胃が痛い・・・。
しろきちです。
ここ一週間ぐらいそうなんだけどね。
もう二週間目突入か。
なんでだろう？
風邪にしちゃ長引くなぁ・・・。
早く元気なれ。
ホント、祈るような気持ちで。


ヒトって、タフな生き物だとつくづく思いました。
どんなことがあっても睡眠は取るし、お腹は空くし、喉も渇くし、身繕いもする。
だけど、決してそれは問題解決にはなってないわけで。
昨日はプチパニック起こしてました。
そんでかつを子に縋ってました。
ダメだなぁ、とは思いつつも・・・。
だって一人じゃ状況把握ができないんだもの。
落ち着くために。
一人じゃ、どうしようどうしようどうしようどうしようの繰り返しだし。
堂々巡っちゃってる場合じゃない。
問題の根本は何処にあるか、きちんと見極めないと。
で、見極めた結果、全般的に私の行動が悪であることが発覚。
・・・ねぇ。
ホントもう、全然ダメじゃん・・・。
これから私はどうしたいのか。
離れたくない。
嫌われたくない。
好きになってほしい。
でも負担にはなりたくない。
じゃあ、これからどうしなきゃならないか。
・・・どうしなきゃならないか。
もっと、優しくならなきゃ。
もっと、思いやらなきゃ。
もっと、好きだってことをきちんと伝えなくちゃ。
もっともっと、考えて行動しなくちゃ。
どうしたら不安てなくなるのかな。
どうしたら気持ちって伝わるのかな。
どうしたら嫌われないのかな。
どうしたら好きでいてもらえるのかな。
どうしたらヒトを傷付けないで済むのかな。
どうして私はこうなんだろう。
どうして私は気付けないんだろう。
どうして私はヒトを傷付けちゃうんだろう。
考えようとか言っときながら、ヒトのこと一番考えてないの私だった。
一番優しくないの私だった。
それどころか冷たくあたってた。
そりゃ嫌にもなるよね。
そりゃ信じられないよね。
そりゃ不安にもなるよね。
尤もだと思う。
どうしたらちょうどよく好きを伝えられるんだろう。
待ってるだけじゃ伝わらないってのはわかってる。
でも、ガンガン前に出て行く勇気が、まだない。
だって、それでもし嫌われちゃったら？
もう、生きてけないもん。
世界から拒絶されたのも同じだもん。
だって、私の世界は『好きな人たち』そのものだから。
おまじないみたいに唱えられた『信じる』って言葉が痛かった。
信じるって、そんな投げやりな気持ちじゃないはずだから。
無理させてるんだなってことが痛かった。
結局、私がいなくなれば問題は解決するんじゃないかってふと思ったけど、ホントにそれはふと思っただけで、すぐ選択肢から切れる考えだった。
そのあたり、私も成長したなって思う。
対ヒトの関係でトラブルがあると絶対たづるの言葉を思い出す。
ヒトにはバイオリズムってモンがあるねん、って。
オマエが上調子でも相手が下がってることもあるねん、って。
だから、そゆ時は押すんじゃない、ちょっと退いて見といたらええねん、て。
んで、また相手が上向いてきたなって思ったら一緒に盛り上がればいいし、あかんかったら近付かんかったらいい、って。
ホント、そうだなって思う。
けど、私はヒトのバイオリズムなんて勘付き良いほうじゃないし、その『タイミング』ってものが計れない。
だから、途方にくれちゃう。
いつになったら上向くんだろう。
上向いた時に私はそばにいて良いんだろうか。
邪魔じゃないのかな。
そんなことが渦まいちゃって。
やっぱり、根本の私ってのは変わってないのかもしれない。
昨日はかつを子と一悶着あった時ぐらいパニックだったけど、あの時と今回で確実に違ってることがある。
相手の好意を信じられてるってこと。
勿論、無根拠だけどさ。
むしろ、今すぐにでも不安と不審と懐疑が魔の手を伸ばして引きずり込まれそうだけど。
あかんかったらその時やって思えるようになったというか。
潔く悪足掻きができるようになったのかも。
悪足掻きが潔いってのも変な話だけどね。
かつを子との時は、もうホントに世界から太陽がなくなったぐらいのダメージだったけど。
太陽なかったら生きてけないよって事しか思えなかったし、言えなかったし、生きてくことを拒否しかけてた。
でも、昨日は小惑星が衝突したぐらいのダメージで済んだ気がする。
確かに壊滅的ではあるかもしれないけれど、生きていけるし、生きていこうと思ってるし。
ずーっと考えてる。
昨日から、ずーっと。
どうやったら元に戻れるだろう。
どうやったら気持ちが伝わるだろう。
どうやったらどうやったらどうやったら。
結局頭でっかちなトコは変わってないけどさ。
そんで、またたづるの言葉思い出したりしてさ。
あの時の私は普通より一定下のラインを保守して生きてたけど・・・。
それでいいんかって言われた、その言葉を。
いつの間にか保守的からちょっと離れてたらしい。
まだ根本は保守的ですけどね。
欲しいものは自分で手を伸ばさなきゃ手に入らないってこともわかったし、それを維持するのが難しいってこともわかった。
さぁ、で、私はどうしよう。
とりあえず、メールでも送ってみようか。
ちらちらちらちら携帯気にしてるぐらいなら、無視されても自分から？
・・・無視されても。
・・・いっぱいいっぱい傷付けちゃった分、私も傷付いてもアピールすべきなんだろうか。
それって押し付け？
それって負担？
それって迷惑？
わかんない・・・。
アタシ、なんでこんなに頭悪いんだろう・・・。
で、結局胃が痛い。
相手はもっと痛いやろうけどなって昨日のかつを子のパンチが効きました・・・。
そうですね。
・・・まとめて言うと、頑張ります、・・・って感じ？？
なんて陳腐な・・・。
アタシって・・・。


さー、一人反省会終わりっっ。
テスト勉強しようっ。
スイッチを切り替えるぐらい気持ちが変わるかどうかはわかんないけど。
とりあえず、単位落としたくないからね・・・。
凹みきったら上がるのみ。
堕落論が頭を掠める今日この頃・・・・。
反省したら次は実行。
頑張ろう。


















想い出はいつも綺麗だけど。