自分がこのままでいいのか。
自分はここまでの男なのか。
自分は何を今までにしてきたのか。
自分は何で生きているのか。
自分とは…何だろう。


僕はよく考えてしまう。
今日はそれを電車の中や帰り道で考えていた。

近頃自分が怠けているように思えて仕方ない。
そう言う自分が最悪だと思う。
何かのせいにしたり、中途半端であったり。

ボランティアがしたいなぁと思う。
世の中をもっと知りたいと思う。

自分より進んでいる様に思えている誰かを
羨ましく思うというよりむしろ、妬む。

声に出さない笑顔の中に、声を押し殺してきて耐えてきた
自分の汚い感情。

フッと自分を考えては、誰かのせいにしようとしてる。
俺のせいだ。

全ては俺が選んだ道。もしくわ、運命とかそんなの。
俺のせい。

疲れて、家に帰ったら歯も磨かないで寝るような、
そんな毎日に憧れている。

貧しいながらも、生きがいと愛ある家庭を作りたい。

電車の中で、自分の正面のガラスに映った自分を見る。
丁度正面に座ったおっさん二人が自分が見られているのか？
見たいな顔でコチラを見ては、新聞を見て、俺を見て、携帯を触っていた。
視界には入るが、眼中にない。

鏡の中の疲れている顔の自分に頭の中で話し掛ける。



俺は何がしたい。俺は何処に行きたい。俺は誰と居たい。俺はどうしてココにいる。俺は何を選ぶ。俺は何を大切にしてる。俺の本当は何処にある。俺とは何だ。俺の来週の予定はなんだ。俺は何を喜びに変換してる。俺は何に感じている。俺の心は何処だ。俺って何だ。俺って何処だ。



そんなことを一気に考えていると、病んできます(苦笑
正直苦しいです。

でも、俺は知ってる。
俺は苦痛と自分への疑問と自分なりの答えなしには進めない。
頭の脳細胞がへとへとになって、グルコースがなくなるくらい
考えなきゃ、気がすまない。


疲れてるときは寝なさいって言う彼女の心配はありがたい。
俺もそれを知っている。
俺は今なんでこんなこと考えてしまうか、もう知ってるから。


卒業アルバムを見てみた。
少し気になることがあったから見た。
高校のときの卒業アルバム。

僕はこの9ヶ月で…
色々変わったなぁと、、、思った。

日記とか自分のノートに書いている日記とか見ててもそうだと思う。


何か俺ってどうしても人と比べて自分を評価してしまう。
自分さえって思えない部分がどっかであるの。
そういう自分がすごくやだ。

僕は人に弱い所を見せにくい。
もっと素直に悲しめたらいいのにって思う。
無理に強がってしまう馬鹿な頭なので、どうしようもないけどね。

これからは少し素直に生きてみよう。
いや、今でも人にいわせれば十分正直かもしれないって思うかもしれんけど(爆

嗚呼、、、
何かブルーだわ。
悲しい気分。

こんな時は日はどうしようかな。
彼女も寝ちゃったし、部屋に一人。

マヤとか野中が地元にいてくれたらな。
先輩二電話してみよっかなーなんて思いつつ、
寒いから行くのは嫌だ。みたいなね　(笑


歌に慰められるようなのは嫌いなのです。


凹々って感じなので日記はとりあえずやめ。

今日も昨日に引き続き恋愛日記じゃないです(爆
実際、彼女も今日気分悪かったらしく、
あんまり話してないから仕方ないんだけどね(笑