今日は彼女と付き合って八ヶ月目のめでたい日。

おにぎりﾜｯｼｮｰｲ。


そんな感じです。


今日の二人の会話はかなり危なかったです。
って言うか俺はそれが嬉しかったりするんだけど♪

らぶらぶですっ☆


少し長めのメールを彼女にもらったり…
嬉しかった。


学校でも今日はとても調子よかった。
いいガイダンスの話も聞けたし、先輩と2時間ほど語った。(もちろん男ですよ？(笑

家庭教師先でも…結構うまく教えられました。

今日教えたのは否定文と疑問文の作り方です。
なかなか難しいんだよね。。。うん。


ソコで生徒にとって貰った一枚の写真…。













































































あたしです。


多少一応のためモザイクかけました。
ま、、、これなら分からないと思うしね。

どうでしょうか？
ご想像にあってた？
爽やかでしょ？(何
ま、この程度だったら…色々これから載せていこうかな。




ま、昨日の竹田はモロだしだったけどね。まぁ無礼講だわな。





最初…4月5日に付き合い始めて…
何か実感湧かなかった。付き合うってことが。
付き合うってどういうことだろうってずっと考えてたし…。

俺は付き合うと結婚は違うなんて思いたくなかった。
だって、好きだから一緒にいるんだし、ずっと一緒にいたいって俺は思うから。

最初からいつか別れるんだろうなぁ…なんて思って付き合うのも嫌だった。
頭の隅っこにどうしてもあったけど…でも、思いたくなかった。

軽い気持ちで付き合ったわけじゃない。
ただ、あの時は今のような覚悟も決心もなかっただろうと思う。

付き合うってどういうことだろう。興味もあった。
彼女にももちろん興味があったし、会いたいと思った。

愛とか好きとか、そういうものを肉親以外にあまり感じれなかった。
友達に感じる思いは愛では…愛とは何か違う気がした。

誰も俺に愛を教えては暮れなかった。
俺が教えてもらおうという態度もとらなかった。
その態度のとり方もわからなかった。


愛してほしいと願いながらも、愛し方を知らなかった。


付き合ってもすぐ別れてしまうものなら、いっそ付き合わないほうがいいと思ってた。
体だけの関係の方がむしろいいんじゃないかとさえ思った。


僕は誰も愛せなかった。
愛してもらえてなかった。

ソレは俺が愛さなかったからだろう。

愛なんて一方的に語るもんじゃない。
相互的な恋の行く末かもしれない。
愛を感じる時は、明らかに相手が愛して、
その相手を自分が愛している時だけだろう。


付き合うの終わりが破局や別れなのだろう。

俺はそう思ってた。


ソレは違う。
今は少しそう思える。





彼女は僕に愛を教えてくれた人。
何よりも大事なコトを教えてくれた大切で仕方ないヒト。

泣き虫だけど、とても強い子。


いっぱいあった悲しみを乗り越えた子。



何回一緒に泣いただろう。
何回一緒に笑っただろう？

何回キミを抱きしめただろう。


そんな事に価値を見出すなんて、おかしいかもしれないけど…
キミと共有した時間の全てが僕にとってはキミと同様の宝物。

何も完璧になれなんて言わない。



誕生日なんて


おめでとう♪ちゅっ☆


くらいで、俺は有頂天だよ。
キミはそういう存在。



キミと一緒に過す日がきたら、
毎月５日は一緒にケーキを食べよう。

キミの好きなショートケーキを僕は買ってきてあげる。
なんなら、お料理教室にでも通って、僕が作ってあげるよ。

キミはキミの大好きなカレーを作って僕を迎えてほしい。
何日も寝かした特別なカレーじゃなくてもいいよ。
キミが作ったカレーなら。


馬鹿かもしれないけど、
僕はソレを本気で願うんです。








そして…夜は…。




同様に楽しもう。
毎晩記録を塗り替えられるように体力つけてね(笑



八ヶ月を迎えたけど、
僕はやっぱりキミが大好きです。

悲しい日も、辛い日も、楽しい日も、

キミといられればハッピーデイです。



愛してるからね。
これからも仲良くいようね。