人間関係って難しいですよね･･（素
ほんと今日そう思いました。
元々人間関係の渦に巻き込まれたりとか嫌いなんです
めんどくさいし負担にしたくないから。
あたしさ悩みとか愚痴とか言われると自分の物にしてしまう
癖があってさ。今日も色々あって大分重い話してたんだけど
なんかさ･･･辛いです。
今ね胸が締め付けられるような感じで･･。
元々その今凄く落ち込んでる子の事は苦手で･･（ヲイ
んでも悪い意味じゃなく純粋すぎるから
あたしとは合わないなって思っててさ
わからないけどその子からも嫌われてる気がしてたから
あんまり係らないって言うか迷惑かけたくなかったから
深く話し込んだりとかしなかったんだよね。
んでも今日話して見てなんか複雑です。
嫌ですもうなんか･･･結局何処まで行っても
人間関係に悩まされる訳で。
それが嫌いになれたら簡単なんだけど嫌いになれない･･
ってかむしろいいこだから人として合う合わないは別にして
好きだからさ。よけいになんかその複雑な絡み合いが。
それぞれのいい所も悪い所も分かってるし（多少は）
でもホンネでぶつかって耐えれるほど強いとは思えないし。
まぁグループ内での少し種火があってさ。
あたしに直接かかわってることじゃないんだけど
やっぱ文化祭のことでグループに入ってるから
結局は自分自身の事なんだよ････。

結局愚痴ってか悩み聞いて言える事って
『元気だして』『あんまり気にしないほうがいいよ。』
『独りで抱え込まないで』とかさ･･･。
安っぽい言葉しか出てこなくて･･だから何も言えなくてさ
こんな自分がとても嫌です。
いつもなんかあった時に他人事みたいな態度しか取れない自分が。
人と向き合う事・ぶつかる事を恐れてる事が。
そんな奴がなに言っても嘘にしか聞こえないんだよね
目の前でさ落ち込んで悩んで凹んでる子がいるのに
何もしてあげられない自分がとてつもなく嫌です。
落ち込みますね。ホント。
だからいつもびくびくしてます新しい人とであった時。
こんなんで社会に出れるのかが不安です。
ここからは伏せ字のほうがいいとおもうので
この辺で･･。かなり今凹みはいってるからくらいですよ。
上記の文章も伏せたほうがいいと思ったんだけど
さすがにそれは･･と思ってね。
ホント今日は読まないほうが身の為かもしれません。



なんかさほんとにコワイデス･･人が。
顔は笑ってても仲良くしてるふりしてても結局裏って見えないじゃないですか。
未だにやっぱりコワイデス。自己評価が恐ろしく低いせいかもしれないけど
近くで誰かが笑ってたりなんかの何気ない仕種とかが
自分に全部むいてるきがしてさ。
ホント思い込みだって分かってるんだけど
常に誰かに笑われてる気がします。
それは学校にいてもバイトしててもそうなんだけど。
だからバイト中もドア前に怖くて立てません。
町を通る人の視線・お客さんの視線・・・
全ての視線があたしを見て笑ってる気がして。
緊張して倒れそうになる時とかあります。
だからこんな風に臆病だから今日みたいに少しギスギスしだすと
もうほんと胸が苦しくなったりこういう風な関係ない事まで
すべて悪いほう悪いほうに考えてしまって・・。
こんなんじゃだめだって思ってるんだけど
どうしても基本的な性格ってのはかわらないみたいで。
やっぱさ小４〜高１まで友達独りもいなくて
独りでいたのがこういう風になった原因なんだろうけど。
いまんなって後悔しますね。
肝心な所で信じれなかったりとか人とかかわることを
最初から避けてしまったり。
全部裏切られるのが怖いからなんだけどさ
やっと信じれる友達も出来て人間関係にも恵まれて
真っ直ぐに戻れるかなとか思っても
やっぱり何かあるとこんな風に凹みますから・・。
最近やっと『ゆかり』と『本名の自分』との差がなくなってきてるんだけど
根本は変わってないのかなとか。
あ〜！！もう〜！！！！！！！！！！！！！
ダルイです。こんな自分なんて死んでしまえばいいのに。
もっと強くなれればいいのに。
疲れるんです。一人になりたいと思う自分と誰かに側にいて欲しくて
寂しくて死んでしまいそうになる自分が常に一緒にいて。
誰かに必要とされたくてずっと側にいて欲しくて。
でも独りになりたくて・・・。ほんと疲れます。
こんな矛盾だらけの自分なんてキエテナクナレバイイって思います。
長々とゴメンナサイ。んでもなんか・・・まぁいいや。
ちょっと凹んでるだけなんであんまりきにしないでください。
もしここまで読んだひといたらありがとう。
ほんとにほんとにありがとう。そして物好きですね（爆笑）


強くなります。ってか強くなりたいです。
こんな風に凹まなくてもいいように。
心を強くしたいです。