人生浮いたり沈んだり。
しろきちです。
てゆか、最近沈む力のが強いです。
何でこんなに沈むかの原因を考えてみました。
ええ、それはもう冷静に。
何でだろう。
結局、中毒なんだと思いました。
甘い甘い毒。
世界が狭くなっていたのも全部全部自分の堕落のせい。
自分から世界を閉じてたんだと。
いや、でもさ、ぶっちゃけそんなに興味沢山いろいろ持ってられる人じゃねぇんだよなぁ・・・。
干支イノシシだし。
猪突猛しーん。
興味のあること一つ見付かったらそれ以外見えなくなっちゃうんだもん。
でも最近それじゃあだめかなぁ、と。
ちょっとまわりに甘えすぎかなぁ、と。
リハビリしようかなって。
かっこいい女になりたいなぁ。
全部上手くまわせるような女の人。
まぁ、完璧な人なんていないんだけどさ。
目標と理想は高くね。
って言うか、なんなんだろう、この倦怠感は。
季節の変わり目で体調優れないからなのかな〜。
昨日とか本気でひきこもろうかとか考えたし。
最近他人が怖くて仕方なくて。
集団に属することが負担でしょうがない。
どんなに親しい友人でも、わかれたあと、すんごい疲れてる自分に気付くのね。
その時は楽しいし、はしゃいでるし、癒されてるんだと思うんだけど・・・。
きっとどっかで緊張の糸をぴーんって張り詰めてるんだと思うの。
病んでることを気付かれまいとするって言うか、普通でいたい願望って言うか、気を遣わせたくないって言うか、なんていうか。
なんかもういろいろ面倒くさくなって、ひきこもろうかなって。
誰にも会わずに過そうかな的な。
いろいろ考えてやめたけど。
なんかそれって逃げかなとか思って。
とりあえず、病は気から！
根性療法で乗り切ります。
今は、唯一人をのぞき、誰に対しても閉じてる状況かも。
こんなに非社交的じゃなかったはずなんだけどなぁ・・・。
開けゴマ的精神で。
大丈夫、私ならできるできるできるできる・・・(マインドコントロール)
早く元気になりたい。
みんなに心開ける自分でありたい。
はぁ、社交的でありたい非社交的な人って心的負担が莫大なんだね・・・。
昨日バイト先で『メニエール病』の説明読んでて、ストレス人間にはＡ型とＢ型(非血液型)がいるってのを知ってなんか納得。
原因があって、ストレスを感じてるのではなく、多分私は自分でストレスを作ってる状況なんだと。
あれもこれもどれもそれもじゃなくって、もうちょっとゆっくり生きてみようと思います。
別に、生き急がなくても、まだ２１。
先は長いんだもんね。
とか思いつつ。
昨日うっかり２０世紀少年夜更かしして読んでまって眠たいので寝ます。
とりあえず、２０世紀少年は読みきってから寝るけど。
おやすみなさーい。


















もう一度丁寧に感じて 拾って集めてみよう。