昼間で寝ていました。
飯を食って、
出かけて、
いえに帰ってきて、
また出かけて、
行こうと思っていた店に小学生が多かったので
帰ってきて、
妹とゲームをして、
飯を食らって、
テレビを見て、
ネットして、

今に到ります。


こんばんわ。渚☆です。

今日は彼女と遊べませんでした。
バイトが朝から入ったそうです。
ま、明日遊べるから我慢したのです。

昼間に少し揉め事して、夕方にはらぶらぶしていました。

らぶらぶ。

もうラブすぎ。

それにしても、僕,,,
近頃、疲れが溜まっていた時、
記憶が途切れ途切れでした(あせ
本当に危ない状況だったかもしれません。

でも、、やっとそれも回復したみたいで。
今日はわりかし頭がはっきりしていました。

普段から呆け呆けだから、大して変わらないんだけどね(笑


彼女にメールで日記を長く書けといわれました。
うーん…
と言っても昨日も今日もいえを出てないしなぁ。
ぐうたらな生活もいいものだと、かなり思ってたりします(笑


彼女とはもう付き合って10ヶ月です。
友達にそのことを言うと長いねぇと言われます。
でも、堂前なんて２年やし。
って思うし、別に…１９年、１８年のうちの10ヶ月って思うと、
まだまだ御互い寂しいなぁと思います。

だってその俺が触れていない、１０何年って年を
一緒に過ごしてきた人とか過した人ってのが羨ましいわ。

小学校が少なくとも同じだったりしたらよかったのに…
とか、家がモット近かったらよかったのになぁって思う。

彼女の前にしていたバイト先が僕の家の近くのスーパーのパン売り場って
聞いた時には、、、本当にもったいなく思いましたね。
だってその時に逢って、もっともっと口説いとくべきだった(何
いや、コレは真剣に思います。

今の精神のまま、過去に戻りたいなって思ったのは
今回が初めてです…。
過去に戻りたいなんてあんまり思ったことありません。
だけど…彼女の話だとやっぱり話が違います。

まぁ…俺の高校生のときって今思うと、ダサいからなぁ。
であったあの瞬間が一番よかったのかもしれないとも、
反面思うんだよね。

でも…少なくとも友達でいたかったわ。
一緒に遊んだりしたかった…。
ドンナくだらない思い出でもいい。
一緒に共有してる何かが欲しかったわ。

運命なんて何処にあるかわからんよね。
本当に…何時知り合って、何処で会って、付き合って
なんて言う一連の流れなんて、まさに運命としか言い様が無いほどの
偶然の重なり合いで、
偶然は常に必然言うかもしれんけど、
選択肢1つ間違えただけで逢えやんだかもしれんようなこと。運命。

今日、ある話を聞いてて思ったんだけど。
体だけの関係ってあるじゃん。
俺はそういうのって信じられないんだけど。
例えば不倫とかね、
ま、不倫がいちがいに体だけとはいえないってのもわかるんだけど、
不倫とか、、、体だけ。体ONLYの関係ね。

そういうのって｡｡｡ありなんかなぁ？
人が性を交わすのはやっぱり種の保存って意味で、
それをより促す為の快楽であるのに、
人はそこに他の生物とは違うものを見つけた。
それが避妊ってわけよ。
性を楽しむとでもいうんだろうか。

人ってどの辺りまで本能に従っていいんだろう。
俺がしていることも本来間違っているのかもしれない。
何が一番いいんだろう。
結婚したら、してもいいのか。
子どもを産むというそれだけのためにあるのか。
ならなんで避妊具があるのか。
それを人は承認しているのか。

何がいけない・よいとかで分けちまう世の中ってのも面白くない気がするけど、
何となくねぇ…。変な感じ。

すごい愛してるんさね。
彼女のこと。
だからこそ、したいと思うんだよね。
でも、彼女とはそれだけでは付き合えない何かがあるのよね。

付き合うって実際楽しいことばかりじゃない。
辛いことも、むかつくことも、我慢せやなあかんことも、
心配な夜も、つまらんことでケンカも、今まで以上の涙も、

色んな感情がいっぱいでてくる。

そういう過程とか相手への思いってのが。。。
愛のある･･･って言うんだと、俺は勝手に解釈してるわけ。

好きってどんなのか難しいし、表現しがたいけど、

例えば、俺明日彼女と遊ぶんやけどね。


別に何の得もないわけよ。
一緒にご飯食べて、プリクラとかとって、
本屋さん行って、家に帰ってきて遊んだりして｡｡｡

でも、
何かすごい普通のことやねんけど、
なんでこんなに楽しみなんやろな。
彼女と会えるってだけで、
少なくとも明日までは風邪ひきたくないとか思うもん。

寂しいって何かしらんけど、

早くこの手の中に入って来いとか、
笑った顔が見たいとか、
泣くなって！って思うし、

ドンナ困難な出来事や夢も、キミを担いで生きていきたいって思う。

愛とか寂しいとか逢いたいって気持ちも、
人それぞれの価値観によって違うだろうに。

それを個性とも呼べるかもしれない。

俺みたいにわざわざ悩む必要もなく、
ただ、今を楽しむことがいいのかもしれない。
悩んだって結局でてくるのは、灰なのかもしれない。

やけど、俺はやっぱり考えてしまう。
俺の中で大切にするってことが、考えるってことやから。

大切にしてるんやでって言いたいし、分かって欲しいし。
愛してるってこと分かって欲しいし、愛して欲しい。
悲しいときは一緒にいてあげたいし、一緒に居て欲しい。

ずっと僕ばかりを見ていてほしい。焼きもちやいてくれて大いに嬉しい。


俺は体だけの関係を望むなら、
きっとキミを選んではいないだろう。

辛い思いとか悲しい思いを、未来への希望になんて
換えられるのはキミだけだと思う。

手っ取り場やくいかない難しいキミで、僕はよかったって思う。

キミの喜ぶ姿が一番可愛いと思うから、その逆はしたくない。
でも、キミの泣き顔が二番目に好きだから、
もっと喜ばせて、泣かせてしまおう。

甘いものが大好きなキミ。

『バレンタインに何がほしい？』

って聞かれて、

『シナモン系がいいな』

って言うたら

『あたし、シナモン嫌い。』

と、言ったキミ(笑


なんでこんなところでって思えるようなところで、
僕はキミを可愛いなって思ってしまいます。
アホです。
でも、アホで多いに結構。

俺は俺なりだし。
これからも一緒にいたいねって心から思います。


＠：
今日、彼女のバイトがなくなったら、遊ぶ約束をしていて、
朝からバイトが入って遊べなくなったんです。
彼女から、
『バイトが入ったの。遊べなくなってごめんね』
ってメールが着てて、僕は
『それなら仕方ないね、バイト頑張ってね。僕はもう少し寝るよ』
と、返信したつもりが、
送れてなくて寝てしまっていました。

そうして、電話が彼女からかかってきました。
電話をかけてきた理由を彼女はこういいました。

『家で寝てるって何となく分かってたけど、
でも、何か悪い病気にいきなりかかったんちゃうかとか思って…
もう！心配やったんやからな！』

僕は寝ぼけながら思ってました。

ああ、いつも俺がキミに思ってしまってることだな。
心配症が移っちゃったかな？でも、すごく嬉しい。
きっと本音は寂しかったんだろうけど、
それでも、、、嬉しいな。
なんて愛しいこと言うんだろ。この子。

こりゃ手放せないな。


と思って、
僕はひたすら謝りました。


明日は、今日俺が起きなかったから
『サキの日』
となり、
俺がなんでもいうことを聞く日になってしまいましたとさ(笑