朝、起きたら陰陽師ストラップ弾けて飛んでた（泣）
それなのに、寝起きは良くて、なんだかコトもとんとん拍子で、一日快調な予感。
さては私の背負ってたモンが重過ぎて代わりに弾けたか、ストラップよ。
一日中、レポの為の読書してました。
Coccoを大声で歌うと気持ちいい。
安室が’９５の歌歌ってて。
テラさんと、もう八年前なんだねーってメルしてた。
八年前、私は小さなコミュニティーで、幸せな仲間に囲まれて、それなりに退屈な毎日に不平をもらしつつ生きてた。
もう、八年前なんですね。
八年前っつったらランドセル背負ってたよ、まだギリで。
もし今、あの頃に戻れるとしても、今居る未来が不変ならば戻りたくもない。
こどもだった。
幸せだった。
明日も同じ太陽が昇ると思ってた。
呼べば振り返る位置に居てくれた。
手を伸ばせば体温が其処に在った。
あれから八年。
私は変わらないままだ。
いや、変わったけれど。
相変わらず、可愛げのかけらもなけりゃ、ひねくれものだし、人の前では泣けないまま。
うまく甘えることもできないし、人を信じることもうまくない。
感謝するのに、信じれない。
そういう意味では、あの頃に戻りたい。
少なくとも、身近な好意を素直に認められた、あの頃に。
どうして、子供を内包したまま大人になれないんでしょう？
大人って、子供を脱ぎ捨てることじゃないと思うんですけど。
子供な自分と、如何にうまく折り合いがつけられるか。
それが、大人？
仮面を被るのにも飽きたなぁ。
無邪気なのは時に残酷で。
本音を漏らすのは時に凶器で。
嘘ばかりなら人から好かれることはなくて。
自分のいいところなんて自分の顔と同じで、自分では見えないものなんだって。
私のまわりには、こんなにいいこという人がいっぱいいますよ。
みんなみんな、葛藤してるのかなって。
私だけ、こんなに不具合感じてるんじゃないのかなって。
そう思うと、弱いところ見せてる自分が情けなくて。
こんなんじゃダメだって思うことが焦りに拍車を掛けるわけで。
生真面目なのは、得じゃないって。
私は、自分が生真面目だとは思いません。
いつも一定のところで、自分が一番可愛いって線を引いてるから。
だから、他人を思いやれなくて。
それがすごく、ダメだなぁって。
そうすると、もう、吐きそうで。
モノが食べられなく、なって。
どうして、こんなにヘタレなんだろう。
誰かを必要としてる時点で、私はダメなんじゃないかって。
違うな、うまく言えない。
私なんかが、誰かを必要としたらダメなんじゃないかって。
私は、今此処に存在してる場合じゃないんじゃないかって。
そんな、無意味な考えが、今、頭を。
やっぱりダメだ。
私、ダメですね。
ポジティブになろうと思ってたのになー。
あはは。
やめた、やめた。
そんなこと考えたって面白い人間にはなれないもの！
誰からも好かれる人間なんて無理だから。
せめて好きな人間に好かれて当然な自分でいたい。
いっぱい笑って、いっぱい泣いて。
怒るのはちょっと苦手だからまぁおいといて。
激情の中にダイブしてみよう。
いいところなんて、後付にしかならないしね。
私を嫌いな人は私のまわりには寄ってこないはずなんだから！
私のまわりには、私の好きな人ばっかりなんだし。
いきなり敵にならないとも言い切れないけど。
嫌われないための努力は必要で。
そのために今、存在してもいいんじゃないのかな。
・・・なんて、モラトリアムを設けてみました（笑）
私って人間が、もっと魅力的になればいいのに、な。


















垂れ流した愛を詰め込んで。