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■ これは告白だな。
まだ探してます。一生探してるのかも。
それは変わってゆくものなのか、どこかにある不変なのか。
歌い始めた頃、そんなことなーんにも考えてなくて、
いつも誰かみたいに歌っていたんじゃないかな。
それは楽しかったし、モノマネも上手だったし、
歌うことにそんな大切な意味が隠れてるなんて、
思いもしませんでした。
おっきな声を出して、高い声に挑戦して、
迫力だけで上手だと言われて、喜んで。
繊細さのかけらもなくて。
それから、ゴスペルを歌い始めて、ゴスペルを楽しんで、
ゴスペルって音楽のなかで感じたことはたくさんあった。
それっぽく歌って、特に疑問も抱いてなかったのだけど。
オリジナルを歌い始めて、
ライブの中で感じた出会ったことのない自分。
私の中の自然って言葉よりも、
それを超越した次元の声と空間に出会えた気がする。
でもだ。
ここ１年くらいで、気づき始めた違和感が、
こないだのJのライブではっきりした。
本当の自分の声でゴスペルを歌ったことは一度もない。
自分がどんなふうにゴスペルを歌っていたのかわかった。
本当に今年のライブは素晴らしかった。
みんなが素晴らしかった。
一人ひとりの声や取り組み方や気持ちが、
ガツーンと伝わってきて、
録音聞いてもなんだか泣けたりする。
それと同時にはっきりしたことは、
太刀打ちできないんだとゆうこと。
変な言い方かな？でもそんな感じ。
あんな強い声も、あんな迫力も、あんな高くて綺麗な声も、
あんな柔らかい雰囲気も、全部私には出せない。
私は別の声を持って生まれててるのに、
全部できるような気がしちゃってたんだよね。
自分の100％でそんなふうに思ったのは初めて。
完全に降参なんです。
誰よりも上手く素敵に歌おうって思ってたんだな〜あたし。
自分で言うのもなんですが、
ちっちゃいころから、わりと何でも1番で来ちゃったからね。
まぁ、井の中の蛙ですが。
器用貧乏なんだよ〜って思ってはいたけど。
本当の意味で認めた。これはおっきい。とてもおっきい。
だから今年のライブは私の中でもとってもおっきい。
ゴスペルの中で、私として自然な恵みの声として、
歌おうとはしてなかった。
それはとても見つけづらくてね。
私はあの人でもあの人でもあの人でもない。
知ってたけど、知らなかったね。
完全に認めるところまでキター。やったね。
このあきらめの脱力感と開放感は案外心地よし。
私の本当の声でゴスペルを歌える日が楽しみです。
2007年09月27日(木)
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