やめなきゃいやだって言っていればこうなってなかったんだろうかって、毎回毎回思います。
でも、なんというか、わたしがそういったところで結局黙っていって、次の日かなんかにばれて、ごめんねと謝られて、ふくれっつらしながらも結局自分は許してしまうんだろう、で、また結局繰り返して一人でやきもきするんだろうということは目に見えているので、やめろなんていわなくったってこうなると始めから感じていました。
以前、「やめろって言われてたらやめてたかもしれない。」といっていたけれど、「本当にやめていたと思う？」って聞き返すと、「結局行きたくなってたかも。」って言うなら、だったら、黙って行って結局ばれてってことになるくらいなら、初めから言ってくれたほうがいいと思ったのでした。
でも、結局こうしている間は、イライラしていたり部屋で一人で課題やってたりゲームやってたり自分が悲しい存在のように思えてきてしまったりでイライラしたりもするのでした。
外に遊びにいったりそれこそサークル行けよって話しだってのは自分でもわかっているんですけども。
そんな気に、なれないんです。
なんというか・・・最近は、独りきりの時間の方が、以前よりも好んでしまっている自分がいるような気がします。
と、いうか、携帯の存在を忘れていたいのかもしれない。
携帯を気にする自分が、嫌いになってきている気がする。
かもしれない。
気がする。
ばっかりですね。
今日は我ながらアホなことをしました。
コンビニにて、その場に友人がいたからいいものの、鞄に財布入れ忘れたー！とお金を借りたのですが、部屋に戻ってお金を返そうと財布を捜してみたところ、結局もっていた鞄から発掘されましたという。
ご、ごめいわくおかけしました・・・
それから課題のため、「モンスターズインク」鑑賞。
なかなか面白かったです。
っていうか、ブーがかわいかったです
（・ε・）でも(○｀ε´○)でもありません。
登場する女の子の名前です（んなこた言われずともわかるんです）。
課題に手間取りました。
まぁ、開き直りも肝心ということで、無理矢理終わらせました。
明日は、ライブを見に行きます。
相方さんの高校時代の友人のバンドだそうで、パンクだそうです。
ライブというと、わたしの中ではゴスロリで行くというイメージがあるのですが、なにせ相方ロリとかそういうのキライなので、そんなわけにもいかなそうです。
と、いうわけで、まぁ普通の格好していきます。
ちみっと残念。
ちみっとだけ、ね。
わたしは基本的に自分で自分のことを鬱だと言う人は鬱ではないのではないかと思っています。
というか、鬱って結局とういうことを言うのかわかっていない自分なので、結局鬱についてなにも知らないから、それは正しくないことかもしれないけれど。
マイナスな方向にしか気持ちがいかないことを鬱というならば、11月の自分はそうだったかもしれない。
でも、今の自分は、すくなくとも先月よりは大分そんなことはなくなったと思っています。
相変わらず心配症なんだけどね。
このことは君にすらいえないのだけども、あたしはきっとギャンブルが嫌いなんじゃなくて、それに夢中になるから、だから、あたしは君を夢中にさせるギャンブルに嫉妬している。
ほら、あたしは蠍座だから。
でも、嫉妬深い自分は嫌いです。
だから、またあたしは自分が嫌になる。
でも、そんな自分のことは決して嫌いではなかったりする。
そして、もっと君に自分を気にして欲しいと願う。
そんな自分は嫌になる。
でも、そう願うことは悪いことではないのではないかと思ってしまう。
シャイな君が嫌いだと思う。
シャイな君が好きだと思う。
あたしは、君が思っているほどイイコではまったくない。
ものすごくわがままなオンナであります。
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