眠れる都の姫、しろきちです。
バンワー。
台風でしたね。
上陸しました。
なので、大学全休講です。
つぅか、朝から同じスポーツ取ってるソラちゃんのメールで起きて、もう休講だってタカくくってうとうとしてたらジムから電話かかってきました。
昨日はむさしから電話。
・・・なんだ、アタイ、モテてんの？？(カンチGAY)
電話って苦手です〜。
こっちの都合お構いなく向こうと空間繋がっちゃうんで。
取ったら取ったで結構楽しむんだけどさぁ。
耳元で相手の声聞けるのは電話だけだから。
ジムっていい声だよな〜。
本人にも言ったけどさ(笑)
アタシ、今まわりで一番好きな声ってたづるなんだよね。
アイツはええ声しとる。
電話での声って機械通すからかもしれないけどちょっと変わるんだよね。
むさしは普段より声低くなる。
ちからは割とまんまだけど(笑)
とっくんもセクシーな声出すなぁ。
つぅか、とっくんの声も好き。
・・・ん？？
私結構声フェチ？？
ぁ〜・・・わりとそうかもなぁ・・・。
低めの声好き。
つぅか、男の人の声っていいよね。
話とか、結構聞いてたくなるの。
話聞きながら、いい声だなぁ、好きだなぁっての、地味にかみしめてるの。
逆に自分の声あんま好きくない。
扁桃腺ヤバくない時がないから、まともな声出ないんだよね。
あぁ、またここでコンプレックスがひとつ・・・。
そういえば、最近『もっと自信持ってください』とよく言われます。
後輩に。
自分のことじゃなかったら無根拠に自信満々なんだけどなぁ。
あと、自分のダメさとかにも自信満々。
・・・だめですね。
その辺がもうダメですね。
そーですね。
だって今日も、降って湧いた臨時休暇を寝過ごしてしまいましたもの(一遍死んで来い)
起きてられない・・・。
相当疲れていた模様。
何気張ってたんだかね。
知らぬ間のストレスって怖ぁい。
むしろ、それに気付かない自分も怖ぁい。
ギリでした。
身体的にギリでした。
時々はこうやって無理矢理身体休めないと、無理に気付かず無理して身体をまわしてく癖が・・・。
なんだろう。
何で私はもっと生きてることを大事に出来ないんだろう。
自分を軽んじる癖を何とかしたい。
誰かの宝物でありたい。
私って存在に出会えたことを喜んでもらいたい。
いてくれることが大事なんだよって。
それを言われることに納得できる自分でありたい。
好かれることが当たり前とまでは行かなくても、好かれてることを納得できる自分でありたい。
臆病者で、卑怯者だから、いつも逃げ道を用意してる。
他人を責めることは出来ない。
私が悪いから、他人はそういう行動を取らざるを得なかっただけなんだと思うから。
時々凄く生きてることに疲れてる自分に気付く。
別に何をされてるわけじゃない。
幸せだとも思う。
だけど。
『人間で在ること』に凄く疲れる。
ホントは、人間の面の皮を被ったバケモノなのかもしれない。
だから、人間の中に溶け込めないんだ。
みんな、どうして当たり前に人間やってるんだろう。
いいな。
頑張っても頑張っても人間になりきれてる自信がないよ。
どうしてこんなに欠陥だらけなんだと思うよ。
助けてよ。
誰でもいいから。
もう、人間で在ることに疲れたよ。
こんな私に、自信を持ってって方が間違ってるよね(笑)
極度の自己不信なんですよ。
とにかく、疲れた。
世間の速度は速すぎる。
それでも明日は笑ってるんだろう。
そうしてれば、人間じゃないことに気付かれなくて済むからさ。
ホントに、今、風に吹かれる砂みたいにサラサラなくなったりしないかなって思ったりする。
一種の逃げなんだろうな。
・・・そんなに必死に、私は何から逃げてるんだろう？


















できるだけぎゅっと。