な、一日でござんした。昨日。
まさしく文字通り。

朝、目が覚めて顔を洗ったらいきなり手が真っ赤に染まってただろ？←はなぢ
背中が痒くてポリっとひと掻きしたら、にきび（二十歳過ぎたら…）か何かを潰したのか、爪が血まみれだろ？
会社で歯科検診があって、『あ〜、キレイキレイ。歯石殆どついてませんよ〜』とか言いながらもガリガリ削ってくれたお陰でうがいをしたら真っ赤っかだろ？
んで、ガム噛んでたら思いっきり（しかも犬歯で）舌をガリって噛んで、過去最多量の出血しただろ？←鉄の味しかしねぇ…つか漫画みたいに口の端から零れ落ちたよ。赤いものがっ！

うーん。何事。（素）

まぁ、週末って事でヒル魔さん欠乏症になってるってのもありますが（真顔で言うな）ぶっちゃけ生理前なんでイロイロと調子がおかしいです。
今までは腹が痛くなったりとか、そう言った意味での肉体的変調が多かったというのに、今回はどうやら精神的な部分に直撃☆って感じみたいっすね。ライトに鬱ってます。←人事のように…

いやー、鬱って本当に恐ろしい。
口を開けば何故か苛立ちを隠せない口調になっちゃって、言った後で思いっきり後悔したり、目を瞑れば何故か学生時代の失敗のあれこれを思い出し、何で俺は今ここでノウノウと生きているんだ？　全ての元凶（身の回りのアレヤコレ）は俺なんじゃね？　俺ここに居ても人の邪魔にしかなってねーんじゃねー？　つか、邪魔以前に存在すら必要ねーんじゃ…　なんて考えてしまう自分の異常性は、よーっくわかってるし、おかしいと判る理性的な自分がまだ脳内に居るので、自分が、今鬱期でろくでもない事しか考えられないっていう事を理解しとりますが、これらが判らなくなったらおっそろしい事になるんだろうな〜とぼんやり考えてみたり。←つまり脳内支離滅裂中。

そうそう、最近ヤフーのニュースをこまめにチェックしています。
今一番の俺の関心は、三菱のリコール隠しと、小六少女の殺人事件ですか。
三菱はね、とりあえず『やっぱりな』つーか、『今更かよ。気付くのおっせーよ』とか思っているので、ハンッと鼻で笑ってるだけなんですが、とりあえず三菱が落ち込むと俺のボーナスがダイレクトに響くので、経過を見極めたい所。これ以上給料下がるんなら、転職をマジで考えなきゃだしね。
あと、小六少女の殺人事件は怖いっつーか、痛ましいっつーか。
……まぁ、ぶっちゃけコレが俺の鬱の始まりっつーか原因っつーか。
ネット空間での、コミュニケーションとか意思の伝え方とか、そういう事を考えて行く内に、ちょっとドツボに嵌ったっていうか、過去のトラウマにジャストミートっていうか、軽くアイデンティティを崩壊しかけたっていうか…や、大袈裟っつーか、そんなに凄く大層な事っていう意味じゃなくて、ただ単に俺のアイデンティティ脆過ぎってだけなんだけどね。←弱っ！

ぶっちゃけ、何が言いたいのかって言えば、『人の嫌がる事はしない、言わない』って事ですよ。
コレは、俺の根本的思想なんですが、ただ、問題なのが自分の『嫌』と人の『嫌』が必ずしも一緒では無いって事。これって本当に判断が難しいですよね。
一昔前に、ＮＯと言える日本人になろうっていう標語みたいなのがありましたが、今は『嫌』を言える人間になろうってのが大切なのかもしれない。そして、それ以上に、その『嫌』を受け入れられる、流せるだけの度量……懐の広さも持たなきゃいけないんだね。
『嫌』と言われているのに、更に押し付けるのは、どんなに好意でもそれはもう『嫌がらせ』な訳だし。逆に、自分の『嫌』ばかりを強調しすぎて、排除していったら、きっと友達なんてあっという間にいなくなっちゃう。
だから、人は言葉を選ぶし、自分がされたくない事を人にしないように気を配るわけなんですが。

私、それがきちんと出来ているのだろうかって、今回の事件で思いっきり不安になったんです。
特に自分の思考が人の斜め四十五度外れていると自覚があるだけに、人の『嫌』と自分の『嫌』とのズレが大きく、コレまでにもいっぱい衝突してきた経験があるだけに、もう、アイタタターアイタタターな訳ですよ。
こういったことは人に聞いても判るもんじゃないし、自分で自覚してナンボのモンだから、考えはドンドン陰々鬱々としてきちゃって、したら別に意識もしてないのにとうに過ぎた古い過去の自分の馬鹿な過ちなんかをドンドン思い出しちゃうし、普段がデイリー脳ミソで、全く過去を振り返らないが故に、プレイバックする過去の過ちが予想以上に自分ダメージが大きくなってって、更に鬱………最悪な循環っ！！！ぎゃー！！！

俺の一番嫌いな言葉、『後悔』ばっかりしている今の自分が一番　い・やぁぁぁぁぁ！！！！（頭抱悶絶）

ぶっちゃけ、あまりに悪循環に陥って、日記ですらこうして自由奔放に好き勝手に書いているが故に、人の『嫌』って思っている事を書いているんじゃないかって思えて（いや、嫌だと思う部分は当然あるだろう。人それぞれなわけなんだから）そう思ったら、俺はもう日記を書かないほうがいいんじゃないか、少なくとも第三者に見える所に自分を曝け出さない方がいいんじゃないかって、ぶっちゃけそんな事まで思考がマイナスに突っ走ったんですよっ！！！


いや、辞めないけどね？　日記（素）


だって、書くの楽しいし、フラストレーション発散の重要な場所だし。←黒猿降臨
好きな言葉は『唯我独尊』『我が道を行く』『自由奔放』な猿ですから。
また、再び明日からでも来週からでも自分の好き放題書くのは間違いないんですが。
ただ、たまには過去を振り返って自分の所業を見つめるのも大切ダゾ☆って事で。（爽笑）←キモッ！

うぅん☆　なんか哲学チック（どこが）で、まるで人生を考えながら生きてる人の日記みたい♪（そうか？）

って、本当にお前鬱かよ、悩んでいるのかよ的ノリで考えながら歩いていたら、間違えて男子便所に入っちゃった。わー、痴女だ！

って、オチこれっ？！Σ（○□○；）