楽しくない日記なので反転。
いやいつもだってそう大して中身のあるわけでもない日記なのですけど。


私の中で何が引っかかっているのか分からないのですけど、沈み込んだまま浮上が出来ない。
ご飯を、食べるのも嫌、食べないのも嫌で、すっごい食べて全然食べないでの繰り返し。
今の大学のお仕事は、好き。
でも何だか、「私は役立たずかも」って思いが消えない。役立たずも何も、今の部署に来てまだ一月も経ってないんだからそりゃ分かんないことの方が多いのは当たり前なのだけど。でも教えてもらったはずなのに覚えてない自分がすごくダメな子のような気がしてたまらない。すっごく簡単なことなのにそれでも間違えてばかりの自分がすごく嫌。
頑張らないと、早く仕事を覚えてちゃんと出来るようになって、周りの手を煩わせないようにしないと、ただでさえ何も出来ないのに怠けてちゃダメだ、そうしないとまた私はいらない人になってしまう、って、そんな声が強迫観念めいて頭の中を回ります。
周りはみんな、自分よりとっても優秀で偉く見えて。省みて自分のダメさ加減に落ち込みます。
最初短期だった今のお仕事を、今月から長期にしてもらって、嬉しくて、前を向いて頑張ろうって思ったばかりなのに、どうしてまた私は後ろを向いているんでしょうね？
何だろう、私はいったいどうしたいんだろう。何に対してこんなに「私はダメな子」だなんて引け目を感じなきゃならないんだろう。
どうしてこんなに、全てに対してオロオロビクビクしてるんだろう。
動かなくちゃ、努力しなくちゃ何も手には入らないのは分かってるんです。立ち止まって拗ねているばかりで結局何の努力もしてない私が何も持てないのも、だから自業自得なのでしょう。誰のせいでもなく、私自身のせいなのだから、私がもっと頑張らないことには何も変わらない。
何の対価も支払わず、結果だけ頂戴なんて図々しいにも程があるものね。
…まず今いる場所をしっかり踏み固めて。出来る限り精一杯頑張って。それが出来なきゃ何も始まらないし変わらない。

大丈夫、心配してくれる優しい人がいるんだから、まだ頑張る。
私は私以外の何者にもなれはしなくて、こんな私をそれでも好きだって笑ってくれる人がいるんだから、頑張らなくちゃ罰が当たります。
一個ずつ、一歩ずつ。今はまだ出来ないことの方が多くても、明日になって一つ『出来ること』が増やせればいいんだから。

よし、愚痴終わり！頑張るぞ！