養で信じれないなんて、失礼だもん。
怖い。
怖いよ。
素の自分見せるのって、怖いよ。
でも、信じてみよう。
今はまだ、『もしかして』がチラついて指とかがくがく震えるけどね(苦笑)
大丈夫。
平気。
信じる。
・・・今日は、風呂で一人泣こう(苦笑)
それで、このうじうじともオサラバだ！！
・・・空元気ですが。


















さ、仕事戻りますか。